Болят руки и сердце...Незачем было стремится к вершине,не болели бы руки...Не боясь сорваться,не боясь упасть...Боль в руках-лишь боль в мышцах...Физическая боль.Что значит эта боль по сравнению с болью душевной?..Тем более той,которой не можешь подобрать причину...

Причин может быть много...

Гипотеза 1:Биологическое объяснение подавленного настроения отдельного индивидуума-нехватка витаминов,недостаток солнечных лучей...Но ведь факторы объективны,должны действовать одинаково на всех людей,просто в меньшей или большей степени...Но не настолько же эта степень должна колебаться!!!Почему с наступлением осени одни радуются жизни,а у других подавленное состояние?..Да и у одного и того же человека не обязательна такая реакция на смену года.Знгачит эту теорию я отвергаю как не способную дать ответы на мои вопросы.

Гипотеза 2:Объективные причины,доставляющие недовольство собой и своей жизнью,как следствие ведущие к плохому самочувствию и подавленному настроению.Бред.Я МегаЖивчег.Школа,работа,группа,брат с котрым надо сидеть...Так же в скором времени еще группа,танцы,волейбол,скалолазная стена,трен.зал.Я все могу успевать.Я молодец.Я постоянно в движении-это то,чего я хотела.Это мой ритм.Значит данная теория тоже не жизнеспособна.

Гипотеза 3:Недовольство личной жизни.Вообще,если человек недоволен отношениями со своей второй половинкой,если ему не хватает внимания и любви,и понимания.Это все не про меня.Моя радость меня любит.Я это вижу и чувствую...Другое дело,что поверить разумом в это весьма проблематично,хотя сердце уже давно все знает.Прошлий опыт предостерегает до сих пор,не дает верить до конца,не позволяет прекратить искать в словах и действиях обман...И то,что казалось бы ерунда,в этом я могу увидеть предательство,игру,безразличие...Глупо,и я это понимаю...Но ничего не могу сделать...Но он меня любит.А я его.Значит и эта теория умерла под напором моих аргументов "против".

Гипотеза 4:Мой максималзм.я хочу всен.Я хочу сразу.Я хочу везде быть первой.Я хочу все успевать.Я не хочу потом жалеть о том,что я что-то могла,но не сделала.Аха...Кажется вот оно...я недовольна собой.А может и нет.Я делаю что могу...

Да...Я делаю что могу.Но мои нервы на пределе.Я хочу спать постояннл.Мне все время холодно,даже в жаркой комнате.Кажется с таким рационом мой организм скоро откажется функционировать.Я ничего не успеваю...А тут еще вы,люди...Сколько можно иппать мой мозг?Пчему я всегда стараюсь понять вас,когда вы лишь учите меня,считая,что я стану сильнее?Почему любите решать за меня,как мне жить?Почему я не могу дождаться вашей поддержки,когда она мне так нужна?..Почему я должна мочь делать то,что не по силам вам?

Я у с т а л а . . .

Осень...Как много в этих звуках...И воспоминания,и мечты...И любовь,и боль...И дождь,и листья,падающие с деревьев,и осенние лучи заходящего солнца...И ощущение одновременно конца старого и начала нового...

Да,я зашла в магазин и закупилась кучей сладкого...Проведу ночь,нанося жуткий вред фигуре и утираю сопли перед экраном телевизора.Да,достойный споб борьбы с депрессией...я просто почему-то не хочу бороться.Я просто устала.Я просто хочу все бросить.Хочу,но не могу...А жаль...

Я как белка в колесе...Только я н могу найти себя,я не знаю,чего я хочу и что мне необходимо...И это душевное смятение...О,да!Оно воистину угентает...