Пару месяцев назад обнаружила в себе способность выпивать 0,5 крепкого алкоголя и выкуривать пачку за вечер - и находить в себе силы просыпаться в 7.30 и пиздовать на мою интересную, но с утра абсолютно непривлекательную работу... наверное, это плохо, ведь я все же планириую когда-нибудь завести себе деток...

Вот и сегодня сидела, слушала Психею в наушниках и размышляла, стоит ли переходить на вискарь в этот вечер. перешла, конечно же... благородный напиток, хоть и дорогой... и ни хуя не мажорство это - просто, если у меня есть возможность пить хороший (читай - дорогой) алкоголь - я его пью. зачем отказывать себе в мальньких удовольствиях? глупо... мир и так слишком печален. щас, правда, очередной финансовый кризис, не позволяющий пить jameson или glen. ладно, пох. довольствуюсь famous groose... сейчас уже главное - чтобы крыло... в ноль... чтобы забыться... "не твое это, сука, собачье дело..."

сегодня звонили родители. привет, как дела, как работа? заебись все, parents, только вас мне не хватает, неужели вы не понимате это?! забейте на свою японию и приезжайте ко мне, хотя бы на неделю... мне так плохо одной... вам же говорил психолог в школе, что я неконтактный ребенок. и каково мне одной тут, бороться со всей грязью?!!! спросили, не нужна ли мне машина... сказала, что нет (не люблю просить, уже года два сама себя обеспечиваю), а потом думаю - блядь, как заебли все эти трамваи и маршрутки, с агрессивным бычьём, которые, летом, видя татухи, обязательно подойдут и спросят: "ты че, шлюха?"... блядь, я не солдат джейн, чтобы сломать им всем носы... последнее время чувствую, что окружающая среда сильнее меня, несмотря на то, что в проклятой ебучей спецсшоле с математическим уклоном вместе с вечным инглишем мне вдолбили в голову обратное. легко так считать, находясь за трехметровым забором с охраной. совсем иначе это выглядит в реале... наверное, позвоню, скажу, что созрела для тачки... для land rover какого-нибудь, затонированного, чтобы быдло не видело, кто за рулем... пусть потратятся на любимую дочку... снобизм, конечно, все это... у меня есть знакомые, которые живут в месяц на сумму, равную стоимости бутылки jameson... и не светит им ничего больше... блядь, а я то в чем здесь виновата?!!! если у меня будет возможность воевать с реальностью - я ее использую, даже если этой возможностью будут деньги моих родителей. я просто устала за последние полтора года разбивать голову об стены. которые кругом.

вспомнила сейчас мою первую (и, пока, последнюю) попытку самоубийства... взяла у папы (которого ненавидела в то время) ключи от машины, завела, выехала на ново-садовую, разогналась через два светофора и въебалась в камаз. бетономешалку, как сейчас помню. почему-то думала, что если в камаз врезаться - сразу насмерть... промазала, конечно - первый раз за рулем была.. вылетела на тротуар, врезалась в дом. менты сказали, что скорость была 40-50 км\ч... мне казалось, что 200... лицо разбила, конечно, руку сломала... поразила реакция родителей... думала, что убьют... а они на работу две недели не ходили... пять дней в пироговке полежала, потом они меня за волгу увезли... в палатке вместе жили, бомж-пакеты ели... говорили много..обо всем... я их с тех пор гораздо лучше понимать стала...

блядь, какое дешевое чувство - чувствовать только свою собственную боль... самое дешевое чувство, рожденное человечесой психикой... я пытаюсь избавиться от него... не знаю, получается ли... вот и famous groose закончился... всем доброго дня.