[425x640]
Странная штука: Comedy Club, про который мало кто слышал еще полтора года назад, диктует продвинутым гражданам моду на юмор. Журнал Forbes объявил это шоу одним из самых прибыльных в стране. Один из наиболее заметных людей в «клабе» stand-up комик Павел Воля рассказывает издателю «Медведя» Игорю Свинаренко о том, как так вышло.



На сайте Comedy Club он себя представляет в таких терминах:

Полное имя – Иоанн Павел Снег Воля. Человек недюжей силы и тонкой душевной организации. Родился 14 марта 1979 года в семье богатого партизана. Павел наполовину молдаванин, наполовину краска для волос.

Хобби: находить опечатки на разных сайтах.

Любимое занятие: игра в снежки на раздевание.

Верит в смерть после жизни, в любовь после секса, в крем после бритья.

Гламурный подонок. А мог бы стать учителем русского языка, согласно полученному диплому.

Девиз по жизни: «Человек без Воли – человек без будущего!»



РУССКИЙ УСТНО И ПИСЬМЕННО.



- Павел! Забавно, что ты трудишься буквально по специальности. Работаешь с русским устным и письменным, будучи дипломированным учителем русского языка.



- Я плохо учился. В основном художественной самодеятельностью занимался, ездил по городам. 26 долгов у меня было перед госэкзаменами. И я за неделю их сдал.



- С такими долгами как тебя в армию не выпихнули?



- В армию не ходил. Я там не знаю никого, чего ж туда идти? На самом деле у меня недобор по весу: рост 180, а вес 57 кг. Если б не это, я б как-то общался с военкоматом и, если бы не получилось, пошел бы в армию. Более того: в свое время я даже думал поступать в военное училище…



- Так все же скажи мне как дипломированный спец по русскому языку: что делать с новой интернет - орфографией? Со словами типа «кросавчег» или «ниибацца».



- Ничего не имею против. Я вообще спокойно отношусь ко всем нововведениям. И то, что кофе стало двух родов, так среднего рода – оно мое даже как-то лучше. Притом что кофе я просто так пью, а не как знаток. Я не знаток ни кофе, ни вин – никаких, ни кухни.



- Не знаток, а жрешь много. И при этом модных проблем с лишним весом у тебя нет.



- Нету. Я с восьмого класса никогда не весил больше 60 кг. Бывало, лежал на диване целыми днями, жрал пельмени, по две пачки – и ничего. Это когда я снимал квартиру в сталинке на «Динамо», у меня в подъезде был магазин отличный. И вот мы с приятелем смотрели чемпионат мира по футболу и ничего не делали, потому что не было никакой работы, не было денег и из дома выходить не имело смысла.

- Скажи, а почему вы свою контору назвали не по-русски?



- Я даже не помню, как придумывали название….Можно только предполагать. А как назвать –«Клуб комедии»? Не то. В русском языке нет крутизны.



- Ни хера себе сказанул: нету в языке крутизны.



- Не, ну а как называть? Театр комедии? Все не то…



- Вы с Первым каналом начинаете работать?



- Да, вот сняли уже две передачи.



- Ну там строго будет, без мата?



- Да и на канале ТНТ мат не очень-то и есть. Да и не в мате смысл. Бывает, что даже на представлениях в «Атриуме», где нам вообще по фигу и мы сами себе хозяева и нет цензуры, - обходится без мата.



ИСТОКИ.



- Кто первый русский stand-up комик – Жванецкий?



- Ну, он с публикой не очень общается. Задорнов – тот более или менее общается.



- На Жванецкого вы, значит, не оглядываетесь как на своего предшественника?



- Мне кажется, никто ни на кого не оглядывается, каждый в своем юморе. И в КВН мы не оглядывались….Я имею очень относительное представление о том, что мы хотим делать и показывать, и срать вообще на всех остальных.

А всерьез с историей юмора не знакомился никто. Ну, комедии были, на которых все воспитаны – «Бриллиантовая рука» и остальные….Каждый за жизнь перехватил три монолога Жванецкого, два Райкина – то, что знает среднестатистический гражданин. А американских комиков никто толком не знает, так, кто-то пару раз захватил Монти Пайтон. Единственная шутка из американских, какую я знаю, такая, это Крис Хакер : «В Америке нет проблемы оружия, а есть проблема пуль. Пули стоят слишком дешево, надо задрать на них цены. Пуля должна стоить 5 000 баксов, 10 000! Чтоб люди общались между собой так: всадил бы я тебя пулю, если б были деньги, сука!» Пару раз видел я, как вели церемонию вручения «Оскара», там тоже stand-up. У них это выглядит совсем иначе, чем мы делаем. Одним словом, никто в это серьезно не углублялся. Так, херачили себе и херачили.



- Небось, Петросяна не любишь?



- Да нет…Просто это юмор для людей старшего поколения. А мы делаем юмор для молодых. Я ходил на концерт Петросяна, он к нам в Пензу приезжал, а выступал в театре, я сидел на балконе. Мне было 13 лет, я думал, что это смешно. Если б мне сейчас было 45, может я бы смеялся. Или если бы я на заводе работал с утра до вечера и читал газету «Жизнь»….Для большей части населения Петросян как раз то, что надо.



- А влияние Одессы? Было какое-то?



- Летом там был. Сумасшедший город, сумасшедшие люди. Сидим в Одессе, выпиваем с девушкой, и она говорит: всю жизнь мечтала побриться налысо! Я говорю: побрейся. Ага, отвечает, иди сам побрейся! Я говорю – мне-то что, я готов. Она: если пойдешь со мной – то и я побреюсь! Мы с ней встаем и идем в ближайшую «Перукарню». А в этот день финал чемпионата мира, Франция – Италия. Я говорю: подстригите нас обоих, пожалуйста, под Зидана. Девочку тоже под Зидана? Тоже. Она говорит: может, подумаете? Может, под Дель Пьеро? Нет, нет. То есть вы уверены – под Зидана? Тогда на макушке больше снимаем?



- Вот писали, что ты приехал в Пензу на красном «мерсе», и салон там красной кожи, и твоя мама испугалась, что бандиты позарятся на такую тачку.



- Это бред какой-то. Кто напечатал? Ничего такого не было. Были «мерседесы» всякие - разные, но не красные. Люблю «мерседесы» и какое-то время ездил только на них.



- А как тебе вообще Пенза сейчас?



- Насчет Пензы такое ощущение, что это очень давно было, 4 года назад. Мы уже давным - давно в Москве. Здесь живет моя сестра, мама-папа сюда приезжают. Все так поменялось у меня в жизни… Все мои товарищи, с которыми я общался и в Пензе, в основном переехали в Москву. Женька Иноземцев, мой близкий друг и одноклассник, тоже сюда переехал. Он автор хороший. Мы с ним придумываем всю эту хрень, которую я говорю. Одному сложно все это сообразить, надо с кем-то разговаривать, общаться в момент, когда ты это придумываешь.



- Ильф и Петров.



- Типа да.



- Stand-up Comedy как жанр появился, говорят в Штатах на волне протеста против Вьетнама. А вам политика по барабану, так?



- Про политику иногда шучу – но только когда знаю, понимаю, осознаю события и могу сделать свои выводы. Шутим постоянно про «Боржоми», что вот его запретили.



- Будете сейчас грузинскую тему поднимать?



- А что там произошло?



- Там, может война начнется – но тебе-то что? Тебе на это плевать, ты же с белым билетом.



- Не, ну если будет война, я пойду на фронт. Я же не совсем негоден, я только ограниченно годен, и в военное время должен служить. Возьму автомат и пойду бить врага. Кстати, до скольких лет забирают на фронт? Думаю, мы вместе с тобой на фронт пойдем.



КРЕАТИВ.



- Ты озвучивал Масяню. Это важная веха?



- Был такой период. 700 долларов в месяц. Не знаю, важно или неважно.

- А тексты были чьи, Куваева?

- Тут такая история. То, что в Интернете, делал Куваев. А то, что шло по ТВ – это все было мое.



- Сам тексты писал?



- А что там писать? Это же интервью. Масяня сидела и разговаривала с приглашенными гостями. Первое время – да, я сидел писал тексты. А потом перестал писать. Если ты monkey развивающаяся, то после 30-й передачи уже без тексты обойдешься. На хер писать? Ты просто понимаешь, что за человек. Почитай на него справочку, садись и разговаривай. Я уже садился на беседу в образе этой Масяни, мыслил ее головой и разговаривал смешно и весело.



- Ты свои старые шутки повторяешь – или каждый раз новое?



- Мы столкнулись с проблемой: бывает, хочется выступить со старыми шутками - а мы их не помним! За все это время дано невозможное количество концертов. Более 300 монологов, не считая 60 программ и еще каких-то проектов всяких. И это все я не помню, не знаю и не хочу помнить. И не должен быть у меня архив. Надо по-другому к этому относиться: не задумываться, была шутка, не была, вышел – сказал - забыл. Вышел как первый раз, отх…ячил и забыл… Ну, конечно, есть 2 – 3 – 4 заточенных задроченных номера, которые можно показывать - но только на выезде, в городах. А здесь, в Москве, когда к нам приходят в основном одни и те же люди невозможно повторятся. И мы каждый раз делаем новую программу – все, и я в том числе.



- А ты как, все только по писаному исполняешь?



- Не все, конечно. Бывает, сидишь готовишь, пишешь, а потом выходишь -и говоришь совсем другое. Вот вчера в Питере сидел писал, писал, а вышел – и сказал половину из написанного, даже треть. Просто вышел и вдруг начал спрашивать зрителей, сколько стоят билеты в первый ряд, - почему-то мне захотелось это спросить. Потом я попросил зажигалку, мне ее кинули из зала – и все, выступление пошло вокруг этой зажигалки. Я просто 20 минут общался с людьми и только потом вспомнил про программу – и достал ее, и оставшуюся треть по ней наговорил. А две трети – Живаго! Это опыт. Понятно, что раньше такое невозможно было. Сейчас вышел: эй, эй – и все подхватили, все правила игры знают.



- Какой у тебя процент хороших шуток?



- У меня было всего 5 или 6 выступлений, когда я был очень доволен. Я думал: «Вот пиз..ец!»



- Часто бывает, что ты гонишь, гонишь – а люди не смеются?



- Не смеются вообще? Такого ни разу не было, чтоб мертвая тишина. Люди же приходят потому, что они уже захотели посмеяться. Даже на корпоративах, даже когда мы выступаем для олигархов каких-то, для пяти человек – смеются, все равно смеются.



- Про однополую любовь у вас много шуток.



- Когда шутишь на эту тему, то заведомо ставишь себя в выигрышное положение. Потому что большинство людей очень плохо относятся к педикам и готовы смеяться над этим. Такое разряжение энергии.



- А что еврейские и прочие национальные шутки? Дай комментарий.



- Ну, это зависит от того, как нация сама к себе относиться – с юмором или нет. Ну, пожгли людей в печах, - ну хули делать теперь? Вот армяне: турки вырезали у них полнации, и что ж теперь делать? Всех убивают, какую нацию не возьми, всех мучили. Что ж, теперь не шутить по поводу этих народов?



- Вот вы по гастролям ездите – это что, обычный чес?



- Не знаю, чес это или не чес. Когда ты знаешь, что в каждом городе самый большой зрительный зал набивается. Невозможно не полететь во Владивосток, когда они звонят и говорят: «Ну, почему же вы к нам не едете?» Надо собираться, бл…дь, и ехать. Мы к этому не относимся как к чесу. Это, наоборот, такая каторга! Когда идет тур по 14 городам, и мы даем 22 концерта, и в день бывает по 3 перелета….. Естественно, овощи возвращаются назад. Но зато – веселуха, все нормально, пока все молодые. А деньги, которые получаются в других городах, ни в какое сравнение с московскими не идут. Там люди покупают билеты по 200 рублей, и гонорар с такого зала – треть того, что мы получаем за сраную корпоративку в Москве, никуда не выезжая. Причем праздников до х…я, и на все праздники нужен КК, всегда. Каждый день можно давать в Москве концерт, который будет стоить дороже. Но мы все равно собираемся, поднимаем жопы – и летим в города.



ОБИДЫ



- Схема такая. Ты работал на МТВ, там познакомился со звездами и теперь их подкалываешь по-дружески, и они как свои люди не обижаются.



- Ну, не чтоб свои люди…. Бывает, что звезды приходят в первый раз. Началось же как? На первое наше выступление пришли Киркоров и Юдашкин, я чего-то им и про них же сказал, ну и поехало. Потом пришли другие…. И теперь на съемках у нас так вообще одни звезды, и так получается , что я говорю только про них. Я выхожу и говорю о том, что у меня за неделю накопилось.



- Звезды на твои шутки, как правило, не обижаются. За редкими исключениями.



- Трахтенберг обиделся. Я сказал про него: «Человек – передозировка хны» . И еще: «Роман Трахтенберг – это отношения между мужчиной и женщиной: сначала роман, а потом – трахтенберг»… А он на это сказал, что у меня передозировка говна. Ну и что? Хочешь ответить – ответь. Я такой дрищ, как ты. Мне даже можно по морде врезать, если я действительно обидел.



- Было такое?



- Пока нет. Но в принципе это возможно. Но человек, который дал тебе в рожу из-за шутки, уже тебе проиграл. Ему доказали, что он тупоголовое быдло, и вот он, как настоящее быдло, сейчас ударит. Но, с другой стороны, я могу ответить.





ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ



- Как у тебя с личной жизнью? Не женился?



- От меня это не зависит. У меня есть такая поговорка: было бы на ком, бл…дь – я бы вчера еще женился. Вопрос не в квартире, машине, не в том что бы как-то…Но надо найти, встретить нужного человека. Это очень сложно, бл…дь. Не может же быть такого: так, бл…дь, мне до 26 лет надо жениться, а то потом я буду старый. И все, человек жениться – есть же и такие. Но это ж не механика, бл…дь, это человеческие отношения. Любовь!



- А чем кончилась ваша акция, когда вы все бросали курить и скидывались на премию тому, кто дольше продержится?



- Никто не держит слова, пи…дец, не осталось мужиков. Все сбросились на приз, кроме меня, потому что я не верю в эти затеи. Если человек захотел бросить курить, то он бросит и все. Все в итоге закурили, один Галыгин не закурил, так ему только два человека отдали бабки! Нету у меня к такому интереса. Я курю, водку пью, - правда, в последнее время как-то не могу напиться так ,чтоб нажраться.



- Тревожный знак.



- Да.



СОВЕТЫ ОТ ВОЛИ



- Ты можешь читателям дать какой-то совет?



- Даю: не обращать внимание ни на какие советы. Срать на всю поебень.



- А как сбросить вес?



- Надо жрать мало и трахаться 3 раза в день, и все в порядке будет.