СПРАШИВАЛА / ПОЛИНА ЧЕРКАСОВА
ИЛЛЮСТРАЦИИ / ИРИНА АНДРЮЩЕНКО


САМЫЙ ПРОСТОЙ СПОСОБ РАЗБОГАТЕТЬ


Гарик «Бульдог» Харламов: — Есть стопроцентный способ — родиться от Билла Гейтса. С другой стороны, Билл Гейтс не завещал своему сыну ни-че-го! Ну, всего какой-то там один миллион, может быть, не больше. Это в новостях было. Гейтс сказал, что его сын должен добиться всего сам.

Тимур «Каштан» Батрутдинов: — Самый простой способ — это проституция. Или вы имеете в виду, что разбогатеть в хорошем смысле?

Александр А. Ревва: — Самый простой способ разбогатеть — это обманывать какого-нибудь богатого человека. Ещё можно взять деньги под проценты и не отдать. На мне так заработали в 90-х годах. Раньше в нашей стране можно было быстро и просто разбогатеть, используя силу. А сейчас уже можно заработать головой. Нам вот юмор уже потихоньку приносит деньги.

Каштан: — А ещё можно машину времени построить и вечный двигатель…

Бульдог: — …или придумать, куда девать мусор с земли. Человек, который придумает, куда все это деть, — не в океан же сливать — сразу разбогатеет…

Каштан: — К сожалению, мы ещё не выбрали себе ни один из этих способов, поэтому небогатые люди. Вот машину времени в перспективе рассматриваю, она реальнее всего.

… ПРОСЛАВИТЬСЯ


Ревва: — Накакать в огромном помещении, где находятся известные люди. Об этом точно все будут говорить. А вообще в нашей стране завоевать славу очень легко — достаточно попасть в телевизор. Если договориться, заплатить большие деньги, чтобы тебя показывали по «ящику» каждый день, то действительно будешь популярен. Вот появился мальчик, спел какую-то песню, у него сразу — какое-то количество девочек-фанаток. Спел ещё раз — уже в два раза больше. Потом он забыл песенку написать, и поклонницы сразу переключились на другого…

Каштан и Бульдог: — Говорят, хорошими делами прославиться нельзя. Оказывается, можно.

Каштан: — Вот мы с Гариком подружились и прославились.

Бульдог: — Мы вообще-то не тщеславные люди, мы даже в шоке от того, что сейчас с нами происходит. Я вот по природе стеснительный. И на сцену полез, чтобы побороть комплексы.

Каштан: — Да, неожиданно как-то все…

… БРОСИТЬ КУРИТЬ


Каштан: — Самый простой способ бросить курить — не начинать. А если начал, то попал.

Бульдог: — Мы пытались бросить. Я лично не курил ровно пять месяцев. Когда мы бросили?

Каштан: — 11 ноября, нет, даже раньше, в сентябре. И держались. Все использовали! Даже «никореты» — это мундштуки такие: вроде как куришь, а на самом деле — нет, только голова болит.

Бульдог: — Бросить курить в окружении людей, которые не курят, легче. А вот когда в офисе говорят: «Пойдем на перекур», тупо встаешь и идешь. У нас курят все и постоянно. В итоге, конечно, сорвались.

Каштан: — Мы — творчески мыслящие человеки, в процессе придумывания мы ходим — курим, у компьютера сидим — курим.

Бульдог: — Когда только бросили, процесс думанья у нас сильно застопорился. Начинаешь думать: «Блин, хочу покурить», а не о номере вовсе.

Ревва: — Однажды вижу объявление на столбе: «Кодирование от алкоголизма и курения». Это ещё в Сочи было. Я обычно не верю этим людям, но, думаю, схожу, чтоб самому убедиться. Как сейчас помню: гостиница «Москва», 303-й кабинет. Захожу: сидит огромный человек с руками-лапами, оказалось, мануальщик. Он вколол мне 8 иголок в ухо и сказал: «Я тебе сейчас обнулил желание хотеть выкурить сигарету». После этого я неделю ходил с нераспечатанной пачкой, а потом на кальян перешел.

Каштан: — Я вот только сейчас подумал, что для меня самым простым способом бросить курить будет решение стать отцом ребенка…

Бульдог: — …моего…

… СТАТЬ БОЙФРЕНДОМ АНЖЕЛИН Ы ДЖОЛИ


Ревва: — Уложить её в постель и показать, что русский мужчина — это русский мужчина, он настоящий, и потом она влюбится — она девочка умная. Так что нужно оставаться самим собой. Нет, в Голливуд я за ней не поеду — буду здесь ждать. Это русский способ.

Каштан: — Чтобы стать бойфрендом Анжелины Джоли, нужно быть Бредом Питом.

Бульдог: — Да, Бредом Питом… Мы тут курить бросить не смогли, а вы про Анжелину Джоли. А вообще было бы неплохо женщину в Comedy Club… Хотя нет… Как с ними придумывать? Мы ведь ночью номера придумываем, а с ними ночью надо не придумываниями заниматься…

Каштан: — Тут ещё и в юморе дело. Женщины категорически не могут быть самокритичными.

Бульдог: — Да, это палка с двумя концами… Чтобы девушка была смешной, она в первую очередь должна шутить над собой. А для этого она должна быть как минимум не очень красивой. Если она будет красивой, никто не воспримет юмор от нее — это доказанный факт.

Каштан: — Вот женщина-комик Вупи Голдберг. Женщина ли она?

Бульдог: — Красивая женщина на сцене привлекает внимание своей красотой, и никто не слушает, что она говорит. А у некрасивых — куча комплексов.

Каштан: — Хотя мы с Гариком считаем, что некрасивых женщин не бывает… Но у нас красота не связана с количеством выпитого.

… ОБЪЯСНИТЬ, ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ


Ревва: — Мне кажется, дети спрашивают со стебом — они знают, откуда, просто ждут, попадет им за вопрос или не попадет… Совсем ещё небольшому ребенку я бы сказал, что детей приносит аист. Мне мама про аиста рассказывала в четыре годика. Помню, подумал, что это наверняка неправда: аист тогда должен быть просто огромным, у меня ведь сестра-двойняшка. Потом понял: он принес сестру, а потом вернулся за мной. Сестра мне тогда сказала, что «дети берутся, когда люди целуются». А я твердо: «Нет». Я уже точно знал. Про аиста.

Каштан: — Самый простой способ объяснить это ребенку — отпустить его во двор погулять.

Бульдог: — Я в шоке! У меня две сестры, им по шесть лет и они уже все знают. Никто ничего не объяснял, они просто пошли в детский сад и все там узнали. Что только у них там преподают?

Каштан: — … «Основы жизни», наверное. Я пока бездетный, но своим детям скажу, что у мальчиков — пенис, у девочек — вагина.

Бульдог: — А мои смотрят телевизор и все, понимаете? В моем детстве и близко не было секса, все узнавал через друзей. Сегодня любой канал включите после 10 вечера: резко появляется голая тетя и начинает вытворять. Дети это видят и даже не спрашивают, почему.

Каштан: — Ещё можно показать детям, как собаки на улице детей делают. Мне вот впервые через собак показали… Но собачий — это не мой способ. Ещё я у родителей находил книги со всякими позами, порножурналы.

Бульдог: — А я кассету «Екатерина Великая» украл. Там так показали — у меня все вопросы отпали. Сразу.

… ВЫИГРАТЬ ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ


Ревва: — Как ни странно, надо уметь играть. Возможно, конечно, и подкупить. Но трудно. Это ведь как в юморе — ты играешь какой-то номер, и если плохо играешь — люди не смеются.

Каштан: — Самый простой способ выиграть чемпионат мира по футболу — играть за Бразилию или Италию. Можно на скамейке запасных посидеть, посмотреть на людей, которые умеют играть и забивают.

Бульдог: — А я болею за «Локомотив».

Каштан: — Самый лучший коллектив — это наш «Локомотив»!

… ОТВЯЗАТЬСЯ ОТ ГАИШНИКОВ


Бульдог: — Самый простой способ отвязаться от гаишников — отдать штраф. Юмор тут не нужен, штраф дешевле… Хотя у меня четыре раза было: тупо выходил из машины и говорил: «Выписывайте штраф». Мне отвечали: «Понимаете, вам надо будет платить, мне надо будет выписывать квитанцию». Я говорил: «Понимаю, пишите». Четыре раза меня отпускали. Видели, что с меня ничего не получат. Отстою очередь в сберкассе и заплачу 15 рублей 70 копеек.

Ревва: — Я только сейчас начал водить потихонечку — немного торможу по жизни. Поздно заинтересовался машинами, сексом — девственность потерял аж в 20 лет… Я плохо отношусь к гаишникам, без чувства юмора. Конечно, понимаю, почему он стоит такой грустный, уставший: знает, что все его обзывают ненормативной лексикой. Но я мечтаю, чтобы все гаишники были веселыми, и даже если брали взятки, то со словами: «Ладно, не расстраивайся, я тебе зато та-кой-анекдот расскажу!». Прикольно было бы, скажи ж?

… СТАТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ


Ревва: — Чего? Страны? Или чего хочу? Тогда нужно пойти и зарегистрироваться президентом какой-нибудь фирмы.

Бульдог: — Самый простой способ стать президентом — приехать в Африку и захватить власть в маленьком государстве под Эфиопией.

Каштан: — В лесу можно общину собрать, поставить избу и объявить себя президентом.

Бульдог: — Или можно воспользоваться НЛП. Я никогда не пользовался, но представляю…

Каштан (смеется): — Ну да, прямо закрываешь глаза и представляешь…

Бульдог: — Я думаю, в президенты нас выбрали бы Микки-Маус, Дональд Дак, Том и Джерри. Это наш электорат, несомненно.

… ПОХУДЕТЬ


Бульдог: — Я, например, только толстею.

Каштан: — Да ладно, ты сейчас нормально скинул.

Бульдог: — Нет. Я — то туда, то сюда. Я даже не качаюсь, прикинь.

Каштан: — Дисциплина в еде — самый быстрый способ. Я похудел во время Великого поста в прошлом году… сейчас посчитаю… в общем, на 11 килограммов. До похудения чувствовал дискомфорт от веса: еду в машине и вибрацию по животу ощущаю.



… ПОУМНЕТЬ


Ревва: — Учиться, учиться, уроки посещать. Я вот не посещал.

Каштан: — Способ поумнеть? Закончить школу…

Бульдог: — Я — плохо.

Каштан: — Я — редко. До 8-го класса отличником был, а потом первые сигареты…

Бульдог: — Да че давать советы? Не помогает же. Дома я специально портил рояль, залезал внутрь, все перерезал, чтобы был повод не заниматься музыкой.

Каштан: — По поводу поумнеть: мне это не светит.
[700x525]