[из всего, что было и почему-то вдруг оказалось таким близким]

время, конечно, лечит, но я не умею ждать. и не хочу.
И именно поэтому не хочу даже пытаться сейчас. Просто знаю, насколько болезненным будет лечение.
делаю отчаянные попытки - но они выглядят настолько отчаянными, что не вызывают даже сочувствия. только презрение. ты меня никогда не будешь любить так. и как-то по-другому тоже. а я об этом уже знаю, но никак не хочу поверить.
Писала о другом. Но как же правильно и в нынешнем контексте – только нужно прочесть иначе.
Не могу больше. А что делать - не знаю. Просыпаюсь с утра и думаю - это конец. И надо как-то жить дальше. Надо. Жить. Дальше. И продолжаю жить дальше по-прежнему. А ведь надо что-то менять.
Я не провокаторша. Я не люблю раскрывать свои чувства, чтобы этим вызвать какую-то реакцию. Я могла бы написать это на Альтавире. Но не хочу. Это - мое. И ничье больше. И никому не покажу. А если и скажу - то только лично. И не тебе.
И вот в этом – вся я. Только теперь – jane_hitr в открытом доступе. Да, и вот это еще –
Я и так унижаюсь. Бегаю за ним, навязываюсь - бери, испльзуй, издевайся!
И дальше:
Официально моя лж идет полным ходом. Все пучком, кажется, мы снова вместе, ну и вообще. Люди, порадуйтесь за нас. А нихера. Надоело все: что ему ничего не нужно, хотя с этим приходится мириться, что я за ним снова бегаю, расшибаюсь в лепешку ради пяти минут внимания (ему же важнее магазин на средном рынке, или что-то там еще. Читай: кто-то, но я ничего не спрашиваю), терплю, все терплю, звоню сама... Тема Лены принципиально умалчивается, хотя я знаю, что она не закрыта, и закрыта не будет. Обидно и больно это все.
И все то же самое. Только вместо средного рынка – пиво и страйкбол, а вместо Лены – Катя. Разница? Все те же грабли. Ну как так можно…
Чувствую, что скоро взорвусь. Еще не знаю, в какой форме это реализуется. Но держать в себе столько и так долго невозможно. Хочу уехать. Далеко и надолго. Чтобы все забылось, чтобы меня никто не трогал, тихо чтобы так медитировать и созерцать...
Вполне себе обычно состояние. Пью, плачу и деперссирую. Не могу писать курсовую. Не могу ничего делать, даже самое необходимое. Хочется с кем-то поделиться, но не могу. Чортова боязнь излишней открытости.
Все, все, все херово. Надоело молчать и делать вид, что все хорошо, что я умная, красивая, успешная, счастливая. Хочу реветь и кричать на каждом углу про то, как же у меня все плохо. Думала, что если придумать себе счастье и убедить других в его существовании, то можно и самой в конце концов в это поверить.
Я бы согласилась на все - но безразличие пережить не могу. От любви до ненависти - один шаг. От ненависти до любви - тоже. Вежливое безразличие в этом ряду не стоит. И что бы я ни делала, ничего уже не изменить. Но и ничего не делать - тоже не поможет. Больно сделать и разочароваться, но так же больно сидеть сложа руки и смотреть, как все рушится. Смотреть на развалины. Выхода просто нет.
Единственное, что все еще радует, это то, что все когда-нибудь кончается. Рано или поздно, так или иначе. Но все конечно. И черная полоса тоже. Даже если за ней последует полоса еще чернее.
Вот тем и жива.
Неужели и теперь все – так же? Ведь, вроде бы, все только началось. Но с чего? С обмана… С боли… Со страхов… С недоверия…. Может ли это продолжаться? Может ли это стать чем-то другим?
Была бы я не его месте - прибила бы такую девушку. Саму себя то есть. А что, тоже вариант.
Идея прекрасна.
… И снова навязываюсь. Зачем, скажите? Решила же - надо успокоиться, отойти от этого всего и не трогать. И обязательно случится что-то лучшее. Надо только верить. А подлый внутренний голос так и норовит сказать: не будет уже ничего лучше, лучше уже было. Так. Главное не паниковать. Все будет хорошо. Вот только верится с трудом.
Глупая козявочка… Именно так.
Любовь - это ведь тоже работа, самая тяжелая, занимающая больше всего времени и требующая полной отдачи. Здесь халява не проходит.
Сейчас особенно понимаю. А может быть – впервые это понимаю. Тем более, когда другой не принимает в этом особого участия. Глупо тащить отношения на себе.
Почему нельзя так, чтобы было понятно и легко? Чтобы я наверняка знала - оно. Чтобы знала не только я.
Потому что так не бывает. Жаль.
Чорт, у всех вокруг все так просто. А у меня снова шняга какая-то. Может, я сама себе все усложняю? А усложнять-то и нечего. Значит, я сама себе все сначала придумала, а потом еще и усложняю. Идиотка. Ненавижу себя. Убить - и то мало...
Усложняю, да. Вот она в чем, проблема-то моя… И почему-то бороться не могу с этим никак.
Я однажды думала, что главный критерий счастья - это когда все просто. Просто и понятно. И не важно, тихое ли это счастье или бурное, долгожданное и вымученное или же случайное. Главное, сразу становится понятно - вот оно. И не хочется ничего усложнять, цепляться к чему-то, искать скрытые смыслы. В счастье это просто не нужно...
Я даже попыталась сделать просто. Не получилось. Вышло только хуже…