Это моя первая сказка пойдет сейчас экспромптом:

ГЛАВА 1

Сегодня мамин день варенья - 27 сентября 1977 года. Я в ее животе. Нас разделяют всего сантиметр/ два. Она меня гладит через свою кожицу на животе. Я еще не очень-то пошла в рост, мне всего 3 с половинкой месяца. Сегодня я стала улыбаться когда мне хорошо и щуриться, когда не очень - это эмоции.

Мама меня очень ждала. Она меня любила с самого момента зачатия.

И вот, 10-ого февраля я родилась. Без криков и без шумов. Принимали на этот свет меня не врачи.

Я была хорошим тихим ребенком. Очень здоровеньким (4, 34 кг). И до 1 года не могла плакать. Вообще не плакала. Слез не было. Если что-то не устраивала, просто орала, но не долго.

Бабушку о моей жизни поставили перед фактом переселения через всю страну.
- Ну что ж, воспитаем. - сказала она спокойным голосом. В тот момент она еще не знала, какого будет...

Помню всю обсановку нашей первой малосемейки на ул. Вязовая (5 лет назад этот дом еще стоял). Мне было почти 2 года. Дверь закрылась и я осталась одна в квартире. Стояла перед дверью и кричала "аааааа". Дверь открылась. - дальше не помню.

Когда мне исполнилось 2 года, мы переехали в 2-ух комнатную квартиру. Приехали на "Волге" - такси. Была зима. Помню соседская собака болонка нас встречала тяфом.

Я заболела. Бесконечные больницы, скорые, люди в белых халатах и корридоры, корридоры. Бесконечность корридоров когда везут тебя на тележке.

Операция 1. Мне 2 года. Снимают швы. Мажут зеленкой. По каждому поводу я кричу "ааааа" и на всякий случай тоже. Помогает. По русски я знаю только несколько слов. Мне их хватает. Бабушка всегда со мной только в больнице.

Рейс 1. Мама после операции берет меня с собой в рейс на п/б "Чеботнягин". Там хорошо, общаемся с тетей Гулей и тетей Зерой. Они меня понимают и балуют. Хотя балует весь ком состав. Я не знала что я контрабанда.

Дома я бываю редко. Моя комната всегда встречает меня чем-то новеньким. Или ремонтик, или новые шторки, или новое белье, или новая люстра. Домой хотелось всегда. Но мой дом была больница. И курорты, курорты, курорты.

Операция 2. Мне 5 лет. Москва. детская республиканская больница им. Филатова. 12 суток в реанимации, не приходя в себя. Пришла на 12-ые. Дали пупсика и ванночку. Приоткрылась дверь.
- Анай, кефир.
Маминой радости тогда не было предела.
Я получила кефир. Потом обнаружила что с боку из меня торчат две трубки. Они щекотились. Я одну выдернула. Как же неприятно было, когда наживую в затянувшуюся дырочку их пытались втолкнуть. Крик "аааааа" в очередной раз сослужил службу. Трубки вытащили обе. Радость. Смотрю в окно. Мама периодически заглядывает. Она опять в белом халате.

Меня переводят в палату. Сначала бокс, потом обычная. В холе игровая. там хорошо. Я опять научилась ходить. Прыгать и бегать нельзя. Нас выписали. Хорошо во дворе больницы. А так и не скажешь что там лежат столько деток.

Тверская. Гостиница Центральная. Магазинчики. Гостиница Минск. За ней продавали пончики. Садовое кольцо. Гостиница Пекин. И наконец моя больница. Это все путь который мы каждый день проделывали, будучи в Москве.


*** продолжение следует
ГЛАВА 2

Каждый год Москва. Больница им. Филатова. Курорт на кавказа с миниральной водой. Потом Владивосток. Опять больница тыщекоечная 2- ой этаж хирургия.

Наконец меня отдали в так называемый детский сад. Наши родители организовали такой за городом в живописном месте на станции "Санаторная". Санатории, море, ботанический сад и приветливые молоденькие девочки - воспитательницы. Там я научилась за год говорить по-русски, читать и писать печатными буквами. Там было здорово. И для меня было открытие, что все вокруг меня понимают и я всех понимаю. Но я была бунтарь от рождения наверное. Как-то бабуся постирала без моего ведома мои любимые красные шорты и майку с котом. Меня пришлось вести в пижаме, и вручать воспитателям нормальную одежду, чтоб переодели. Пока не привезли мои шорты с майкой, я ходила в пижаме и было абсолютно наплевать, что так только спят)


..... Зачем я это все пишу? моя память - это то что делает мое душевное равновесие устойчивым. Мы вспоминаем самые яркие воспоминания из жизни, чтобы наверное почувствовать вновь ту теплоту, ту беззоботность, радость, счастье, ту детскую бесшабашность. Чтобы немного забыться от реальной действительности сегодняшней жизни. Сейчас я не получаю то тепло, которое грело по-настояшему, нельзя себе позволить быть беззаботной, потому что в обществе слшком много обязательств, которые я должна исполнять, радость не из-за пустяков вроде песка, а из-за материальных ценностей, которых мы достигаем, тратя на это жизнь и нервы, а счастье тоже материально сейчас, а тогда было духовное и бесшабашной нельзя сейчас быть, потому что уже 30, млин.

Большие, взрослые люди, которые мечтают опять ходить в садик и опять учиться в школах и в интститутах, а тогда было все наоборот, мы все хотели скорее стать взрослыми. Парадокс? Или это все специально в нас запраграмированно? Если да, то кто наш сис. админ?