- Ну?.. – спросил дракон. 
 - Ну, как-то… стремно, - честно признался рыцарь, - Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!» 
 - Так ведь только «в качестве верховых животных», - хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру. 
 - Но… Это как-то не честно, - привел последний довод рыцарь. 
 - Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, - удивился дракон, - При чем тут честность?!.. 
 - Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми? – грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка. 
- Да. 
 - Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб? – ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте. 
 - Да. 
 - А как насчет свиты? Ну, там - пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари? 
 - Нет. 
 За спиной рыцаря хихикнули. 
 - Конь? 
 - У меня его нет. Я буду состязаться пешим. 
 За спиной рыцаря хихикнули громче. 
 - Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги? 
 - Нет, - снова ответил рыцарь, смущенно покраснев. 
 За его спиной уже даже не хихикали – ржали в голос. 
 - Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок? – герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти. 
 - Эээ… Нет. 
 - Ыыыы! Нищеброд! Нуб! – взревели хором за спиной зрители. 
 - Тогда, позвольте осведомиться, сэр, где же то холодное ручное оружие, которым вы собираетесь сражаться? Не иначе – в ломбарде?.. 
 Позади рыцаря уже даже не кричали, а просто улюлюкали и катались по земле. 
 - Да нет. Оно где-то тут… Спит в теньке, - сглотнув, признался рыцарь. 
 И свистнул. 
 Из соседних кустов с хрустом выломилась драконья туша. 
 Герольд подавился огрызком. Радостная истерика за спиной рыцаря мгновенно сменилась паникой. 
 - Что, напарник? Уже пора? – осведомился ящер, оглушительно зевнув. Затем дракон осмотрелся и ударом хвоста разнес вдребезги бревно толщиной в два обхвата. Так – для разминки. 
 - Это же не оружие, – разом севшим голосом брякнул сквайр, пятясь за соседний шатер. 
 - Хотите поспорить? - с саблезубой улыбкой поинтересовался дракон. 
 Сквайр ойкнул и дал стрекача. 
 Однако, герольд оказался посмелее: 
 - Но, сэр, пусть это… Этот… Пусть этот - ваше оружие. Но оно не холодное и не ручное! 
 - А вот это вы напрасно, - хмыкнул рыцарь, - Во-первых, дракон, как и любое пресмыкающееся – холоднокровное. Что же до второго… Дракон, к ноге! Сидеть! Лежать! След!.. Вот, а вы говорите «не ручное».
 - Но… 
 - По-прежнему, не верите? Хорошо. Последний довод. Дракон, фас!.. 

- …И все-таки, есть в этом что-то не правильное, - посетовал рыцарь часом спустя, навьючивая на дракона шестой сундук с призами. 
 - Ой, я вас-таки умоляю, - дракон пожал чешуйчатыми плечами, - Что? Что «не правильное»? 
 - Ну, как-то это не по правилам… 
 - Не по правилам? «Именем короля в случае неявки одной из сторон на ристалище, второй засчитывается полная и абсолютная победа!», - по памяти процитировал ящер, - Так что, напарник, заткнись и тащи седьмой сундук. 
 - Допустим, ты прав, - нехотя согласился рыцарь, - Однако, у меня остался еще один вопрос. 
 - Какой? 
 - Почему нам вслед кричали не «чемпионы», а «читеры»? 
 - Во-первых, им завидно, - рассудительно заявил дракон, - Во-вторых, эти люди ни черта не смыслят в подготовке к официальным соревнованиям!..

 

Бой второй 
 -Ай! Всё, сдаюсь, пусти! Ну больно же! Ой, мамочки! Ты мне хвост сломаешь! 
 -Сдаешься- уточнил рыцарь. 
 -Ой-ой-ой, да! Сдаюсь! 
 Рыцарь выпустил лапу дракона из болевого захвата и тот сел, потирая плечо. 
 -Я тебя сразил в честном поединке,- заявил рыцарь. 
 -Но нечестным приемом,- проворчал дракон. 
 -Неважно. Главное, сразил. Где мой приз 
 -Щас, вынесу. 
 Дракон поднялся и, прихрамывая, ушел в пещеру. Через недолгое время он появился снова, ведя за руку принцессу. 
 -На. Вот твой выигрыш. 
 -Ты что, смеешься- завопил рыцарь.- Что мне делать с этой бабой Я же тамплиер, служитель Церкви! Где Святой Грааль 
 -А я почем знаю 
 -А кто должен знать 
 Дракон пожал плечами и охнул, когда левое отозвалось болью. 
 -Ну, парень, это уж твои проблемы. Берешь её 
 -Тьфу на тебя! 
 Рыцарь грязно выругался, собрал разбросанное оружие, сел на коня и ускакал. 
 -А если бы он за мной пришел- спросила принцесса. 
 -Ну, тогда бы я ему вынес Грааль,- хмыкнул дракон.

 

Бой первый. 
 Рыцарь пнул дракона в бок обутым в броню носком башмака и провопил сквозь опущенное забрало: 
 - Вызываю тебя на бой! 
 Голос его звучал глухо. 
 Дракон не пошевелился. 
 - Вот ведь мерзкая тварь! - возмутился рыцарь, повернулся и стукнул пяткой - с тем же успехом. 
 - Спишь ты, что ли?! 
 - Угу, - буркнул дракон. 
 - Вставай! 
 - И не подумаю, - дракон всхрапнул и выпустил дымное колечко. 
 Рыцарь отступил на пару шагов и с разбегу ударил в бок плечом. 
 - Ты прямо шальной какой-то, - недовольно проворчал дракон, пошевелившись. - Меры не знаешь.... 
 Рыцарь заорал. 
 - А? - переспросил дракон, не расслышав. - Что там еще? 
 - Бу! Дем! Драть! Ся! - выкрикнул рыцарь по слогам, едва не сорвав горло. 
 - Опять? - изумился дракон. - Зачем? Дрались уже. 
 - Я требую реванша! 
 - Нет уж, не выйдет. У меня этих благородных замашек нет. Не смог победить с первого раза - второго не будет. 
 - Трус! - рыцарь забарабанил кулаками и даже саданул лбом, защищенным помятым шлемом. - Червяк! Слизень! 
 - Вот ведь пристал, - пробормотал дракон. - Чего ему неймется? Орет, пинается. По мне, проиграл сражение - так сиди в брюхе спокойно, переваривайся. 
 Дракон поскреб лапой то место на боку, в которое рыцарь наносил изнутри надоедливые удары, и раздраженно дернул хвостом.[/more]

 

Какой Антивирус выбрать? 

Касперский 
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. 
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню. 
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего. 

AVG 
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку. 
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. 
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника. 

Avast 
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. 
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой. 
Недостатки: Низкая оперативность. 

Panda 
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются. 
Преимущества: Практически не заметен. 
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен. 

NOD32 
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. 
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. 
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками. 

McAfee 
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. 
Преимущества: Надежность. 
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек. 

Norton 
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. 
Преимущества: Граница на замке. Намертво. 
Недостатки: Враг уже внутри. 

Dr. Web 
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго. 
Преимущества: Враг не пройдет. 
Недостатки: Гости и хозяева тоже. 

Trend Micro OfficeScan 
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт. 
Преимущества: Nothing personal, just business,( Ничего личного, только дело ). 
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру. 

ClamAV на UNIX-сервере: 
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают. 
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере. 
Недостатки: иногда пропускают врагов. 

AVZ 
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат. 
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро. 
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими. 

Avira 
Метео-батальон. Если в военное время идёт ливень, град или снег, то гидрометеоцентр рекомендует запастись зонтиками, чтобы не замочило. 
Батальон постоянно прочёсывает просторы в поисках замаскированных ферм, в которых шпионы маскируются под крестьян. При обнаружении дует в свисток и выдаёт красную карточку. При ликвидации ферм остаётся свалка мусора. Надо искать дворников для наведения порядка. 
Преимущества: лучшее средство от непогоды и непрошенных крестьян. 
Недостатки: при прохождении очередного циклона, главное верить, что зонтик не сломается. Хотя, в медпункте хранится вещь, которая может спасти в трудную минуту.

 

Вот и кончились букеты,
Смс, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
Обошлось все без инфаркта? - 
Мужики, с 9 марта!!!

 

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?" 
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года, но никто не смог ответить на этот вопрос. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. 
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. 
Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и икала во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. 
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени старой ведьмой. 
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. 
Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью. 
Так какова мораль этой длинной истории? 

Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...

 

Эти термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен! 

"Одноразовое приключение" - секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения. 

"Просто встречаетесь" - вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается. 

"Отношения" - подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них. 

"Вместе живёте" - всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально. 

Итак, собственно правила: 

1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следуетничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой. 

2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику. 

3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае: 
* гёрлфренд твоего друга; 
* сестра твоей девушки; 
* мама твоей девушки. 

4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения: 
* сестра твоего друга; 
* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь; 
* бывшая девушка твоего друга; 
* дочка твоего друга. 

5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой. 

6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы. 

7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой. 

8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы. 

9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения. 

10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать. 

11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей. 

12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь. 

13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным. 

14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе. 

15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее. 

16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал. 

17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям. 

18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании. 

19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда. 

20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше. 

21. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица. 

22. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения). 

23. Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития. 

24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается. 

25. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо. 

26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами. 

27. Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»? А «муж» — это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений. 

28. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню. 

29. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками. 

30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике — более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения. 

31. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела. 

32. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то. 

33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). Умело — это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные — это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело. 

34. Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты «налево», второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться. 

35. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий. 

36. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений — это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране). 

37. Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения. 

38. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод. 

39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет. 
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть: 
* Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал. 
* Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью — в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала! 
А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо. 

40. Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой — выполнять нехитрую мужскую работу по дому. 

41. В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон

 

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; 
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном 
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; 
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; 
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные 
считают, что неэрогенных зон не существует; 
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; 
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, 
умные – своих; 
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не 
носят мини на работу; 
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в 
тени; 
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; 
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в 
качественную; 
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – 
быстро; 
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими 
любовницами, умные – верными друзьями. 
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – 
при первом удобном случае, умные – два-три раза; 
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным 
одноклассником, умные – с фаллоимитатором; 
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами 
захотят; 
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую 
энциклопедию; 
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не 
верят никому; 
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются 
по магазинам; 
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают 
силикон, умные гордятся тем, что имеют; 
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, 
умные - рыщут в Интернете; 
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – 
сидят на диете; 
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – 
своим собственным; 
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к 
развлечению, умные – как к части жизни; 
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – 
губную помаду.

 

Понедельник 8.00. Потащилась на работу... А меня кто кормить будет? Где положенные бутерброды с колбасой? Где КАША? Где сладкий кофе? Ну и хозяйка мне досталась... 12.00. Мало того, что не кормит, она ещё и... Что, правда курить вздумала? С ума сошла, что ли? Вот я тебе сейчас концерт устрою! О-па! Плохо, да? А будешь знать, как голодом морить приличный орган! А то про целлюлит думает,а про меня... Видимо опять на диету села, дура... 15.00. Засунь себе свой кефирчик знаешь куда? Я тебе не ногти, со мной такие финты не пройдут! Так, включаем усиленное бурление, добавляем звуковых эффектов... Будет тебе, гадина, весёлый день... 18.00. Нет, ну должна же быть совесть у человека? Где моя еда? Жрать хочу! Дайте еды! ЖРАТЬ! 23.00. Ага, думаешь, уснешь? Нет, революция! На баррикады! Мне до твоей диеты фиолетово! Посылаю импульсы в мозг: думать про жареную курицу! Думать про картошку с салом! Думать о еде! До последнего, пока не загнемся с голоду! 

Вторник 8.00. Та-а-ак! Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? И без бутербродов? Ну и дура мне досталась! Везет же желудку Натальи Крачковской... 12.00. Лист салата до меня не дошёл – его с голодухи переварил пищевод. Достался один кефир. НЕНАВИЖУ КЕФИР! 18.00. Силы мои на исходе. Из последних сил посылаю импульсы в мозг, а мозг посылает их в задницу. А оттуда ещё никто так просто не возвращался... Что же делать? Мне даже бурлить нечем. Кефирчику бы, что ли... 22.00. Бурлю из последних сил. Не обращает на меня внимания... 2.30. ... А ещё вкусно, когда селёдочка с маслом и картошечка молодая вареная... А как наша мама жарила курицу! 
Среда 8.00. Перепало варёной капусты. Бывает же такая еда на свете! Стал забывать вкус каши. Кажется, это что-то такое тёплое, обволакивающее... Б-рлл... Всю ночь думал о торте, который мы ели на прошлой неделе. Господи,за что мне это? 12.00. УРА! Кефир пришел! Милый мой кефир! Где ж ты, дружок,так долго? А что тебя так мало? 18.00. Я весь скрючился и усох. Надо мной уже ржут органы малого таза. Теряю квалификацию: не смог переварить свеклу. Отправляю её вам, ребята. Вас там восемь метров, как-нибудь справитесь... 23.00. Помню, когда мы жили у мамы, каждое утро был завтрак. И суп на обед! И ужин горячий. И как мы сыто урчали в унисон с папиным желудком. А как наша мама жарила блинчики... Вот это жизнь была! Нет же, этой дуре захотелось самостоятельности... 
Четверг 8.00. Где моя вареная капуста? Бурл... Ты про меня помнишь, дорогая? Бурл... Прости, это я непроизвольно... Ну да ничего, потошнит и отпутит. Я же пустой. Один! Как сыч один! 12.00. О, кефир! Заходи, родной, располагайся! Видел другую еду? Ну и как она, хороша? Буду тебя помедленней переваривать... а то сиди потом до завтра без никого... 15.00. Разговариал с кишечником. Они там тоже все в шоке. Чувствуют себя ненужными. Единственная радость была в жизни, и ту отняла, блин... Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне? Ой, счастье какое!Все, пошёл переваривать! 18.00. Эти дурацкие сливы... Хватило же у неё ума их нажраться? Ладно, кишки, получайте все оставшееся – у меня уже сил никаких нет. А вас, опять же, много. 
Пятница 5.00. Сидим в сортире, провожаем сливы. 8.00. Ура,я получил йогурт!Может, сливы вправили ей мозги? Почаще бы! Может, на обед каши перепадет? 18.00. Сидим в ресторане с каким-то типом. Нюхаем чужую еду. Ну же, ну, дорогая, закажи хоть что-нибудь! Мы же не ели целую неделю! Тихо! Он говорит, что она похудела. И прекрасно выглядит! Ему кажется, что нам надо питаться! Ух! Молодец мужик! Свой человек! Да, дорогая, да! Салата и отбивную. И вина, вина! Ура! Сейчас я буду жрать! 22.00. Бурл... Бурл... Как хорошо-то, братцы! Как тесно стало, как тепло! Грибочки? Уважаю грибочки! О, водочка! Заходи! И ты заходи, отбивная, тебя нам только... ик... и не хватало! Молчи, печень, фссе под ккнтроллем! 
Суббота 3.00. Опять сидим в сортире, прощаемся с едой... УФ! БРЛЛ! Прощайте, грибы! БРЛЛ! Прощай, салат... И ты, мясо, лихом не поминай. Заходите, БРЛЛ, почаще... Но не в таких количествах... БУР-БУР-БУР... Господи, когда же это кончится?! 8.00. О, минералочка! Как ты кстати! Заходи, мы как раз на диете...