Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:

- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.

- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?

- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.

- Все равно слишком дорого.

- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.

- Понимаешь, у меня есть только 10$.

- Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.

- А это как?

- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:

- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:

- А ну стой! Стой, говорю!!!

***

- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? " не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " - "всё равно, лишь бы побольше секса"... Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?

- Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...

- Давай попробуем отвечать осторожно...

- С тобой!

- Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?

- Просто быть с тобой!

- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!

- Секс!?

***

Когда про девушку говорят "У неё глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...

***

Она и он. Она:

- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?

- Ну конечно могу!

- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?

- Да, от ужаса...

- Почему?

- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!

***

Мужик приходит к психологу:

- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.

***

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

- Любимая, давай займемся сексом!

Жена (сонным голосом):

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

Муж:

- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

***

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что:

либо он второй раз не сможет

либо ему второй раз не дадут

***

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены...

Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.

***

В аптеке:

- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.

- Виагру?

- Эээ… а есть хлороформ?

***

Лежит на тpавке за кустами паpочка влюблённых, любовью занимаются. Вдpуг подлетает кукушка и садится на ветку.

- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?

- Ку-Ку...

- А почему так мало?

А кукушка, назидательно так:

- Будете на сыpой земле тpахаться - и столько не пpотянете.

***

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.

- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.

- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

***

Муж, приехавший из командировки, застал жену с любовником:

- Дорогая, что он делает в нашей кровати?

- Чудеса!

***

Что кричали гномы, ложась вечером спать?

- Белоснежка - семеро одну не ждут!

***

Секс в браке проходит три стадии.

Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждомудобном случае.

Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.

И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".

***

- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".

- Хм... А что-нибудь более приличное?

- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

***

Девушка - парню:

- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... Сними мои трусики... И больше, пид...р вонючий, не смей надевать мои вещи!

Мужик - у гадалки:

- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!

- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?

- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!

- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...

- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

***

Какие ноги сороконожка закидывает на партнера во время секса?

- Хм... это зависит от позы...

***

Новая формула семейного секса ху-х(у1)-х(у2)

***

Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:

- Что случилось? Чего печалишься?

- Да вот представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттрахал, что я когда домой возвращалась - просто на крыльях летела, настоящее счастье...

- Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!

- Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья - взял и пере...бал меня по-своему!