В контексте они у нас могут быть и синонимами и антонимами. Я пределилась для себя, одничество это когда ты один и тебя тянет к людям к общению, а свобода это когда ты один, и тебя никуда не тянет, кроме как уйти от толпы еще глубже в лес и тишину. Сама я каждый день общаюсь с разными людьми, что-то рассказываЮ, чем-то их удивляю, чем-то покоряю, чем- то раздражаю... и днлаю я это без цели, без идеи, без задумки на будующее, а на автомате, по привычке. Я не люблю душевное одиночество, это когда тянет в компании, к друзьям, появляются посты типа "ищу вечную любовь". Но сейчас совсем что-то другое... какая-то погающая самодостаточность, когда я три четвертых суток или одна сижу дома или брожу по улице, я испытываю от этого редкостное удовлетворение. Меня раздражает мысль о том что на выходные надо ехать в шумную компанию старых друзей и праздновать ДР, моего ОЧЕНЬ хорошего друга... Лучшебы я провела выходные целиком в деревне, одна или с бумагами, лежа на втором этажу или сидя посреди поля или гуляя по лесу. Когда человек одинок ему как бы не хватает своей энергии, духа, силы.. не знаю как это назвать... и в толпе он цепляется за чужую. И продолжая говорить так же абстрактно, у меня такое ощущение что и излучаю эту энергию в сейчашнем состоянии, и она наполняет комнату, всю квартиру,  и нет чувства пустоты, в каждом углу...я  .. как свет. Вообще нет никаких страхов, какие обычно бывают у людей, которые одни в темной квартире, тут все моё....  каждая тень и каждый скрип. Такое ощущение, что я разрослась и заполнила все щели этого простраество, и чувствую что происходит на каждом квадратном сантиметре. Почти тоже и на улице.

Спокойствие. Сила. Разум.  Размеренность. Сдержанность. Двуличность.Самокритичность. Самодостаточность. - вот основа основ моего сейчащнего я. 

Прошлое: мысли, сны, идеи - стараюсь подавлять. Ибо "прошлое" слово говорящее само за себя, ПРОШЛО оно. Вот только сложный это пунктик и чем больше его трогаешь... тем сильнее неуставные мысли посещают голову. ПОэтому не надо давать почву росткам.

Хочется саму себя загнать в рамки.  ПОкрыться панцирем из титана. И быть непробиваемым роботом, живущим голым рассудком и чистым расчётом. Но так жить неинтересно. Совсем. Да и мозг заипется от перенапряга.  И вообще это мечты. а жизнь без эмоций - существование. 

Вот такая чушь тварится у меня в голове. Не обижайтесь на меня, если я что не так там... ну не знаю. ПРосто сейчас ждать от меня эмоций, цувств к людям.. ну просто нереально. Даже слабая нитка ненависти и та оборвалась... ч т д.