Только что получила ОХРЕНИТЕЛЬНОЕ количество эмоций. Абсолютно зашкаливающее. Причем, настолько широкого спектра отвращения и гадливости, что я не знаю, когда я в следующий раз смогу есть и вообще...

Короче, с утра ничего не предвещало беды. Сидела себе на работе, все было тихо-мирно. И вдруг - как гром среди ясного неба (т.е., ливень) - льющаяся со стен одного из кабинетов вода. Ну, это уже не в первый раз, впрочем - здешние соседи прям точь-в-точь мои: да, мы вас залили, но это ж ведь ничего, правда? Да конечно, никаких проблем, мать вашу!!! 

Ну, лилось оно, лилось - мы были уверены, что снова трубу прорвало. У тех же соседей. Они, понимаешь, ремонт сделали: вместо труб для воды поставили трубы для отопления (!), они трескаются у нас на потолках прямо на месте сварок, а мы все это чиним за свой счет, разбирая перекрытия и ломая гипсокартон. А тараканы! То их количество, что перешло жить после ремонта этих соседей в наш офис - это ж вообще уму непостижимо! Мало того: тараканов, резистентных абсолютно ко всему! Мы даже профессиональных дезинсекторов вызывали! С противогазами, жидким газом - все по-взрослому. И пожарная сигнализация срабатывала, и я вынуждена была спускаться в офис в респираторе, чтобы ее отключить... Не видно было ни зги, вокруг стоял жуткий желтый туман (один вдох - и ты труп), соседи бежали из квартир на улицу с воплями: "а, это конец света?!!" Помните тот день, когда все были (в последний раз) уверены в том, что сегодня наступит конец света?? Так вот, я его провела достойно, не сомневайтесь! Итог: результатов этой травли хватило на ДВА месяца. Хотя нам гарантировали спасение на всю оставшуюся жизнь: дескать, газ совсем новый, иммунитета на него у тараканов быть не может, бла-бла-бла. Ха, не у наших тараканов!!! Я их окатываю ядом с головы до ног, а они отряхиваются и идут дальше! У меня на глазах. Каждый день они фотографируются в моем сканере, катаются на факсовой бумаге, размазывая по ней свои внутренности (лепота!..), залазят ко мне в рюкзак, чтобы разводиться еще и у меня дома... Это ПИПЕЦ. Других слов нет. Плюс только один: я уже почти излечилась от тараканофобии. Т.е., прусакофобии, блин. Вечно я их путаю. Тараканов я не боюсь, они в моем мозгу проходят как жуки. А вот прусаки... Короче, я это к чему? Теперь, когда мне сегодня случайно удалось побывать на родине этих Чужих, я ничему не удивляюсь: ВОТ откуда они к нам идут! Это же не квартира, ять, а просто тараканий инкубатор!

В общем, собирали мы эту воду со стен, подставляя всяко-разные тазики и ведерки, как вдруг прибегает шеф и говорит: "Света, я нашел, кто нас заливает, но они сами вытереть воду не могут (?!), собирайся, поможешь соседям ее из-под ванной собрать. У них криво лежал душ, вода стекла за ванну. Ну, думаю, ладно, не белоручка. И вот я, совершенно безоружная (без перчаток, без своей тряпки, без респиратора и защитной одежды) и ничего не подозревающая иду к этим соседям. Я же думала, это те соседи, что ремонт сделали! Ан нет! Это как раз тот самый инкубатор Чужих, планета LV-426. Дверь мне открыл дед далеко за 80, с палочкой, огромным пузом, еле стоя на ногах, и тут же меня просто сшибла с ног аццкая волна вони. От мочи. Человеческой. Была бы кошачья, я бы даже не поморщилась: иммунитет, однако!:) Но это, блин... Чуть не облевалась. Как оказалось позже, так же гостеприимно пах и сам хозяин квартиры. Я сразу узнала этого деда: прошлым летом он произвел у нас во дворе сенсацию, выйдя на улицу в... обосранных семейных трусах. Больше на нем в тот день ничего не было. Мусор выносил.

Уже на входе в этот местный филиал ада я чуть не грохнулась в обморок прямо на пороге. Шеф быстренько слинял, а я осталась. Стараясь не дышать и ни к чему не прикасаться, с дрожащими руками и ногами и выпрыгивающим от ужаса сердцем, спрашиваю: где ванная? Пытаюсь не смотреть по сторонам, но не могу... Боже, КАКАЯ грязь!!! Какая мерзость ВЕЗДЕ!! Вонь, бардак, по колено всякого дерьма... Наверное, это и есть та самая "изнанка мира", о которой писал Паланик. Быстро иду, пока еще могу дышать. И вот она ванная: вуяля! Теперь это уже не Паланик, а Стивен Кинг. Ванна - сток забит практически полностью: волосы, куски чего-то непонятного... Раковина покрыта столетним налетом грязи, краны полусломаны, но есть мыло! Я так и не смогла к нему притронуться))  Про унитаз вообще молчу: я пыталась поднять сиденье, чтобы туда воду сливать, но не смогла! Сиденье, пардон, приклеено к унитазу! Скотчем! А на нем - прокладка. С одной стороны. Чуть не облевалась опять. Рядом с ванной валяются какие-то грязнющие старющие тряпки, одной из которых мне и предстояло, как оказалось, мыть пол...

Пришлось встать на кафель коленями. Чуть не вырвало. Заглянула под ванну: да, так и есть - вода на полу плещется и радостно идет волнами. Е-мое... Спрашиваю: тряпка где? Дедулька порылся в своем дерьме за ванной и дал мне... ЭТО... даже не знаю, как это назвать. Руками вычерпывать было бы быстрее!!! Я просто охренела: блин, че делать?! Еще и без перчаток! Но это была еще моя самая маленькая проблема... Ну что ж, я приступила, как могла. Главное - побольше говорить: хорошо отвлекает:) В процессе так и не смогла сама решить, в какую из помойных дыр - в ванной, раковине или в унитаз - это все выливать, спросила у хозяина. Говорит - в раковину. И я как начала туда черпать!.. Куски цемента, трупы дохлых тараканов, пакетики из-под чая (?!), куски замазки, просто всякий мусор в нереальном количестве... Вот это денек!!!

Следующие 15 минут у меня состоялся разговор с хозяином этого бомжатника в стиле "слепой говорит с глухим". Говорю:

Давайте опробуем вашу ванну на предмет кишечной непроходимости! Я открою воду, посмотрю, не течет ли снова на пол. - Не надо, все отлично, уже много лет! Ничего не трогайте!

А как же тогда вода очутилась у вас на полу под ванной?! - У ВАС забился  сток.

ЧТО?!! Какой, мать твою, сток?!!! У нас кабинет под тобой, нам вода на голову льется! - Нет, у меня все в порядке! - КАК в порядке?! А вода на полу?!! Это что, "в порядке"?! - Это у вас забилось, не трогайте ничего! 

Говорю: вызовите сантехников (про неровно лежащий душ я потом уже узнала), вы же снова нас зальете!! - Это ВЫ вызовите сантехников! Я НИЧЕГО делать не буду. Это ваши проблемы.

При этом он весь прям дрожал от волнения и возмущения, подошел ко мне вплотную вместе со своим запахом (господи!!) и кричал мне прямо на ухо! И знаете, как я отреагировала на это? Повернулась, вдохнула его аромат и спокойно сказала: "Извините, Вы бы не могли не кричать мне на ухо, пожалуйста?" Да-да)) Вот это выдержка, правда? Я даже не поморщилась ни разу: все происходило только у меня в голове. Так вот: он даже извинился и отошел! Но был бы у меня револьвер, который, как известно, действует гораздо эффективнее просто доброго слова...

Короче, так мы с ним проспорили много-много раз по кругу. Пипец... Я поняла, что нервы все-таки начинают сдавать и, если задержусь здесь еще хотя бы на 5 минут, то убью этого пердуна его же клюшкой!!! И ВЫЖГУ ЗДЕСЬ ВСЕ!!! Огнеметом! Быстро призналась, что я не сантехник и убежала. Вдогонку мне неслось, что раз я ничего не смыслю в том, что правильно под ванной, а что нет, чего я вообще разумничалась?? Блин, я и сама не поняла, зачем я с ним пыталась культурно общаться! Мало того: я, сама того не осознавая, еще и вымыла ему после всего этого пол в ванной!!! Ох, Света... 

БЛЯДЬ, ну как у ТЕБЯ может быть на полу в ванной вода, а виноват "засорившийся сток" у нас в кабинете?!!! Да что за нах?!!! Это что, нормально, что у тебя, твою мать, на полу вода?!!! Я его сто раз спросила! И знаете, что он ответил? Нет, это ненормально, но она же вернулась ОБРАТНО из-за вашей засоренной трубы! НА ПОЛ!!!! НА ПОЛ В ЕГО ВАННОЙ!!! ИЗ СТОКА!!! СНИЗУ ВВЕРХ! Я ему даже законы физики рассказывала, по которым вода НЕ МОЖЕТ вернуться снизу вверх, даже если ей у него очень понравилось! 3,14здец, 3,14здец, 3,14здец... Короче, после общения с этим мужиком у меня в мозгу все предохранители сгорели.

О, КАК я оттуда бежала, матерясь уже в подъезде! Раньше воспитание не позволяло. Я понимаю, что он старый, немощный, но, блин, при чем же тут я?! Вбежала в офис, продолжая материться на ходу, даже при директоре (ничего, он все понял) - и сразу в ванную. Руки с мылом - раз сто. Один раз с доместосом. Ногтями мыло скребла, скребла, как потерпевшая... Скинула с себя всю одежду - и под душ. Холодный - по фиг, даже не заметила. Была идея даже сжечь всю свою одежду, которая на мне была и которой я прикасалась там к чему-либо!:))) Сдержала свой порыв. Но все равно кажется, что я до сих пор грязная. А главное - мне кажется, что этот запах до сих пор со мной! То ли волосы, то ли одежда, то ли глюки. Не могу отмыться. Пошла напилась валерьянки, потому что внутри все сжалось в ком. Немного полегчало. Сижу вот, делюсь впечатлениями:) Надеюсь, красочно. И, надеюс, не испортила никому аппетит, потому что себе испортила надолго. Слава богу, что я сегодня ничего, кроме чая, не пила и не ела! А то все вернула бы, наверное. Ну или пищеварение бы остановилось навсегда.

ФУ, ять. И не отплеваться мне вовек, и не отмыться...

P.S. И это я еще кухню не успела посмотреть!!!