Пролог-иллюстрация:
Итак, только что в наш офис приезжало шоу зi Львова со спецэффектами: визуальными, обонятельными, песенными... До этого наш шеф для исправления погнутых чакр фирмы использовал и фен-шуй (эту копилку я до сих пор не знаю, как вытрясти))
и подковы на счастье над дверьми,
и просто мотиваторы самовнушения...
Ну а теперь мы апгрейдились и у нас есть еще это
и вот это (на каждой двери висит). все, зло не пройдет!!
Конечно и безусловно, что для успешной работы намного важнее подобные вещи, нежели поиски адекватных монтажников, чтобы с наших вывесок буквы не обваливались, например... Гораздо важнее (и проще) купить рыбок по фен-шую, которые не соответствуют друг другу по характеру - 7 золотых троглодитов обижают одну маленькую беззащитную черную рыбу, которую они объедают и всячески гнобят. Ну какая разница, правда? Главное, чтобы внешне все соответствовало фен-шую. Остальное неважно.
Вот они, мои питомцы. Сом как всегда спрятался: он очень стеснительный и скромный. Если приглядитесь - он висит в белой "коряге" слева. Черное такое пятно:) А эти свиньи бегают весь день туда-сюда и роют камни носами в поисках жратвы. Они бы ели весь день напролет, пока не померли бы. Сожрали даже водоросли. Причем, поступили с ними подло: подгрызли им корни, те всплыли и пришлось их убрать. Теперь у этих скотов водоросли из пластмассы...
До моего прихода у рыбы (это анциструс, сомик такой) был хронический голод и ввалившийся живот: ей даже какать, пардон, было нечем. До этого 4 такие уже померли. Потому что никто не догадался узнать о ней хоть что-нибудь. Например, что она ночная, что при свете не ест, а самое главное - держать ее в одном аквариуме со свиньями-карасями нельзя. Ну а я пришла, посмотрела на нее, несчастную, и стала подкармливать. И узнала, как ее зовут и как за ней ухаживать. И что кормить ее надо без света. И она вычухалась. За подкормку несчастного животного, кстати, огребла от аквариумщиков: дескать, вода мутноватая. Обалдеть! А что ей, с голоду умирать?! Вот о чем вы думали, когда вместе их помещали? Ну да, им же денежек отсыпят за новую, если эта помрет: надо ж поддерживать фен-*уй! А у меня такое не проходит, не...
Короче, я это к чему: ко всякому деянию мозги должны прилагаться. А также, касательно каких-то личных вещей, надо спрашивать у людей: а до вподобы ли им то или это? Вот привез наш шеф сегодня, вдобавок ко всем описанным приколам по улучшению кармы, священника. Со всеми причиндалами: книжкой, двумя огромными крестами с гимнастом, чадилом-кадилом, рясой, салфетками к ней, песнопениями. Я уже умолчу о том, что религия и ее представители для меня - что красная тряпка для быка. Я их всех просто на дух не переношу. На моей памяти толстой жирной линией до сих пор проходит история о том, как на предыдущей моей работе тоже такой вот священнослужитель общался со мной, стоящей на расстоянии двух метров... через свою жену. Я стою прямо перед ним, а он, едрит-мадрид, глядя при этом в сторону, говорит своему "переводчику": "скажи ЕЙ, чтобы она отошла от компьютера". ОХРЕНЕТЬ!!! Никогда этого не забуду... Ей-богу, если бы не тот факт, что он был отцом моей подруги-работодательницы, я бы ОБЯЗАТЕЛЬНО сказала бы ему: "чувак, ко мне можно и лично обратиться! я тут, рядом! слышу хорошо. и можно не на стену смотреть, а на меня. будь ближе к пастве овец твоих!"
И тут опять этот приступ deja vu. Нет, я не против ничьей веры. Пока она не касается лично меня. В конце концов, это личное дело каждого. Целовать, например, грязный крест после того, как его 5 человек до меня поцеловало, или нет?!! Меня папа учил соблюдать правила гигиены, вообще-то. Тем более, я сейчас болею! И могу заразить еще кого-нибудь. Кто-нибудь спросил МЕНЯ, хочу ли я этого?! Меня ДВАЖДЫ заставили поцеловать этот причиндал, направленный против гигиены, логики и вообще унижающий мое достоинство. Причем, я бы сказала, заставили в грубой и бескомпромиссной форме. Обрызгали святой водой еще к тому же. Нет, ожогов не было, если кто-то хочет знать:)
Кто-нибудь спросил, верующая ли я вообще?! Да я даже креститься не умею! Спросили, хочу ли я 30 минут стоять с горящей свечкой, как полный идиот, и слушать дивные песнопения? И хочу ли быть обвонянной какими-то ужасными химсредствами, на которые у меня может быть аллергия?! А чтобы у меня на лбу рисовали крест какой-то мегавонючкой, когда я только пыталась натихаря улизнуть из кабинета? Вообще, это был чудный нежданчик: только я решила, что шоу окончено и клоун со всеми своими причиндалами и вонялами готов на выход, как он схватил меня за руку и, ничего не объясняя, дернул на себя и начал что-то выводить у меня на лбу. Пипец... Вам что, товарищи, все позволено, да? А, ну да, вы ж "святые", или как у вас это там называется... Я аж дар речи потеряла, короче. Обожжаю подобную непосредственность!
Телефоны приказали все повыключать. Люди в дверь звонили - не пускать. Ну как же - тут такое важное событиЁ! Чо... А я стояла и все это время пялилась на плакат, висящий в кабинете шефа на самом видном месте. Только он меня и спасал от хронической невоздержанности языка моего.
В сотый раз всех опознавала, поминала усопших - Джима, Дженис, Курта etc... Надо ж было чем-то заняться... Но больше всего меня радовал Slash: он четко отражал мое отношение к происходящему.
Все время стояла и думала: эх, как бы и мне сейчас хотелось это сделать! В общем, я зол. И раздражен. Мой чай с имбирем (который теперь не разогреть и который должен был спасти мое горло) остыл. Почтальонша ушла из-под нашей двери с важными письмами - я ей только вслед помахала. Цирк, ну такой цирк!.. Вот на фига совать мне в рот ваш... вашу религию, а?
С другой стороны - хоть какое-то развлечение. А то скукотища ужасная: сплошные сериалы и безделье. Вроде и есть о чем написать, а лень даже руку поднять. А тут сразу пошла, села и написала на одном дыхании. Наверное, это у меня после обкрещивания просветление случилось:) Ну или чакры выгнулись в нужных направлениях.
