«Я не хочу ходить строем, хочу ходить один...» (БГ)
Итак, моя карьера в кофейной области закончилась. Не прошло и месяца. Казалось бы — все блага жизни: обещанные повышения (в будущем), официальное трудоустройство (уже забыла, когда мне это предлагали в последний раз), много новых полезных знаний (типа)... Но кроме всего этого обнаружилось и много других интересных вещей.
И самая главная из них — оказывается, ты сюда пришел работать не бариста, как написано в твоем заявлении о приеме на работу (бариста — это «специалист по приготовлению кофе», а не бармен, как кажется с первого взгляда), а уборщиком и мойщиком унитазов. За этот месяц я сполна оценила, как эта находчивая фирма экономит на клининге. Итак, убирать здесь надо было с утра до вечера. Пришел — и пошло-поехало. Грязи на улице немерено, ни одна сволочь ноги не вытрет, когда заходит, два ковра лежат на входе! Оба — невидимые. И ходишь со шваброй от рассвета до заката. Так день подходит к концу. И приходит вечер — самое гнусное время. Потому что чтобы закрыться хотя бы в 11, надо начать убирать в 7, если нас двое, и в 6, если ты — не дай господь — один. Тогда есть 90% вероятность того, что домой ты просто не уедешь.
Убирается ВСЕ. КАЖДЫЙ день. С ума сойти можно, отвечаю. Моется каждая бздюшка, каждая ложка и ножка, даже каждая помпа от сиропа — короче, вся кофейня сверху донизу. И самое интересное, что при этом ты еще должен успевать работать на баре и чему-то учиться! КОГДА?! А с тебя требуют! Спустя ОДНУ неделю на меня орали, что я не умею взбивать молоко, ничего не знаю, отняли у меня все шпоры, и попутно оказалось, что я работаю уже аж третью неделю... И что не спросишь — в ответ нервы и крики. Я, например, с трудом могу чему-то научиться в такой обстановке. Так и хотелось ответить таким же криком в лицо: «А что вы на меня орете?! Лучше спросите о том, чему вы меня здесь учите — я расскажу вам как мыть полы, унитаз, мусорную урну на улице!! Вот это я знаю как делать!»
Дальше у нас были «генеральные уборки». Да-да. Уборок каждый день недостаточно. Это был еще один кошмар — опять убирать, убирать, убирать. Если найдут хоть одного микроба в туалете — выговор. Лазишь чуть ли не с зубной щеткой и драишь, драишь... И ТАК вылюбливаешь про себя тех, кто в этом туалете не знаю что делает — купается?! стирает вещи? Заходишь — и просто офигеваешь. И это еще классно, если там просто по колено воды... Или не воды: что там творится после мужиков — это вообще отдельный разговор. То ли они косые, то ли слепые, то ли специально. Не знаю.
Затем, раз в месяц, - «ГРАНДИОЗНЫЕ генеральные уборки»:))) Так и было написано. Даже страшно представить, что это и как это... Снос стен, срывание плинтусов, чтоб помыть и за ними? Короче, до этого счастья, к счастью:), я не дожила — как раз ушла. Это была последняя капля.
А это проклятое курево! Курят же, падлы, как в последний раз в жизни! Еще бы, в помещении! Это ж двойной кайф! Надо оторваться по полной. Пепельницы просто по швам трещат от количества окурков. А они совсем не маленькие! За час две бабы могут выкурить штук 30 — проверено. Пепел везде, летает как во время извержения вулкана-имя-которого-нельзя-произнести. Им покрыты тарелки, стаканы... Прожженные диваны, кресла, столы... О вони я вообще молчу: я воняла вся до нижнего белья.
Ногти расслоились, поломались — ни одного не осталось. Кожа рук стала как у старухи, плюс еще и краснота от пара из кофе-машины. Крем использовать нельзя — кофе впитывает все запахи.
Технику безопасности никто не читал. Слава богу, рассказали хоть, что в кофе-машине давление 9 атмосфер и что если сорвет холдер... Как в воду глядели)) Это ж я! Чтоб мне на ноги что-то не упало, если оно может! Так и вышло. Не доглядела — и получила. Сорвало этот чертов холдер, кипяток летел на полметра, брызги от кофе — еще дальше... Но все равно мне очень повезло: именно в этот момент я отошла и холдер улетел в мусорную корзину)) Четко. Как будто туда и собирался. Это меня и спасло. А так то ли в грудь бы получила этими 9ю атмосферами, то ли по ноге. Но гораздо страшнее было бы, если б он ударился об плиточный пол: не расплатилась бы потом с этими рабовладельцами. Странно, но мне так и не удалось забыть спустить давление на сифоне со сливками: говорят, эффект ТАКОЙ!! В газовом баллоне — давление 22 (!) атмосферы, но потом оно распределяется по сифону. И стреляет так красиво — все в сливках! Просто все, включая потолок. Здесь это называется "принять маски для лица»:)
Ага, а еще надо платить... дворнику (!!) за уборку территории. Из собственного кармана. А то еще придется, типа, и территорию убирать. Нормально?! Пришла, еще ничего не заработала, кучу молока попортила (угрожали выдать им зарплату) - и плати еще дяде Васе за уборку! А меня кто-нибудь спросил?! Может, я сама хочу убрать! Какая разница — одним больше, одним меньше! Кстати, все эти патологические уборки НЕ оплачиваются. Убираешь после закрытия — в свое удовольствие. «Грандиозные уборки» - тоже, в свой выходной и с радостью. Вперед.
Ночью уехать невозможно. Оказалось, наш район прямо элитарный, епт! 10 вечера — никого! И не дай бог праздник! Через плотину пешком — и до конца района. Не раз было. Хорошо, если подъедешь до Каховской — и пешком уже оттуда.
Садиться, в принципе, нельзя. 5-7 часов на ногах не приседая. Спасибо ресторану — у меня была хорошая подготовка. У нас тут девочки с непривычки чуть ли не падали за стойкой. Есть хотелось — это что-то сверхъестественное! Весь месяц на булочках, тортиках и ирисках — похудела кг на 3! С талии вообще весь жир сошел. Вот это единственное, что было хорошо))
Туфли им только черные — тоже за свой счет, свитер черный под футболку (которого нет). Да, еще самое сладкое! Если ты проработал меньше 6 месяцев и ушел по собственному желанию — с тебя вычитают стоимость твоей формы! Которую до тебя кто-то носил и даже не постирал, когда ушел! В связи с этим я вот думаю: а заработала ли я хоть что-нибудь?! До сих пор не звонят — ни денег, ни трудовой книжки. Санкнижка тоже за свой счет. Выкинутые ДВЕСТИ грн... Как бы они пригодились бы сейчас! На гречку...
Вышел в зал — обязан приставать ко всем посетителям. «Ой, здрасте, а как у вас дела?? Хреново? Ой, как хорошо! Мы так рады за вас, приходите еще! А кофе наш вам нравится?? Да, да??» При этом улыбка должна быть до ушей, все дела... Вот какого рожна я должна приставать к людям, которые пришли отдохнуть?! Что за даунизм такой? Дальше — больше: «спрашивайте у посетителей имена их детей, собак, ИСКРЕННЕ интересуйтесь их делами каждый день» (цитата). Ешкин кот...
А еще есть т. н. «тайные покупатели». Они приходят, смотрят на все, засекают с секундомером, сколько готовится заказ, глядят кто на сколько ватт улыбку включил, отмечают поприставал ли ты к посетителям в зале, в туалете ищут микробов с микроскопом... И не дай бог что-то не так! Твое имя напишут потом в отчете и ты ТАК выгребешь...
Короче, хай развлекаются дальше, но без меня. Вся эта дебильная американская услужливость с улыбками, эта ходьба строем, это бесконечное мытье унитазов... Блин, я еще поработаю уборщицей на пенсии, если доживу и если будет необходимость. Но не сейчас. Ну и эта «корпоративность»: все такие счастливые, с удовольствием моют унитазы, говорят за это спасибо фирме, поют ей дифирамбы.. Нет, я не могу так жить.
«Заберите ваш график нафиг!»
P.S. Ничего, у меня уже есть новая работа!)) И какая! просто ирония судьбы. Читайте в следующем выпуске альманаха!
