Итак, представляю вашему вниманию хит-парад своих собеседований, на которые я хожу уже месяца 4 в поисках новой работы. Не знаю, может, это очередное веяние нашего непонятного времени, что к людям начали так относиться? Или так было всегда, а я с этим просто не сталкивалась? Ну что ж, поехали.

15 место. Call center. Ох, злачное место. Больше 2х минут находиться здесь опасно для вашего морального здоровья. 20 девок, орущих одновременно каждая в свои наушники (представили себе, да?). А лица! Явно не обезображенные интеллектом. На собеседование собрали одновременно всех. Супер. Судя по услышанным разговорам в этом центре, это какой-то лохотрон. Типа, позвони по этому номеру, ты выиграл крышку от унитаза, 1 мин разговора - 7 грн или что-то в таком же роде. До свидания сразу.

14 место. Компьютерная фирма. Первый вопрос, который мне задали - "сколько вам лет?" Говорю - 33. И добавляю: "Не волнуйтесь, выгляжу моложе". На что мне абсолютно безапеляционным тоном отвечают, что я им не подхожу. Не больше 30. И все. Разговор короткий. Интересно... Я даже не представляю, КАК можно отказать человеку в работе, которую он знает, если ему больше 30?! А главное - по какому такому закону?! В любой нормальной стране их бы уже давно засудили! Потрясающе...

13 место. Тоже компьютерная фирма. Тут были так же радикально настроены. Даже более того: не больше 25!! Правда, аргументирвали: они берут молодых, обучают, а в будущем они дорастут до управляющего магазином... Ага - ВСЕ! Все дорастут, как один. И все будут управляющими. Ага, - сказала я и повесила трубку.

12 место. Сеть аптек. Первое, что спросили: "вы стрессоустойчивы?? вы ОЧЕНЬ стрессоустойчивы?? нам нужен СВЕРХстрессоустойчивый человек!" ХМ... Что же там такое происходит?! Сразу призналась, что ошиблась номером. До свидания.

11 место.  Институт. Сюда меня взяли сразу. Я понравилась директрисе - она спрашивала, какую именно музыку я слушаю, кем работают родители, сестра, все такое... О, это был самый странный кабинет из всех, что я видела! Заходишь туда - и словно попадаешь в летнее кафе: ВСЕ белое. Столики, стулики, стены... Разве что мебель не пластиковая. О нет, тут все по высшему разряду. Стены обклеены фотографиями и грамотами дитяти, учащегося то ли в Беркли, то ли в Оксфорде... Ну, вообщем понятно, да?:)  Гармонию белого нарушает только черный notebook LG, если его можно так назвать: он огромен и занимает полстола. Короче, носом чую, что не из дешевых. Хозяйка - дама сверхпредставительная. Я еще в коридоре поняла, что это она. Эх, КАК она шла! Только мантии за спиной и слуг не хватало)) И неважно, что мы ждали уже целый час и в этом виновата была она. О нет.. Разве такие бывают в чем-либо виноваты?? Она пришла, неспешно пообщалась с секретарем, попила чая с печенюшками... И только после этого так же неспешно огласила, что готова принять нас, простых смертных. И вот в конце концов остаюсь только я - всех остальных распустили. Конечно, я радуюсь, горжус, все такое.. Но недолго. Навстречу мне выходит секретарь, заменой которой я и должна была стать. И я, хоть и не Монк, но понимаю, что я здесь ненадолго - она уходит в декрет. Так вот почему меня так настойчиво спрашивали, а ТОЧНО ли я не хочу детей?! Понятно.. И вот секретарь эта мне рассказывает о будущих обязанностях: они состоят из.. телефона. И ВСЕ. Сидеть и отвечать на звонки, распределять их. Работа от и до, каждая вторая суббота - рабочая. Обалдеть... Вот это счастье!! Ни компа, ни даже нормального рабочего места! Меня только предупреждают, что руководителей двое и они страшно не любят, когда секретарь неверно распишет их графики и они "где-то совпадут". Так мне говорят. Я фигею, говорю, что подумаю и ухожу. На следующее утро отказываюсь. P.S. Институт до сих пор ищет своего секретаря))

10 место. Фирма по дистрибуции сухариков, кальмариков к пиву и прочей фигни. Мне дают офигительную анкету. Самый главный вопрос в ней (вернее, даже 3) - когда вы в последний раз болели, сколько и... диагноз (!!). При этом меня предупреждают, что помещение зимой... не отапливается. "Ну, вы понимаете, батареи есть, но они зашиты... Но вы знаете, наш шеф - он такой хороший - разрешает включать обогреватели! Ну, если они у ВАС есть... А так - извините". Я снова охреневаю... Кроме того, мне сообщают, что еще надо будет "часто оставаться после работы, а если вы задерживаетесь дольше, чем до... 12 ночи, наш шеф - ой, ну он же такой хороший!! - вызывает вам такси! Правда, здорово?!"  У них так все дежурят - это нормально. Но никто за это не доплачивает. Это тоже нормально. Ухожу. Никто так и не звонит. И слава богу.

9 место. Завод на конце света в Хортицком районе. Помощник руководителя со знанием английского. В принципе, я сама была виновата в том, что так отличилась)) Итак, пошла я искать этот завод. В результате ходила... 2 часа. Вокруг были только пряные травы, солнцепек и куча идиотов, которые отправляли меня в разные стороны. Причем, каждый из них был свято уверен, что прав! В итоге я вышла из города (практически) и тогда уже позвонила на завод и спросила, где же я?! Но даже сторожилы не смогли ответить мне на этот вопрос)) И отправили меня обратно (!), в результате чего я прошлялась еще час из этих двух. И только потом выяснилось, что я стояла за поворотом!! Еще б чуть-чуть по кругу - и я пришла бы на место. Епрст... Я заполняю анкету, в которой самое главное - это пункт о полном вмешательстве в мою личную жизнь "в любое время дня и ночи". Такова прихоть руководителя. "Он может звонить из других временных зон, вы ж понимаете... И вся информация (!) должна быть при вас". Под подушкой лежать, что ли?!! "Скажите нам по-английски это". Говорю. "Да, неплохо. Еще пунктик: наша служба безопасности проверит вашу семью до седьмого колена. Подпишите бумажку". Подписываю. Проверяйте, ***!! Ухожу. И больше там никогда не появляюсь. Эх, никто не будет меня будить посреди ночи! Какая обида!..

8 место. Секретарь мебельного выставочного зала. Уникальнейшее рабочее место! Только для вас! Стул без одного колесика - 1 штука, телефон - 1 штука, стол - 1 штука, карандаш - 1 штука, кофеварка - 1 штука. Все. "А еще вы будете работать менеджером!" Вот с этого вы бы и начинали! А то секретарь, секретарь! На поломанном стуле и с одним карандашом!! "Надо выучить всю мебель в выставочном зале! И работать через  субботу!"  Ну, это святое... Да, это было потрясно! Особенно стул. В мебельной фирме!!! До какой же степени неуважения к человеку надо дойти, чтобы предложить ему сидеть на стуле со сломанным колесом! Нет слов... Посылаю и ухожу на обеде. Ничего не сказав. Сами поймут. Они того заслуживают.

7 место. Похожий вариант. Снова фирма по сухарикам, сладостям, сокам и пиву. Хотя и крупнейшая в городе, о чем я, к сожалению, не знала... Сначала их страшно возбуждает мое знание 1С. "Вы работали в 1С??!" - Да, много лет. "ВАУ!! А оператором не хотите быть??" В принципе, можно - говорю. И вот тут начинается самое интересное... "Только, понимаете, офис наш находится не здесь..." - И где? - "Далеко" - Как далеко? - "Очень далеко!" Ну прям фильм "Роман о камне"! Я думала, что догадываюсь: трасса Москва-Симферополь, склады "Тако", как всегда. Выезд из города. Но нет, ха! Тут я пролетаю, как фанера над Парижем: "Это село". КАКОЕ СЕЛО?!! Село где-то в 20 минутах езды от аэропорта. ВАУ!!!!!! Хорошо, что я сижу. Нет, ОЧЕНЬ хорошо! Потому что следующее, услышанное мной, вообще повергает меня в транс. "Рабочий день начинается в 6.30" Т.е. я УЖЕ должна быть там!! За городом, в селе, в 6.30!! "Не волнуйтесь, у нас автобус из центра идет!" О да, я не волнуюсь!! Но интересно: а  жить-то когда?!! А спать когда?! "Ну, у нас еще есть ночная смена! С 16.30 до 6.30! Хотите??" Обалдеть...... Даже не знаю, что сказать! Это что, рабовладельческий строй ввели или я что-то пропустила?! Но они все-таки обещают подумать над тем, чтобы взять меня секретарем в этот офис, а не в тот оператором. Ой, спасибо! И как назло перезванивают уже на следующий день. Да, я им очень приглянулась! Еще бы - можно и на 1С посадить, о чем меня и предупредили в первый (и единственный) рабочий день. О, это было мощно...  Началось с того, что меня привели примерно на такое же рабочее место, как в пункте №8. Ни нормального стула (даже), ни ручки, ни бумаги - только обгрызанный карандаш, сканер и многоканальный телефон. И все коды и имена всех сотрудников надо уже прям щас как бы запомнить. ОК, записываю всех по алфавиту. Легчает. Теперь я уже знаю, кто такие Иван Иваныч или Любовь Петровна. Уже не икаю от страха. К концу дня мне даже удается запомнить половину кодов всех 20-30 отделов. Вообщем, меня садят и уходят: "Ну, ты ж сама разберешься?" Обалдеть, товарищи!! На меня никто внимания на обращает и вообще не замечает. У кого спросить, если вдруг чего, - непонятно. Только к середине дня, когда я начинаю пачками носить факсы, бумаги для которых тоже нет (каждый приносит свою, разбирает факс!! да, ТАКОГО я точно никогда не видела...), меня наконец замечают: "о, ты кто?" - Я - ваш новый секретарь. -  "А ты к нам надолго?" - А что?? -  "Да у нас тут секретари не задерживаются... " - А чего? - "Да есть тут одна - Лариса П, изжила уже двух... " Ух ты! Как интересно... За одно потом бога благодарила: что я ее так и не увидела воочию. Потому что НАСТОЛЬКО страшных людей я не видела никогда в  своей жизни!!! Ее фото я обнаружила на сайте кампании, в разделе "Наши руководители". О, какой это был раздел!.. Вовек не забыть. Такое впечатление, будто я смотрела сайт ЦРУ или ФБР. Ну, на крайний случай - милиции: "WANTED!" Там были ТАКИЕ лица... Все, как на подбор. Стало реально страшно. Ну и наконец вижу что-то ТАКОЕ, от чего реально кровь стынет в жилах: ее, ту самую Ларису П. Видели когда-нибудь Бабу Ягу? Только представьте, какой она была в молодости. Ну вот, теперь вы знаете, как выглядела эта мадам. Подбородок величиной с ботинок 40 размера, а УЛЫБКА... МАМА!!!! Не знаю, как я уснула потом ночью... И самое офигительное - она ж это фото САМА для сайта выбрала!! Мама Миа, папа Педро... Теперь я сразу поверила, что она уже двоих выжила. Вернее, не выжила, а выпугала! Брр... Сижу дальше, изучаю сайт этой чудесной фирмы. Потому что больше в интернете нет... ничего. Только этот сайт. Остальное - низя! А-на-на! Никакого интернета! Работать, негры! Только работают тут не негры, а роботы. Так кажется на первый взгляд. Итак, рабочий день - с 8 до 18. Никакого обеда, выйти тоже некуда - вокруг заводы. Каждая вторая суббота тоже рабочая.  Но никому это и не надо!! Никто не ходит ни на обед, ни даже покурить не выходит! Для меня это вообще был шок: я так к этому привыкла, что представить себе, что здесь все время работают и никто никуда не выходит - это на грани фантастики. Мало того! Ты приходишь в 8 - они УЖЕ сидят, а уходишь в 6 - никто никуда еще не собирается! Люди рубят бабло. Какой там отдых, какая жизнь? Может они и живут здесь, спят на раскладушках? Места полно... И когда ты уходишь в 6, на твое место приходит... вторая смена. Роботов. Они будут сидеть здесь до 8 утра, пока снова не придем мы. Весь день я сканирую какую-то хрень, включая 3,5 кг коробки с печеньем, которые так и ставятся всей массой на сканер, из-за чего я все время икаю в ожидании, что сейчас стекло наконец треснет и... Мой комп - это вообще отдельная тема. Ему лет почти как мне, он разобран, покрыт метровым слоем пыли и иногда подвисает вместе со сканером. На нем какая-то жуткая винда, непонятные программы для отправки смс (ну, чтоб не дай бог интернетом не надо было пользоваться), сканирования, Microsoft*овские шедевры типа Outlook Express или Picture Manager, от общения с которыми и их идиотизма у меня плавно едет крыша... Но это можно пережить. Затем я Фотошопом вырезаю сканированное, затираю даты производства, отвечаю на бесконечные телефонные звонки, принимаю километры факсов... И так - до 6 и ни минутой меньше. Меня спрашивают в 17.40: а сколько я ЕЩЕ успею сделать?? Ведь еще целых 20 мин! Вот он - капитализм в чистом виде!)) Удивляюсь еще, как тут не вычитают время, потраченное на туалет... Все здание увешано плакатами "Мы самые лучшие!", "Мы победили!", "Как стать сверхуспешным менеджером" и т.д. Но больше всего понравился плакат семечек - реклама поставщика: "Семечки которые любят все!" Я еще на собеседовании не могла оторвать глаз от этой безграмотности. Тем более, 72 шрифтом на стене на самом видном месте. Но, как оказалось, это еще не самое страшное... Самое страшное - это сайт. Ну, то, что он сам по себе нарисован ж* - то еще ладно. Я такие в последний раз видела на заре интернета. Но сколько там ошибок - это другой вопрос. "Сегодня день рождениЕ", "цЫтрусы", отсутствие даже намека на знаки препинания... Я все утро таращилась на это, не в силах оторвать глаз. Что ж вы такие крутые и успешные, а написать ни одного слова без ошибок не можете?! Ну да, на фига оно надо, если они тут бабло заколачивают... Короче, тошнило мне от всего этого весь день и чувствовала себя после всего этого так, будто меня всю изнасиловали - от корней волос и ниже. Ужас. Таким образом, я стала их самым "быстрым" секретарем)) И надолго не задержалась, как и предсказывали. Хай они и дальше тут бабки сшибают, я пойду погуляю...

6 место. Мороженое и прочая фигня. Трасса Москва-Симферополь, склады "Тако". Тут надо пояснить, что такое эти самые склады. Реально - целый город. Найти ничего невозможно. Настоящий фильм ужасов. И если даже тебе дали адрес, он может тебе не помочь. Рассказали мне по телефону только где вставать и дали этот самый адрес. Ну, поехала. И пустилась в странствия... Налево я пойду, направо я пойду... Позвонила снова, спросила дополнительные координаты. Ага, как же! Дадут тебе координаты! Сами ни черта кроме своего здания не знают. В итоге обошла весь район! 20 мин в одну сторону, с заходом в каждую дыру (никто ничего не знает, что не удивительно) - вроде как улица та самая, но... Потом 40 мин в другую. В самом конце, в какой-то самой глубокой ж*, водитель какого-то грузовика, который тоже ищет непонятно что непонятно где, радостно сообщает мне, что я пошла вообще не в ту сторону! И показывает мне доказательство - карту. Ну, для меня это вообще не доказательство - я все равно в картах не понимаю ни фига. И решаю и дальше слушать свою интуицию, которая говорит мне, что искомое место именно здесь. Где-то. Осталось только обойти этот сектор целиком, т.к. указателей улиц и номеров здесь нет. Иду. Хожу-брожу... Склады, склады... И вдруг какой-то единственный грузчик говорит мне, что знает эту фирму. Боже, неужели?! И я уже совсем рядом, да! Иду дальше. И только по ЕГО описаниям нахожу искомое здание. На нем - внимание! - ни одного указателя!! Ничего! Ни улицы, ни номера дома, ни названия фирмы! Нет, ну это нормально, а??!!!! Вы что, не можете выйти, встретить??! Уроды! Нет слов. Вот КАК вас можно вообще найти? Наудачу, как я? Долго будете своих кандидатов ждать, брынь... На крыльце стоят расфуфыренные дамы и смотрят на тебя, как на микроб: дескать, кто такая, зачем приперлась и как вообще нас нашла? Ишь какая настойчивая!.. Затем собеседование. На котором абсолютно неизгладимое впечатление на меня произвела анкета, а именно следующий вопрос в ней: "ФИО родителей, где они работают и их ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ НАЛОГОВЫЕ НОМЕРА". Вот ношу их с собой каждый день, как плеер!!!!!!!!!!!! Ну идиоты! Даже сказать больше нечего. А главное - на хрена это вам?! И на каком основании я буду предоставлять вам конфиденциальную информацию? Вообще зажрались, что ли? В конце снова приписка о том, что мою родню будут проверять до 7 колена, будь готов и подпиши, что согласен. Напоминаю - это фирма по дистрибутиву мороженого и всякой мелкой жрачки. Потрясающе, товарищи...

5 место. Газовая фирма. Ну, тут сам бог велел, как говорится... Но вместо собеседования они вдруг присылают мне... тест на IQ! Ищут секретаря-гения. В приписке - чтобы я отнеслась к этому серьезно и от этого будет зависеть, пригласят ли меня на собеседование. Или они действительно идиоты, что не понимают, что раз ты дома, то у тебя есть интернет и помощь зала, или делают это по каким-то своим непонятным причинам... Вот так же делаю и я: прощу помощь зала и интернета. В итоге зал решает мне все за 20 мин, в то время как я сама потратила бы на это весь день - с этим делом у меня все очень плохо. Там, где есть карты, схемы, цифры и всякие геометрические фигуры - очень плохо. В конце теста меня встречает даже цитата Оскара Уайльда! Ну, это я решаю сама)) И даже пишу, откуда она взята. А вторую, как оказалось, не замечаю. Обидно. Ну да ладно - все равно с тех пор от этих умников ни слуху, ни духу.

4 место. Компьютерная фирма. Настораживает сразу уже то, что мне говорят взять с собой на собеседование ВСЕ документы. Даже диплом, который никто никогда не смотрел с тех пор, как он у меня появился. И только потом я узнаЮ, что эта фирма мнит себя чуть ли не Пентагоном. На входе - КПП. Записывают твое имя, выдают временный пропуск (даже если ты пришел картридж заправить!), ну а потом - вообще суператтракцион! Тебя фотографируют, снимают на видео (!!!), сканируют все твои документы и... все! Гуляй вальсом. Причем, это все делается ДО того, как тебя принимают на работу!!! Они что, собирают какую-то базу для разведки или что? Сложно сказать что-либо кроме того, что они больные. Поэтому я решаю вообще туда не идти. На фиг мне надо, чтобы меня фотографировали, снимали, сканировали документы?! И для чего? Для того, чтобы продавать запчасти для компов?! Точно больные... Ну, хай болеют дальше. Кстати, они до сих пор ищут менеджеров. Наверное, продолжают собирать базу...

3 место. САМАЯ легендарная фирма нашего города, гордо носящая имя нашего острова и этим оскорбляющая всех, кто НЕ ассоциирует его с водкой. Ну, это было вообще супер... Одно из моих самых ярких воспоминаний. Вообщем-то, я бы туда по доброй воле никогда бы и не пошла - просто не знала, куда я иду. В логово зверя. Когда попадаешь в подобные места, потом еще долго хочется отмываться и плеваться. Итак, сто постов охраны - это само собой. Затем краткое собеседование №1 - и идешь ждать №2. И наблюдаешь шоу: оказывается, сюда пришло как минимум полгорода! Такое впечатление, что сидишь на дефиле - идут, идут длинноногие модели, вышагивают... Причем, некоторые из них явно с опытом работы в дочерних предприятиях и это значит... да, какого черта было устраивать такой цирк?! Но я продолжаю сидеть и ждать. Потом долго спрашивала себя, зачем. Итак, наконец доходит и моя очередь на аудиенцию их величеств. Я захожу в комнату и УЖЕ становится тесно и жутко: в ней сидят человек 10, каждый второй с ноутбуком и каждый первый одет в такую одежду, что создается впечатление, будто попал на вечеринку миллионеров. Единственная женщина, если можно так выразиться, сидит слева от меня. Она время от времени бросается на меня как зверь в климаксе и намертво вцепилась в свой ноутбук, который раскачивается у нее на коленях. Ну, сели. Начали с самого любимого - а почему я считаю, что я им подхожу (надо было в лоб им сказать, что это ОНИ пусть решают, но порог стресса безумно высок), ну а потом приступают к самому главному, ради чего они все здесь собрались и чем живут. Бабки. Как я отношусь к бабкам. Хочу ли я много, много бабок?? А если хочу, согласна ли я работать день и ночь, вообще не уходить домой и жить здесь?? И у меня будет много, много бабок! И я буду дико счастлива! Но я прокалываюсь тут же (я-то не за этим сюда пришла - не за тем, чтоб жить здесь), когда неправильно отвечаю на Самый Главный Вопрос. Звучит он так: "Что бы вы выбрали: любимую работу за меньшие бабки или нелюбимую за большие?"  Конечно, любимую за меньшую - отвечаю я. Fail. Они решают снова меня проверить: а за такую з/п? а за такую? Но я готова за любую) И наконец они спрашивают, где я работаю сейчас и сколько получаю. После моего ответа в комнате становится так тихо, что жужжат только компы. Я их убила)) Но это еще не все! Мне удалось убить их еще раз! Вдруг сзади раздается вопрос: "а какую музыку вы слушаете? тут в анкете написано". Я поворачиваюсь: вопрос мне задает мужик, немного отличающийся от окружающих, но в рубашке стоимостью так... ну, в мою годовую з/п. Это в лучшем случае. Она такого качества, что глаз оторвать практически невозможно. Я перечисляю Рубашке все самое-самое, используя и тяжелую артиллерию: названия типа Van Der Graaf Generator, King Crimson и т.д. Должна же и я их поиметь?! И - да - у них ТАКИЕ лица!  [показать] Снова тишина, жужжат компы, народ переваривает... Они ж не могут признаться в том, что никогда не слыхали о таких названиях. Но Рубашка смотрит на меня весьма осмысленно! Теперь уже Я удивляюсь. Дальше он задает мне вопрос о моем самом любимом фильме. О-па, супер! Я снова на коне!)) И пускаюсь во все тяжкие: мой любимый режиссер - Стэнли Кубрик, а любимый фильм - 2001... Рубашка говорит: расскажите поподробнее! Какие проблемы поднимает фильм, все такое.. О-па, как классно! Ну, вы попали, товарищи! Меня хватает надолго, о да... Наконец я чувствую себя в своей стихии и уже их не боюсь. Рубашка слушает очень внимательно, а остальные уже даже не пытаются что-либо понимать - они явно потеряли нить повествования)) Ну и контрольный выстрел - Рубашка спрашивает, какая у меня любимая книга. Ну вот, теперь точно все!  [показать] Попали окончательно! Гиперион, 4 тома!))) Начинаю пересказывать!!! Но, к сожалению, губу раскатать не удается: время - деньги, а  деньги здесь - это ВСЕ, меня останавливают, но в глазах Рубашки я вижу что-то такое понимающее, человеческое! Ну, наверняка меня теперь запомнят)) Хотя бы по количеству страшных имен и названий, которые я употребила. Бегу отсюда со скоростью звука... Шутки шутками, а фирма эта поистине притча во языцех: здесь обитают только люди, для которых единственный интерес в жизни представляют бабки, которых зомбируют всякими мотивационными фильмами и прочей херней, потому что своих мозгов у них нет, а работать-то как-то надо,  заставляют читать любимые книги директора, смотреть его любимые фильмы... А любимый фильм у него - "Догвилль". Не знаю, как эта биомасса, из которой состоит почти весь состав их менеджеров, смогла ТАКОЕ пережить))) Они живут работой, не имеют права выключать мобильник даже ночью, а если ты вдруг его не услышал... Да, штрафы здесь тоже жуткие. Но по последним сведениям - после наезда януковских бандюг из Донецка эта фирма от нас сбежала и переехала в Киев. Полным ли составом - не знаю, но финансово точно. Пусть катятся отсюда и позорят Киев. Хотя местные власти уже плачутся: дескать, фирмочка-то приносила в бюджет побольше какой-то там Запорожстали... Ай-ай-ай...

2 место. Строительная фирма - стоки, ливневки и т.д. Очень оригинальное собеседование. Можно было бы ему отдать первое место. Именно за оригинальность, а не за размах маразма. Итак, для начала я еду к выезду из города, снова до трассы Москва-Симферополь. Мне назначают свиданку у огромного супермаркета Метро. Стою, жду. Наконец навстречу мне бежит типчик. Именно типчик. Очень стремный. И я где-то его видела, точно! Ассоциации не очень. Но так и не смогла вспомнить где. Первое, что он видит - это мой медальон с Muse. "Ой, вы любите Muse? А что скажете, если мы будем слушать их в офисе??" Странный вопрос... И на собеседование мы идем в... ресторан украинской кухни, находящийся на 2 этаже Метро. Я уже понимаю, что таких собеседований у меня еще не было... Садимся, он достает блокнот. "Продайте мне что-нибудь!" - ?!! До меня наконец доходит и я начинаю "продавать" фильмы. Ну, это без проблем) Он даже устает. Ага, говорить я умею - радуется он. Но вот следующее задание я с достоинством проваливаю. Конечно, это моя любимая задача из IQ*ной серии. Про мед, Винни Пуха и Пятачка. И не просто Пятачка, oh no... Вот это и стало основным фактором стресса для меня - я так и не смогла прийти в себя... Потому что он пишет следующее: "ПятачЕк"   [показать] У меня ТАКОЙ шок, что больше я уже ни о чем не могу думать. Какая там задача, если тут ТАКОЕ?!! Я просто глаз отвести не могу!! Сижу и смотрю на ЭТО. У меня язык чешется, чешется, чешется!! И рука чешется, чешется!! ТАК чешется! А он мне продолжает условие задачи рассказывать. Но я-то не могу его услышать из-за этого ПятачЕка! Я думаю о том, что если, как в данном случае, здесь буква Е, значит, по правилам она не ударная, а значит - он... ПятАчек?! Или ПЯтачек?! УЖАС!! Наконец я более-менее включаюсь и мужик явно замечает, что я подвисла. И понимаю, что условия такие: Винни съел свой горшочек меда за 30 мин, а ПятачЕк - за 20 (тормоз). Вопрос: за сколько времени они съедят его вместе - Винни и ПятачЕк? Вопрос, конечно, г., я бы решила его в нестрессовой ситуации, где бы не было монстра ПятачЕка, но здесь я не могу!! Сижу и смотрю на этого ПятачЕка, продолжаю думать о своем, о женском... Но в конце концов решаю задачу. Через ж*, как обычно, но ошибаюсь всего на 1 мин! Я прикидываю, что между 20 и 30 мин среднее значение примерно 13, о чем ему и говорю. Он офигевает: а почему не 12? Не знает ведь, КАК я задачу решила)) Я соглашаюсь: можно и 12. Тоже подходит. И рассказываю ему о своей женской логике. Он немного шокирован. Объясняет, что надо было посчитать, сколько горшочков они съедят в час, затем разделить 60 мин на 5 горшков... Да все это, конечно, хорошо, только кто "ПятачЕк" написал??! Разве я могу думать в такой обстановке?! Короче, получается, что ума на использование задачки (и проверки таким образом умов окружающих) у него хватило. А вот самому научиться гораздо более необходимому - правописанию в школе, чтобы ТАК не позориться - нет. Супер... Тем не менее, его не испугал мой нестандартный подход к решению задачи и он стал настаивать, чтобы я приступила к выполнению обязанностей прямо с завтрашнего дня. При этом он говорит что-то такое (или думает, что не сказал, но я просекаю), что моментально наталкивает меня на мысль, что это какая-то подстава. Похоже, там секретари либо сменяются как в калейдоскопе, либо их берут на испытательный срок и выкидывают. Э не, чувак... Идите со своим ПятачЕком и медом куда подальше... А иначе как объяснить тот факт, что мне некому и дела передать, и собеседование проводится в супермаркете?! Да, потрясный у нас народ нынче... Anyway, эти горшочки мне вовек не забыть... Ну и ПятачЕка - это даже не оговаривается.

1 место. И вот он, наш победитель! Фирма, занимающаяся непонятно чем в интернете. Но зато какая у них анкета, ха! Явно позаимствованная у какой-нибудь звезданутой большой фирмы. Я поднимаюсь на 6 этаж в офис № 600. И все ищу третью 6... Здесь все белое-белое, новое-новое. Словно декорации и явно чтобы произвести впечатление. Потому что люди здесь занимаются вообще неизвестно чем: я просидела тут 40 мин, но так и не увидела, чтобы они работали. Обсуждали, кто будет ухаживать за хомячком, когда его хозяин пойдет в отпуск, искали того, кто его не боится, обсуждали фильмы, музыку, слушали радио... Да, странное место. Потом я в этом убедилась сполна... Бо ТАКОГО в моей жизни точно не было... Итак, для начала я заполняю анкету. Самую потрясающую из всех. В ней 30 или 40 ОДИНАКОВЫХ вопросов, передернутых по-разному. Наверное, чтобы в конце ты запутался и показал свое "настоящее" лицо))) Вопрос - ОДИН - таков: "Как бы вы расставили приоритеты относительно работы: удобное местоположение, престижность, деньги, классный коллектив..." И т.д.,  и т.п. От 1 до 10, цифры повторятся не должны. И ты, как полный даун, 30 или 40 раз пишешь одно и то же, до полного охренения. А потом еще сам подбиваешь значения, оформляешь и расписываешься в том, что данные никем не подделаны, это все ты сам. Вау... Отдаю это произведение искусства товарищу лет так 25 - типа, менеджер по подбору кадров, он напоследок спрашивает меня о религиозных убеждениях - видать, тяжко им было, и я  ухожу отсюда с большими глазами, рассуждая о коэффициенте интеллекта того, кто эту анкету составлял. Но на этом история не заканчивается. Вдруг, спустя неделю, мне звонят. В 9 ВЕЧЕРА. В пятницу. И назначают собеседование на... субботу на 9 утра. Неизвестно куда - какой-то двор за магазином АТБ... Я УЖЕ знаю, что ехать туда не надо - мне об этом говорит моя попа. Но, тем не менее, еду. Встаю в субботу из теплой постельки и еду в жуткий весенний холод на это собеседование. Легенда была такая: вы ВСЕ подходите, мы вас забираем и идем тестировать. ОК. Приезжаю, нахожу дом. Да, в нем есть какие-то офисы. Стою, жду. 8.45. 9 утра. Никого. На улице жуткий ветер. Стою дальше. 9.10. Звоню этому ***, что я уже здесь. "Да-да! - радостно отвечает он. - Сейчас мы за вами идем!" Я смотрю по сторонам. Кто эти "мы" - непонятно. В такую рань во дворе лазят только алкаши в поисках опохмела. Я еще раз обхожу вокруг дом, убеждаюсь в сотый раз, что это тот самый - искомый - дом. Стою дальше. Никого! 9.20, 9.30, 9.40... Ну ни хрена себе, а?! Никто не звонит, за "нами" не идет... Суббота, 9 утра, холодина!!! К концу дня у меня уже прострелы в голове, которые я лечу еще неделю, и такие головные боли, что их не берут никакие болеутоляющие, даже самые серьезные. А если б у меня еще и наушников не было, то был бы еще и двусторонний гнойный отит - мои уши страшно любят это еще с детства!! Я вспоминаю этих мудозвонов еще долго-долго!!! И нахожусь просто в нереальном офигении! ЧТО ЭТО ВСЕ ЗНАЧИТ?!!! Кто-нибудь мне скажет?! Хотя бы для интереса! Я ОЧЕНЬ хочу это знать! Убегаю в магазин греться, бо уже продрогла вся насквозь, и жду звонка. Никого! Потом жалею весь оставшийся день, что  не позвонила таки и не спросила, что это было! Интересно, что бы они мне сказали?? Зачем я ехала в субботу в 9 утра черт-те куда, непонятно зачем, почему никто не вышел и не позвонил?! Нет, ну правда: что это было?! Если у кого-нибудь появятся идеи, пишите мне сюда. Я до сих пор ломаю голову над этой загадкой. 

Ну, вроде как (ПОКА) все. Если будут еще новые приколы, будет и продолжение) Но, думаю, уже можно составить представление  о том, как относятся нынешние рабовладельцы к нам, простым смертным. Своим рабам. Один мой начальник так и говорил по телефону моей бабушке, кто это звонит и меня спрашивает: "Это ее ХОЗЯИН!.." Вот, человек не стеснялся называть вещи своими именами. Причем, если кто-то подумал, что за все это платят достойно и з/п того стоит, то сильно ошибается! Точно говорю. И не подумайте, что я такая дико переборчивая. Мне не нужна сверхоплачиваемая работа, на которой не надо ничего делать. Но, блин, хоть какие-то нормальные условия типа рабочего места, выходных, нормированного рабочего дня и больничных должны быть!! Ведь раньше я так и работала все время! А почему так везет теперь - не знаю...