В колонках моя любимая Littlest Things, и я плачу...
Что у меня за жизнь такая?.. Сегодня можно пожалеть себя...
Не могу ни в чем винить свою семью, потому что с самого рождения они готовили меня ко взрослой жизни... Конечно, я была немного избалованная, но оно и понятно: поздний желанный ребенок, тем более такой очаровательный... Но это никак не повлияло на мой характер.
Смерть папы... Да нет, я и до этого была не такой как все... Это может только усугубило, но точно не зародило... Задатки были задолго до этого... Еще в четыре года я брыкалась и проявляла свой жуткий характер: однажды поругалась с мамой и ушла сама в садик. Мама была в шоке. Ни слезинки, ни тени страха на детском личике. Просто неимоверная взрослая решительность и гордость.
Школа. Сначала, вроде, все было нормально. Со мной все дружили, с моим мнением считались, я была достаточно хорошенькая, шикарно танцевала и училась на отлично. Кто-то скажет, что это замечательно. Но не забывайте, что дети очень завистливы и жестоки. Сначала меня назвали лесбиянкой. В 10 лет назвать ребенка лесбиянкой! Это просто верх! Благо, ребенок знал, что это такое, и четко отдавал отчет себе в том, что ребенок не соответствует своему прозвищу. Конечно, было больно и плохо, но я пережила... Потом мои лучшие подруги воткнули нож в спину. Мы все в то время занимались танцами в одном месте. У меня всегда были призовые места на соревнованиях... и куча убитых нервных клеток. Потому что они начали открытую холодную войну. Однажды я подралась с Динарой. Ну, как подралась, плюнула ей в лицо и пару раз стукнула. Легонечко. Вместо лесбиянки пришел игнор. Со мной никто не разговаривал добрых пол года. Наверно тогда я и привыкла к одиночеству.
Потом был волейбол. Новый коллектив пугал хуже самого страшного фильма. "А что, если опять будет то же самое?" Поэтому была разработана новая стратегия: быть просто шутом, чтобы меня все любили, но не подпускать никого близко. Удавалось (да и по сей день удается) на отлично. Тогда мы начали сближаться с Катей. Мы учились вместе, занимались волейболом, вместе ездили в лагерь... Было шикарно, потому что она была тем человеком, который подходил мне в духовном плане. Она на вид была вся такая тихая, но со мной она будто преображалась. Мы могли разговаривать обо всем на свете, и все, что мы делали вместе, было неимоверно интересно! Сколько мы с ней ссорились! И орали! И даже дрались! Я помню, как однажды она меня щипнула (хотела слегка, но она слишком сильная, чтобы ущипнуть слегка), я ее в ответ, она меня опять... Так дощипались до ссоры! На следующий день она пришла вся в синяках, но обижена была типа я... Расплакались, посмеялись, обнялись и... снова лучшие подруги. Когда у меня была Катя, мне никто не был нужен. С ней я пережила Мишу, свой жуткий переходный возраст и многое другое. Но она уехала. И оставила меня здесь одну. Совсем одну. Она, конечно, не хотела. Так просто получилось. Но она никогда не звонила. А номер свой не давала. И не писала. И не отвечала. Наверно, когда ты вливаешься в новую жизнь, тебе становятся ненужны пережитки старой.
Миша. Не хотела говорить, но уже упомянула, так что придется... Мой первый мальчик (ну, не первый, но серьезные отношения первый раз). Сначала, когда мне нужен был мальчик, он был мужчиной, а когда мне стал нужен мужчина, он почему-то вернулся на стадию мальчика. Вот так все просто. Нет, конечно, самым главным было, когда он пришел и сказал, что переспал с какой-то лагерной шлюхой. Я до сих пор помню, как меня трясло. Я била его со всей силы, но не чувствовала боли. Мне кажется, что если бы он не двигался, я бы забила его до смерти. И каждый раз, когда я смотрю фильм про измену, ко мне приходит та жуткая лихорадка и злоба, подобная безумию. Кстати, когда мы в последний раз разговаривали, он сказал, что у них ничего не было. Через два года он наконец-то сказал правду. Или наоборот это ложь?.. "Чтобы нам там ни мешало, Мишаня, помни, мы всегда в одном полушарии... Мне надо знать, Миша, чем же ты там дышишь"...
Потом мы поехали в Прагу... Это было так... странно... Все, с самого начала... Мне надо было как-то общаться с Мишиными друзьями, с которыми он меня всегда так не хотел знакомить и которые были как бы настроены против меня... Я не буду говорить о тупых выходках в первые дни, потому что это просто детский сад... А потом... Почему мужчины чувствуют, как им нужна женщина, когда она с другим?.. Меня всегда поражал в тебе, Мишаня, твой пессимистичный взгляд в прошлое: "Надо было..." Раз не сделал, значит не надо было... И нечего сейчас локти кусать: все равно никто же не говорит, что это было плохо...
Вик и Настя. У меня был любимый человек и лучшая подруга. И что бы мне ни говорили, я не смогу не возвращаться в памяти в тому времени, потому что это было лучше всего. Все, больше ничего не буду говорить. Я, кстати, уже избавилась от привычки проверять, смотрел ли ты мой дневник. Мне уже все равно.
А сейчас... Почти два года одна, с дружбой скорее всего покончено (по крайней мере все уже будет по-другому), я никому не открываюсь, все ношу в себе, и иногда мне кажется. что - бомба замедленного действия, и если кто-нибудь неаккуратно обойдется со мной - я взорвусь. Серьезно. И последствия будут ужасными. Как будто во мне тротила на уничтожение всего человечества. Я полностью разочаровалась в людях, которых еще совсем недавно считала очень близкими: в Тиле, Энрике, Джоше и Хайтаме... Все-таки наверно дружбы между мужчиной и женщиной не может быть...
И вот сейчас мне по-настоящему страшно... Не так, как когда ты меня пугал, когда мы смотрели ужастики, а по-настоящему, когда дрожат кости... когда мурашки где-то внутри, под кожей... когда страшно открыть глаза, но и с закрытыми ходить страшно, потому что не видишь, что происходит у тебя под носом... И ты решаешь, что лучше: видеть весь этот происходящий кошмар или закрыть глаза, и тихо считать под одеялом до миллиона, чтобы хоть как-то дожить до рассвета и не сойти с ума... Мне страшно, потому что я не знаю, что дальше. У меня сейчас тот возраст, когда уже очень сложно сходиться с людьми (при моем характере). Интернет - не выход. Я там больше особо и не появляюсь - включу компьютер, слушаю музыку, играю или смотрю фильмы... Новым знакомым возникнуть неоткуда: универ - мой единственный круг общения. Старые знакомые разбегаются от меня как тараканы от аэрозоля...
Вот вроде все так жалко, но я не хочу, чтобы меня жалели: в конце концов я сама выбрала этот путь, и все, что происходит в моей жизни, уже прописано в этом сценарии... Жаль, что я не могу его прочитать... Но видно, сейчас по сценарию я должна бояться... И я как маленькая пятилетняя девочка, запертая в своем чуланчике, плачу, и плачу, и плачу...

Sometimes I find myself sittin' back and reminiscing
Especially when I have to watch other people kissin'
And I remember when you started callin' me your miss's
All the play fightin', all the flirtatious disses
I'd tell you sad stories about my childhood
I don't why I trusted you but I knew that I could
We'd spend the whole weekend lying in our own dirt
I was just so happy in your boxers and your t-shirt

Dreams, Dreams
Of when we had just started things
Dreams of you and me
It seems, It seems
That I can't shake those memories
I wonder if you have the same dreams too.

The littlest things that take me there
I know it sounds lame but its so true
I know its not right, but it seems unfair
That the things are reminding me of you
Sometimes I wish we could just pretend
Even if only for one weekend
So come on, Tell me
Is this the end?

Drinkin' tea in bed
Watching DVD's
When I discovered all your dirty grotty magazines
You take me out shopping and all we'd buy is trainers
As if we ever needed anything to entertain us
the first time that you introduced me to your friends
and you could tell I was nervous, so you held my hand
when I was feeling down, you made that face you do
There's no one in the world that could replace you

Dreams, Dreams
Of when we had just started things
Dreams of me and you
It seems, It seems
That I can't shake those memories
I wonder if you feel the same way too

The littlest things that take me there
I know it sounds lame but its so true
I know its not right, but it seems unfair
That the things reminding me of you
Sometimes I wish we could just pretend
Even if only for one weekend
So come on, Tell me
Is this the end?