С самого утра мигрень, как будто меня долбанули головой об асфальт раз пятьдесят, потом засунули ее под пресс, потом в холодную воду часов на пять и кинули на кровать. Поздравила себя с первой сексуальной фантазией во сне. Не зря в музей сновидений сходила, - все-таки помогло, хотя я этому противилась. Не люблю такое чувство, когда у тебя в голове начинают копаться, пытаться добраться до сути твоих проблем, которые, скорее всего, пошли из самого детства. Ну и конечно полный бред искать эту суть в какой-то придуманном сексуальном влечении к отцу и соперничестве с матерью. Там дело в другом - слишком много любви внутри, слишком мало - снаружи. И вся моя жизнь идет по этой схеме. Ни один человек не может сказать, как именно я к нему отношусь. А кого-то я могу любить до безумия, а он будет думать, что я его люто ненавижу и презираю. Такая вот я. Странно, когда вот так можешь сказать о себе так точно, так емко, как будто я - человек со стороны. Как будто я себя исследовала, опрашивала, лезла в душу. Я не знаю, как мне это удается. Наверно, это происходит только в периоды самый сильных переживаний, когда моя голова работает как часовой механизм, и любое откровение - как перевод стрелок, - меняет меня и мою жизнь в корне.
Многие могут на несколько минут стать психологами, выслушать тебя и может даже дать дельный совет. Но почему-то мне помочь никто не может. По правде, меня даже до конца и не слушают - мои проблемы чересчур сложные, грузящие и запутанные, и влезать в хитросплетение событий, дат и имен люди не хотят, - зачем париться? Поэтому и приходиться быть 2 в 1: психолог и пациент, исследователь и исследуемый, микроскоп и маленькое извивающееся на стеклышке существо. Я корчусь от боли, извлекая из себя самые лучшие мои воспоминания, потому что они неотделимы от меня. Я отрываю их. Кровавые следы на моем теле, на полу, на стенах. И вот они оторваны. И вот они уже не мои. Вырвала. Довольна. Почему тогда плачу? Я лелеяла их в течение двух лет. Больно расставаться. Но так нужно.
Никто не поймет (да и никогда не испытает), что я сейчас чувствую. Это за гранью суицида - тут даже он бессилен. Я вдруг столько всего поняла, что мозг предпочел просто отключиться и перезагрузиться. Он не хочет перерабатывать ту информацию, поэтому я постоянно нажимаю Ctrl+Alt+Delete, чтобы хоть на секунду загрузить его и переработать тысячную долю того, что я осознала. И вот по крупицам я собираю то неимоверно драгоценное знание, которое может помочь мне жить дальше и продолжать бороться.