В колонках играет - Christina Agulera-Hurt
Настроение сейчас - ...

истерика..плачу..голова просто раскалывается надвое..не люблю свою жизнь - все самое худшее,что может быть.я никому не нужна - ни тем,кто назывлся моими друзьями,ни тем,кто делал вид,что они друзья.сейчас,когда мир потихоньку рушится,обнажая все мои печали и поражения рядом нет никого.сейчас,когда мне как никогда нужна поддержка...
я вот сейчас сижу,пишу этот пост и плачу.а за спиной сидит мама и читает книгу,переодически прикрикивая можно ли потише сделать Агилеру в колонках,и она не знает,что все щеки у меня мокрые и соленые.я и не хочу,чтобы она знала...мама,даже она.сейчас вообще очень необычный момент - так светло,тепло,хорошо на улице и так холодно,слякотно и пусто у меня в душе.страшно осознавать,что у меня никого нет - ни друзей,ни близких людей,ни даже врагов.что вокруг полно равнодушных,пожимающих плечами на очередную мою выходку со словами: "она такая,чтож поделаешь?".больно,когда тебя бросают.больно,когда предают.больно,когда причиняют боль те,от кого ты этого совсем не ждешь.сейчас я задаюсь вопросом - а как я могла допустить себе стать такой же? знаешь,а я ведь верила в счастье...когда бросала друзей,игнорировала их призывы,дерзила в ответ - я верила,что все это шаги к счастью.и что в итоге? я стою у разбитой души,разбитой веры и надежды на коленях в одиночестве.я наконец-то поняла,что одиночество - это страшно,но я поняла это слишком поздно.когда рядом уже никого не осталось.и я знаю,что в этом моя вина,поэтому и плачу сейчас.это не слабость,это пройгрыш.я многое в своей жизни выйграла,во многом преуспела,но лишь в одном я не смогла одержать победу,я проиграла главную роль в своей жизни - роль себя.я уже не та,что была раньше,теперь я посредственность,таких,как я много.теперь я знаю,что найду в себе слабость заглушить свою боль в алкоголе,и мысли мои всё чаще возвращаются к тому,а не легче ли будет забыться в сигаретах.плевать,что и в том,и в другом случае в 80 процентах я умру после второй же дозы,плевать,что,вообщем-то,я и не хочу особо этого,просто может так легче? нет,прежняя я так бы не сказала никогда.никогда бы не позволила себе даже думать об этом,пропускать мимо ушей недвусмысленные шутки на свой счет,ругаться матом и реветь из-за того,что все остальные сейчас веселятся в центре.прежняя я нашла бы альтернативу.но я уже не прежняя..я другая - слабая,одинокая и истеричная.все самое плохое,что было во мне сейчас и составляет всю меня.
я знаю,чего я хочу в данную секунду.я хочу на улицу.и я пойду.знаешь,зачем? я хочу,чтобы никто не видел моих слез. этих слез. а я и не думала,что так больно терять...

[500x367]