...вот и решила написать пост.  День ненормальный. Не первый ненормальный день конечно, но сегодня нервы вообще ни к чёрту. Кирилл выбешивал конкретно, опять довёл до слёз, сука. Я вообще не знаю надолго ли меня хватит. Почему всё так? Почему если ради человека жертвуешь чуть ли не самым ценным он этого не понимает? Как же я хочу нормальных отношений. Пока без нервотрёпки. Ясно в принципе, что если всё гладко, то всё скучно и надоедает, но не до такой же степени. Я чисто физически уже не могу. С организмом кстати т оже хрень какая-то происходит. Посмотрим что из этого получится. Может помру на днях и збавлю многих людей от проблем. Хрен знает. Состояние странное. Что-то хочется, а чего не знаю. Может опять поесть?м? Нет, чуть позже. Я вообще в  "непонятно"...Бр...

Почему те кто дорог бьют больнее всего? Со стороны девушек я уже привыкла в принципе. Не верю в такое понятие как женская дружба. У меня есть "подруги", я хорошо к ним отношусь и наверняка не сделаю какую-нить задницу, но всё равно не то. Я боюсь жопы с их стороны. Они всё таки уже бывали и не слабые. Даже в последнее время. Ну да ладно... с "подругами" всё ясно. А вот мальчишки...почему так? Почему товарищ Шар, за которого я любому была готова бошку оторвать, даже не позравил меня? Да и не только не поздравил, а ещё и проигнорил. Заяц,который Ваня, тоже довольно близкий человечик, которого я уважаю и ценю его присутствие в моей жизни...должен был приехать на ДР. Не позвонил. Не написал. Не поздравил. Не приехал. Проигнорил звонки. Молодец. Кирилл трепит нервы. Посто...даже ощущение что специально. Зачем? Не хватает эмоций? Что он, что Дима замечают хорошее только в отношении других людей,но не себя. Что за нафиг? Я  хочу нормальных отношений. Я хочу покоя. Я хочу понимания. Я хочу любви...пусть даже не большой и чистой, но хотя бы маленькой и грязной. За два-три дня из меня высосали всю мою моральную силу ... и когда я попросила "нет, не надо больше. Я устала быть сукой. Я хочу просто радоваться жизни, отношениям, каждому дню проведённому вместе" мне всего лишь снова начали выдвигать претензии...я немного зла.На себя. Может быть зря я так поступила? Может быть надо было отпустить? Не знаю,мне трудно...правда.

Что по поводу заи. Фиг знает. Трудно без него...и с ним тоже. Он не такой...не такой как все...и не такой,какой мне нужен. Я хочу с ним общаться, хочу чтобы он был счастлив. Я не хочу делать ему больно, но зачем он мне делает больно? Мне приятно чтоли получать порциями неуважение ко мне? Я понимаю, бывает состояние ярости,злости,аффекта, но можно же это выражать в разумных пределах, а не бить по больному...Нет. Что-то не то. И я снова в тупике и не знаю, что мне делать...

Посмотрим что будет дальше...надолго ли меня хватит...хочу...хочу просто не рождаться. Столько много проблем...и решать надо их, а не откладыват ь в долгий ящик. Неужели у всех так? Наверное...кт о-то справляется,значит и я смогу. Ну а кто говорил,что будет легко?)

[560x432]