ПИСЬМО ВЛАДУ
***
Когда-нибудь ты увидишь эти строки… но будет неминуемо поздно…. Потому что уже и так, слишком поздно что-то менять…


Всё таки …порой наверное легче не знать всей правды… так не понятно… так ГЛУПО! Ну и зачем ты так? Зачем сам своими руками разрушил то, что мы вместе так долго строили… ещё и столь жестоким образом…
Хм… ну какого дьявола? Какого дьявола ты мне соврал на вокзале, что играл со мной целый год…зачем было делать так больно…. Почему нельзя было поговорить со мной? Я что не человек? Я что – чужая???? Я не пойму???? Почему ????...почему теперь я узнаю, что на вокзале ты просто соврал…. И что чувства на самом деле никуда не делись… и что год – я не ошибалась… и что именно этот год, именно со мной ты был тем кто ты есть…. ПОЧЕМУ СЕЙЧАС Я УЗНАЮ ЭТО????...когда уже свыклась с мыслью что просто разлюбил… так бывает…. Но как же больно теперь знать, что именно эта жестокость была ОТЛИЧНОЙ игрой… пять балов, чёрт побери… Убивать красиво – это модно? К чему всё это было((((Так обидно… так неприятно….
Решил что мне важней карьера…. САМ решил всё за НАС…. Причём совсем не верно… Просто сам решил…. Просто сам разрушил… Что же ты натворил…. Что же ты сделал…. Не надо … не надо мне теперь ничего говорить… теперь я знаю всё… и увы – не от тебя…. Думал не узнаю – наивно.
Хотя… проще наверное было не знать…. Ибо теперь, знать что ты мучаешься мне больнее всего…. А главное сам это сделал… как неожиданно…. Как бессмысленно, необдуманно…. Как жестоко…. И не понятно…. Так много хочется сказать…. Так многое….. но… уже нет никакого смысла…. Нет дороги назад… и не будет.
Это событие слишком поменяло меня…. Окончательно…. Потому что такой жестокости именно с этой стороны я не ждала…. Очень обидно….. ОЧЕНЬ…. Прискорбно…. Нет слов…. Это просто огромная КЛЯКСА в конце красивой прозы…

P.S. Но, всё же спасибо тебе за то, что этот год я чувствовала твою поддержку… за всё что было, и слава богу, хорошего было ОЧЕНЬ много… спасибо, что любил… спасибо что терпел…. Что учил…. Просто…спасибо, за то что был…. И каждый раз беря в руки гитару я буду вспоминать тебя… потому что, что бы она не пела…. Она помнит тебя… … … прости
*** *** ***





Ложка дёгтя в мою 4-дневную бочку мёда…. Да…. Тоскливо это всё… и щимит в груди… В далеке не так ощущалось… и казалось почти прошло… и казалось уже совсем не больно…. И казалось пережила… Глупая Angelina…

Замечательный был сегодня день… солнечный… тёплый… и весь день за рулём)
Немного забытые ощущения, но бесконечно приятные… просто мультиоргазм)
Но день воспоминаний… и ностальгии…. Такой вот немного грустный, но всё же светлый день. Опять встречи… разговоры…. Новости…. В основном приятные… хотя вот… некоторая информация навеяла… доехала до набережной… прогулялась…. Ну конечно я знала зачем я туда иду… и сказать что неожиданно нагрянули воспоминания- глупо. Я за ними и шла…. Так надо было. Я должна была сделать это…. И даже плакала… глупая…. Но что поделать, если такая чувствительная… Просто очень жаль…. Мне очень очень жаль….

Потом приехала домой, креативили надо мной с Люсиль)…. Много разговаривали о наболевшем…. Наконец-то приехали родители… и остаток дня я решила провести дома…. Да и настроения куда-то идти не было. С мамочкой за чашечкой чая тоже говорили обо многом… давно мы так с ней не сидели… Такое тепло)))) Как же мне нехватает его там… в Москве…. Здесь вообще тепло… именно в плане душевном….
Вечером играла на гитаре… снова катись ручейки по щекам … Вот такой плаксивый день…. Переизбыток чувств внутри выходит наружу….
Здесь просто всё о чём-то напоминает…. Тут каждый на каждом шагу, в каждом углу таятся, просто невероятной силы, ловины воспоминаний, а я к ним очень слаба… вот и всё. Потому и состояние такое… но в целом эйфория не уходит…. Сам факт что я здесь, что я ДОМА перекрывает собой мою вот эту ностальгическую грусть….

Почему то, от чего я бегу постоянно догоняет и даёт ТАКОООЙ пинок!


«Нет мне счастья без слёз» (с)