Я хочу написать здесь щас об одном человечке,которого очень люблю.инициалы говорить не хочется...и даже не хочется особо,чтоб этот человек понял,что я к НЕМУ...и так...не знаю с чего начать.не знаю,почему на меня вдруг нахлынули воспоминания...я в последние недели 2 стала часто думать о тебе и вспоминать.я вспоминала время нашей дружбы..наши песни,фишки,приколы,смех,слёзы(мои)))..совместные наши дела...везде и всегда вместе.кроме школы,конечн)))у нас была искренняя,нежная дружба.мы никогда не ссорились,понимали друг друга...ты меня всегда поддерживала.у меня не было страха потерять тебя,потому что мы так привязались друг к другу и полюбили друг друга,что я была уверенна,что это никуда не денеться.а ты,я помню,всегда оспариала это и говорила,что вечным ничто не может быть.но я знаю,что тебе не хотелось также обидеть меня,поссориться...и т.д.короче говоря нам было вместе хорошо и весело.но...что самое главное-МЫ ДРУГ ДРУГА ПОНИМАЛИ!а щас...?что щас.щас больше нет этого всего.пути-дорожки разошлись...но..я так поняла,что на тот момент нам с тобой стало как-то....параллельно чтоль...не знаю даже...короч,я не особо тоскавала:я поняла,кто мой настоящий друг,за которого я готова и в огонь и в воду(во всех смыслах)...О тебе то я не позабыла,но появилось-таки некое..недолюбливание,соперничаство....мы всё больше отдалялись друг от друга,и наконец отдалились совсем.даже не звонили и не писали друг другу...странно,но я во всём винила тебя..хотя не странно:тогда ты стала дружить с ...... ,и я подумала так:"быстро она меняет подруг..ей  наверн всё равно с кем дружить лишь бы не быть одной...а про меня совсем забыла.."...может не так грубо,но что-то в этом роде,я уже не помню.но ведь ЩАС я многое,оочень многое поняла.. я в этом учебном натворила кучу ошибок,которых уже не исправить...даже мои мысли были ошибкой...а может и нет..я ведь не могу залезть к тебе в душу...ты сама должна это знать...так вот.я стала считать тебя холодной...перестала ПОЛНОСТЬЮ понимать..мне вбили в мозг(как-не помню..и кто не помню,но создалось такое впечатление),что ты там...плохо обо мне думаеш,говориш,отстраняеш меня от себя...вооот...я ваще стала настроена как-то ПРОТИВ..тип:да зазналась она савсем,самооценка завысилась....вот и прикинь,я не знаю,прочтёш ли ты енто,или нет,поймёшь ли,что это ТЫ...но я ваще открылась,да.я не хочу щас ся восхвалять,что всё осознала...но другие бы и не осознали,и насрали б на тя,и не открылись бы так.....а я вот открылась,ты слишком дорога мне...я щас...как-бы прочувствовала чтоль тебя..кое-кто мне много про тебя г.. наговорил...их даже 2 человека...но в основном один,и ты,думаю,уже догадалась,кто это.мне уже плевать,что он там говорит,я всё равно знаю и помню тебя.ты тоже во некотором не права...но я ща не хочу переводить стрелки.знаеш,мне иногда кажется,что раскрываясь тебе ты спокойно водиш бровью и думаеш:ну..что тут сказать..что я могу поделать...таково судьба!...     обычно этим(или чем-то походим)ты реал плюёшь мне в душу.может сама того не замечая,но это так.      недавно мы с тобой поговорили "на чистую".я,как всегда,открылась,то биш...протянула руку...но в ответ ты руки мне не подала.я ждала помощи и понимания от тебя,но ты меня оттолкнула,дав понять:щас ничего не исправить,что было того не вернуть,сама во всём виновата,там на своём дне так и корабкайся по скользким стенам...    понимаеш..?я понимаю,что тебя щас НЕ ТЯНЕТ...вынуть оттуда меня(не подумай,что я о репутации,я о нас с тобой и о душе)...и я не хочу тебя призывать.просто в последнее время мне стало грустно,я скучаю и люблю,и знаешь,наверно в отличае от тебя ПОНИМАЮ.опять же,я не давлю на жалость,зачем?я ещё не на дне,и у меня ещё всё будет хорошо и всё изменится(все совершают ошибки и..ничто не вечно)даже без тебя....но...я не знаю как это выразить...я всё ещё жду ответа от тебя!почему?...потому что ты не простила,не прочувствовала...а если тебе не надо,ты так и не потянешься,не простишь..ведь так?а значит..я не друг тебе,и ты мне не друг,раз друзья понимают,возвращаются и прощают...у тебя меняются друзья.кроме одного человечка(ж).но я не хотела бы быть из числа тех меняющихся=))))))))я хотела бы ОСТАТЬСЯ,но не с тобой,а вместе:ТЫ И Я.понимаеш?...наверно не понимаеш.а если тебе что-то плохое про меня говорит твой внутренний голос....значит...слушай его...значит и тебе не нужно и не хочется этого.как всё это глупо,что я щас пишу)))))))какой бы ещё ненормальный стал бы так это всё мусоолить....писать...ненормальный-значит любящий и сильно желающий)не знаю насколько сильно,но....вот ты говориш:мы не сможем взять и с бухты барахты начать дружить.    но ты даже не отвечаеш,када я пишу тебе в асю!лан.всё,мне очень холодноя пойду пить чай.а то из школы ведь ушла)))кашель!(((вообщем...я думаю,что написала это  в Пустоту     вместе мы сила....ты лучше всех....вместе и навсегда...ПОМНИШЬ??))))