Ну вот я и завела дневник, как сопливая малолетка разрисовала и написала свое имя – Настя Шмидт. Осталось еще фото приклеить, чтобы тот кто найдет мог бы посмотреть на идиотку.. Я вела до этого дневник и там написано довольно много.Но именно отсюда начнется МОЙ,только МОЙ дневник.Раньше его могла читать Даша,но теперь я хочу чтобы мысли оставались моими,я хочу быть наедине с ними.Так будет проще мне,так будет проще им.Я переписала все свои записи с блакнотка сюда. Ну что ж начнем:
Мне в этой жизни нужен только один человек и именно его я никогда не смогу получить... она- запретный плод для меня, яблоко с древа познания добра и зла, мой святой Грааль... моё всё. Как говорила мне однажды Макарова(это пожалуй ее единственный умный совет)-не начинай!В это быстро втягиваются,а остановиться потом не могут.Как однажды я полюбила Катю,так меня и втянуло.А теперь я снова влюблена.И снова в девушку..Надеюсь она никогда в жизни не найдет эти записи.Ведь если она их найдет и не ответит взаимностью,я поклялась себе,что в тот же день расстанусь с жизнью.Так что уж лучше пусть она ничего не знает....
Знаешь, **** … я даже имени не могу написать тут. Просто твое имя это... нежность... та нежность, что я испытываю к тебе. Нежность -это взмах твоих ресниц, когда открывается глубина твоих глаз, нежность - это солнечные лучи скользящие по твоей коже, она легонько золотится от солнышка и ты становишься похожей на эльфенка, "...еще нежность - это словно легкий бриз, ласкающий обнаженную кожу, это теплые объятия мамы перед сном...

Без даты…

Знаешь, говорят, запретный плод сладок, только у него горькое послевкусие… Боюсь, в моем случае оно будет не просто горьким, оно будет смертельным. Стоит мне один раз вкусить сладкой горечи твоих поцелуев, шелка твоей кожи и ничто не спасет меня в этом мире. Я буду изгнана из Рая… А ведь моя земля обетованная это ты…быть рядом с тобой это всё,что мне надо. Я ведь даже продумала все на тот случай, когда ты выйдешь замуж.. Да, я и об этом уже думаю, ведь момент когда священник соединит тебя с музчиной под сводами собора, изменит мою жизнь навсегда…мне придется уйти в сторону и исчезнуть из твоей жизни…хотя я всегда буду рядом, в этом я клянусь тебе и себе.

Без  даты

Слышала где-то легенду, что как-то Бог собирал пазл, но Сатана решил ему помешать и разбросал все пазлики по миру, и теперь две детальки, подходящие друг другу идеально , ищут всю свою жизнь свои половинки. Мне повезло, я нашла... Ты моя идеальная половинка. Только ты этого не знаешь, и я никогда тебе этого не скажу. Я мечтаю, что когда-нибудь ты это поймешь сама. Тогда всё будет хорошо. А сейчас я довольна  тем, что я рядом с тобой. И мне этого хватает.

без даты...

Знаешь, я думаю, что в дневнике принято ставить даты. Записывать какие-то знаменательные события, чтобы не забыть. Но зачем мне ставить какие-то цифры ограничивающие время моей любви к тебе. Ведь я люблю тебя с начала мира, с момента, когда мой мир образовался. Так что зачем даты... если каждый мой день наполнен тобой и моей нежностью к тебе.
Твои глаза... Зеленые, когда рада... Темные, словно кофе, когда встревожена и черные от возбуждения, потому что зрачок почти закрывает радужку. Твоя улыбка... словно солнце моей вселенной... Я и минуты не могу прожить без ее лучей, согревающих мою душу... Иногда я мечтаю о том, каким будет наш первый вечер, наша первая ночь. Оказывается, я романтик. Потому что я вижу ужин на двоих в моей комнате. Свечи и музыка... не классика, конечно, но что-то приятное,что мы обе любим... получается какая-то нестыковка в моих желаниях... в первый вечер мне хочется быть твоей девушкой, накрывать твои длинные пальчики своей огрубевшей ладонью, стянуть, наконец, с твоих пальчиков тяжеленные кольца, что ты так обожаешь одевать.
Знаешь, я думаю, нам не стоит ставить себя в какие-то рамки... мальчик... девочка в отношениях. Любовь это вещь, не терпящая ограничений, бесконечно разнообразная. Ведь ты такая разная и я буду такой же для тебя. Сегодня я буду тебя обнимать, прижимая к своей груди. А завтра ты, и я буду чувствовать себя твоей.

Без даты…

Мне хочется ухаживать за тобой, подливать вино, предлагать самые вкусные кусочки, а потом следить, как ты соблазнительно облизываешь губы острым язычком. И возбуждаться... возбуждаться... Хотя мне много для этого не надо... мне хватает лишь тебя рядом со мной. А потом я приглашу тебя на танец. Медленные чувственные движения твоего красивого тела. Я очень постараюсь не прижиматься к тебе, чтобы не напугать. В первую ночь все должно быть нежно и так, чтобы хотелось вспоминать или только пытаться вспомнить, потому что все было так, что сознание не сохранило ничего кроме удушающей нежной страсти. Аромата кожи... легких всплесков боли от укусов острыми зубками... силы рук... жадность поцелуев и крепость объятий. Именно это Я хочу помнить.
Мне страшно писать то, чтобы мне хотелось с тобой сделать...зато я напишу что мне хочется чтобы ты делала.. Стонала...Шептала…Кричала...мое имя.. а я бы сцеловывала  его с твоих губ... Извивалась подо мной, прижималась ко мне, жаждуще более тесного контакта с моей горячей влажной кожей, и кончала... от моих рук, моих губ... от меня.

****

Я всегда думала, что Любовь -это прекрасно светлое чувство, осветляющая жизнь человека. Но нет... к моей любви к тебе примешивается жгучая боль, разъедающая душу, словно кислота. Боль оттого, что ты любишь других, обнимаешь других. Ревность ко всему миру, который для тебя важнее меня, ненависть ко всем этим людским и божьим законам, которые мешают мне любить тебя открыто или хотя сказать тебе об этом прямо. Отчаяние, медленно приближающееся ко мне с каждым днем, прожитым без тебя. Одиночество серой тварью, поселившееся в моей комнатке. Ты можешь спросить меня, откуда одиночество, если я постоянно окружена многими людьми? Но ведь среди этих многих нет тебя!Конечно ты есть,но только как подруга..Нет твоих прикосновений, нет твоей любви, а без нее так темно…. Так пусто…
Моя душа, оказывается, полна тьмы и светлеет она лишь тогда, когда я вижу тебя. А ты не со мной, ты с ними. Ты берешь у них то, чего я никогда не осмелюсь предложить тебе.
... Ты бы  целовала их,буть у тебя такой шанс.... а я вот не поцеловала еще ни одну  в губы... Хотя была  такая возможность и не раз…Пара дурех хочет этого от меня…я храню их для тебя... нет, я конечно целую их в щеку, стараясь не дышать их приторными духами, а представлять, что я ощущаю твой аромат.

Иногда я думаю, что в жилах у меня течет не кровь, а нежность. Та самая нежность к тебе, что сводит с ума. Что причиняет мучительно-сладкую, но боль. Казалось бы, нежность, это чувство ласкает и того, кто его испытывает и того, к кому его испытывают.
Но моя нежность, словно нож режет меня, стоит мне увидеть тебя. Ведь я не могу излить ее на тебя. Не могу подарить ее… Не могу…
Мне часто хочется сжаться в комочек, мечтая, что если я стану словно пылинка маленькой, то и моя нежность-боль перестанет меня терзать.
Я давно нашла себе лекарство, почти любую душевную боль можно заглушить хоть на пару мгновений физической. Никто не видел, и, я надеюсь, не увидит мои шрамы на левой ноге. Пусть это смешно и необычно резать ногу..Но зато это не заметно..Так я оберегаю себя от глупых вопросов и раскрытия моей тайны
Тонкое стальное лезвие легко рассекает живую плоть…алая кровь тонким ручейком стекает с кожи…
Красиво…и почти не больно…
Все считают, что цвет жизни – зеленый, а я знаю, что жизнь цвета крови…ярко-алая. Именно такого цвета моя любовь к тебе…моя жизнь…

Без даты….

Каждый раз, когда я провожу лезвием по ноге, я жду, что моя нежность-кровь потечет к тебе, чтобы впитываясь в твою кожу, на миг дарить частичку меня.
Любой скажет, что я больна. И я с этим соглашусь, не раздумывая. Я неизлечимо больна тобой. Но моя болезнь не смертельна, пока жива ты.

….Мой сон…..

прикоснусь кончиками пальцев к твоим плечам. Ты вздрогнешь, твоя кожа такая нежная, а моя огрубела от того,что я ненавижу носить варежки зимой. Я не буду смотреть в твои глаза, я буду следить за своими руками. Медленно.. медленно скользну вдоль руки.. предплечья… запястья.. ладони и переплету свои пальцы с твоими.
Наконец мне не надо резать кожу, чтобы нежность коснулась той кому предназначена…
Я смотрю на твою кожу и не сдерживаю себя. Наклоняюсь и целую плечо.. легко почти невесомо просто касаюсь губами. Да.. она именно такая как я себе представляла.. дурманяще сладкая…твой аромат кружит голову. И пусть меня сожжет изнутри желание, но сейчас ты получишь от меня лишь мою нежность.. лишь ласку…
Плечо.. шея…чуть выше…Я добираюсь до твоего ушка и мягко беру в рот мочку и тут впервые слышу твой стон Тихий, на грани слышимости. Оказывается, ты почти не дышала. Ты выгнулась мне навстречу, но нет.. я делаю неуловимый шаг назад. Сейчас мы соприкасаемся лишь руками и только мои губы касаются тебя. Поцелуй за ушком, прикусить нежно кожу и твои стоны уже совсем не тихие. Ты стонешь так, словно никто и никогда не прикасался к тебе так.
И я знаю, что это правда, никто не любит тебя так как я.
Я перестаю ласкать твоё ушко и мои губы спускаются ниже, легкий поцелуй в местечко где судорожно бьется синяя жилка. Еще ниже..
Под моими губами твоя грудь.. Так много плоти, которую так хочется покрыть поцелуями и узнать на вкус… Потом.. потом я потрачу бесчисленное количество ночей, чтобы перецеловать каждую впадинку, каждую клеточку любимого тела от кончиков пальцев ног до высокого лба….
Сейчас же я сразу целую темное пятнышко соска, и втягиваю вмиг затвердевшую горошинку в рот. И ты уже почти кричишь. Кричишь моё имя.. Мне безумно хочется попробовать его на вкус на твоих губах. Оно такое же сладкое, как и для моих ушей?..
Я выпускаю сосок из плена своего горячего рта, чтобы одарить лаской его близнеца.
Наши руки все также сцеплены в замок и чувствую, что там будут синяки и довольно глубокие ранки от твоих коготков, но ведь это всего лишь очередной сувенир на память об этом моменте.. моменте, когда я так просто могу подарить тебе свою нежность…я хочу сохранить их.. но придется положить на память своего тела.
Твои стоны ласкают мой слух.. А я продолжаю обожествлять твое тело, словно молясь тебе своими прикосновениями.
Мой язык скользнул ниже..животик.. лизнуть…невесомо прикоснуться губами…легко зубами и слушать.. слушать твои стоны…хрипы.. прерывистое дыхание и мое имя…
Я опускаюсь на колени и вот мой рот там, на средоточии твоего желания, твоего наслаждения……….
……На губах твой вкус, на глазах слезы. Я так хочу тебя поцеловать, но если я это сделаю, то назад дороги больше не будет…Для меня нет…
Я, наконец, осмелилась записать свой сон… Он снится мне так часто, что скоро я поверю в его реальность и однажды не выдержу и просто прижму тебя к стене.. чтобы ощутить твой вкус не во сне, а наяву….
За что.. Господи.. я больше не могу.. я думала мне хватит просто видеть тебя.. просто знать, что ты рядом… но нет….
Я медленно начинаю сходить с ума.. шрамов становится больше.. а боль не заглушается…
Я так больше не могу…

****

Я так хочу решиться.. решиться… хочу наплевать на все, что может мне помешать… я хочу подойти к тебе и, глядя в твои красивые, чем то похожие на мои, глаза твердо сказать:
-****, я люблю тебя.
И верить, что мои глаза смогут рассказать больше, чем мои слова

без даты

Снова. Эти мысли. Не знаю, когда я смогу тебе это сказать. Снова. Ты проходишь. Улыбаешься. Смеешься. Снова. Эта боль, которая сводит с ума. ****, разве ты не чувствуешь? Разве не видишь, как я страдаю? ****…
Подойди ко мне. Поцелуй!.. Ты не такая, как я. Ты- душа компании. Ты всегда веселишься. Всегда радуешься жизни. А я… Я всегда в себе. В музыке… А теперь и в тебе.
Ты сводишь меня с ума! Не могу смотреть. Даже одна мысль о том, что я хочу тебя, приводит меня в полный ужас.
Не сходи с ума, Настя. Не сходи.
Так. Все по порядку. Давай все разложим по полочкам.
Я. Ты. Я тебя люблю… Черт. Нет. Все сначала.
Я. Ты. Ты-моя подруга… Ты… нормальная. То есть… наверно нормальная.
Вот в чем загвоздка, я ведь не знаю. Я не знаю… что ты чувствуешь ко мне. Хотя… что за чушь я говорю? Что за чушь. Ты любишь меня как подругу. Ты все время любишь того или иного парня. Да.
Но, я ничего не могу с собой поделать. Совсем. Ничего не могу… и не хочу. Я не понимаю, как это случилась. Как я смогла посмотреть на тебя с другой стороны?

без даты.Почему сдесь только одна огро мная запись?Я боюсь.И с каждым днем все больше и больше.Я боюсь что ты найдешь,прочитаешь МЕНЯ.А сдесь я пишу все все то,что чувствую.НЕ утаивая ничего...Пожалуйста,не проси меня сказать тебе пароль...Я не хочу терять тебя,я не смогу без тебя!!!Я люблю тебя!!!