Короче, есть девочка. А еще есть мост. Мост сам с собой в разводе, а у девочки хвост. И жили бы долго эти два идиота, в облака покуривая, но тут произошло странное. Но об этом не буду я. А еще жили-были одни мальчики. Шутили скучно и пошло и отражались в стаканчиках. А еще их глаза были замечены в глазках у девушек, а девушкам и в голову не приходило любить или скармливать птицам хлебушек. И завидовали: мальчики с девушками мосту, потому что на нем была девочка. Кстати, как там ее звали? Впрочем, как тут упомнить. Но совершенно ясно, что девочка завидовала мальчикам - еще бы, с такой унылой мордой в своем стаканчике... Ну еще бы, чес-слово, с такой-то унылой мордой! Кстати, как она выглядела? Да уж как тут упомнить...
А еще я люблю Софию и тащусь от всей этой ностальгии. Приятно вспомнить наши мордашки и голоса взволнованные. А еще я помню, как кто-то из нас трахался с микроволнами.
А еще меня осталась всего одна штука. Не то чтобы мука, - так, глобальная скука. Не понимание даже нужно, а так, - просто шалостей. Как-то странно одной. Вот и тешусь, впадая в крайности. Кстати, о Райностях. Чую, сама себя на*бала. Гордости - воз, в пропорциях {гигантский подол/на саму Королеву Бала}. Исповедаться бы... Но не бате, а светлому другу. Какому - не так уж и важно. Соседу, а можно и с юга. Странный ник. Че Гевара и Чёрт. И дай Бог, чтобы я среди них была не при чём. А иначе могу получить от самой же себя по сопатке мечём. Или мячом. Баскетбольным - роковая случайность. Не, ну видишь да? Ну крайность же, крайность, крайность... Я жива, и Бог - моя "крыша". А еще моя крыша поехала. Это Бог чокнулся? Это я чокнулась, а не Бог - это я вокруг мира, а мир вокруг меня же не вертится. И не чокается. И обломится мне, не, ну, точно когда-то обломится! Ну, достанется. Ну, само собой. Ну, даже как-то приятно. Интересно, какие духи у Софки? Что-то сладящее, небось, ароматно... Я так думаю. А вообще лучший запах - молоко и пот. Настоящая женщина. Или леди. Интересно, а церемонности соблюдались в Великий Потоп? Что-то чую я, что немножко куда-то заехала. Хотя "немножким" это мог бы назвать только гигант. Может, в том, что меня осталось всего одна штука, виноват мой личный заливший весь мир стандарт? То ли многого ожидаю, то ли вообще не жду. Сижу и бздю. Бздю и сижу. Не справляя духовной нужды. Скоро лопнется. И срастится, и даже слюбится. Да когда ж, черт возьми эту чушь, меня кто-то спасет, а не тупо во мне запутается? Напридумывали... Я лучше, чем кажется, только в другую сторону! Каждый сам идеализирует, подгоняя под свой размер. И под цветоформулу. Тем и тешимся. Как там сказал Кашкута? "Это чтобы развеять рутину. Мы победили скуку". Это он победил, своими какими-то методами. А я вот что-то пока увы не могу хвалиться победами. Это как это я, выиграла битву и проиграла войну? Доморозилась. Доигнорилась. Не найти на меня баскетбольных мячей. Но можно рапиру... А что такого страшного в этом их расфуфыренном "в спину"?.. Я зажралась в собственных плачах своих же ночей. Кстати, что ты делаешь ночью? Я лично сплю. А реветь предпочитаю вечером. Не сказать, чтоб особый распорядок... Ежедневник веду, только он в безобразье калеченый. Я калеченый. Ты калеченый. Даже зайка, что вышел гулять. Поразил почти смертный выстрел зайчатинку, только детка сказала "..четыре-пять".
В школе учат закольцовывать мысль , возвращаться к первой же строчечке. Можно взять мысль до, а можно после той первой точечки. Итак, приступим. Короче, есть мост в разводе. А еще есть калека-девочка. И что-то из девочкиных внутренностей под мостом, а что-то весит не веточке. Но об этом не будем.