Лирическое настроение у меня сейчас.
Ухожу в описания событий.
В субботу ходили в клуб. Было очень классно, горожане сыграли море моих любимых песен, за что им огромное спасибо.
Но были и неприятные моменты.
Меня не хотели пускать в клуб. Возростной ценз.
Я 2 часа ждал Бориса, чтобы он помог.
Борьке огромное спасибо!!! Очень выручил. Вообще, условие им такое поставил. Засмущал совсем!!! Но концерт был непередаваем.
Ща тока песни скажу какие звучали:
Поговори со мной, весна, место под солнцем, город-точка, 31 декабря, космос, территория, облако, тайна, припев, вчера, небо в алмазах, Девочка, амигос, РАШ и Останусь.
Потом ребята презентовали песню "нет мира на земле".
На концерте присутствовали участники коллектива ГДР! Тоже спасибо им!
Потом один пешком шёл до дома. От Маяковской до Проспекта Мира.
Много думал. Вообще о людях, о том, что со временем мы начинаем лишь интересоваться новостями жизни друзей, но не более. Очень не хватает одного человека, он нужен как никогда сейчас. Никогда не думал, что попаду в такую зависимость, если честно.
В субботу не пошёл в школу, а на курсах маялся полной фигнёй. Нет желания слушать ничего, да и улыбаться надоело. Хоть люди и любят идиотов.
Сейчас почему-то чувствую себя одиноким как никогда. И хотя знаю, что есть много хороших и близких мне людей, я чувствую, что я не с ними. У них свои темы, своя компания. Им хорошо.
Куда-то начинает исчезать мой позитив. Много хочу кому сказать, но только всего лишь к двум людям не чувствую какой-то недосказанности, хотя сомневаюсь, что они говорят мне всё, что хотят. А я хочу, чтобы говорили.
Мне не хватает её и очень сильно. Когда влюбляешься, такое происходит.
Мне не хватает его. Когда дружишь, дорожишь. Дорожишь, значит боишься. Боишься, значит теряешь. Вывод какой? Чтобы не терять, не дорожи? Так не могу. Я не могу постоянно думать о себе и замыкаться. Хоть я этого и не показываю, но я думаю, что я довольно отзывчивый человек.
Но иногда мне кажется, что я становлюсь плохим. И натыкаюсь на мысль, что вдруг, после всего того, что со мной было, я стал злым, своего рода волчонком. Ведь я могу такого наговорить, при чём совершенно не со зла. Раньше же такого не было? Откуда?
Вообще мне иногда кажется, что судьбе, наверное, просто захотелось подшутить над миром, и получился я.
Лишние люди.
Читая Онегина, Печорина...
Вижу себя.
Даже с близким другом я начинаю чувствовать настороженность, ненужность.
Может, делюсь сейчас слишком личным, но молчать об этом не могу. Слишком много всего, надо вылить это. А достаётся вам, бедные пч.
Сегодня был на Явине. Столько воспоминаний. Хороших и светлых воспоминаний.
В субботу будет ровно год, как я сломал себе руку - отсюда всё и перевернулось, думаю. Явин. Полинка.
Года проходят, а друзья остаются. Только уже не столь близкие.
Ближе бутылки никого нет.
Лучшая подруга спилась, довела себя до многих нехороших вещей.
1 лучший друг стал гламурным, опопсел. Даже стыдно. И друзья ему нужны лишь тогда, когда ему плохо. А когда хорошо, у него есть тусовка, клубы, мажорики.
удачи ему;-)
2 лучший друг. вообще говорить о нём не могу сейчас. Слишком зациклен на проблемах стал. А мир, он ведь многогранен, нужно только увидеть это. Он не заканчивается в кабинетах школы, он проходит куда дальше.
Дружба - это взаимопонимание, честность, поддержка, а не топка других. Я тону, пусть и другие тонут. Почему я один должен дохнуть, да?
:)
Из старой гвардии для меня остался лишь один человек, который мне очень дорог. Спасибо ему за то, что он есть. Но, увы, там своя жизнь. Свои проблемы. Я там не нужен.
А у ещё одного близкого друга точно также своя жизнь, свои темы, свой круг.
Любовь? Да и у неё без меня дел хватает.
Хорошо, если она станет президентом школы. я буду очень рад.
Хочу, чтобы всё быстрее кончилось.

А представляете, как красиво? на улице много-много снега! Он застелил всё. Лишь холод остался. Сумрак. Дорога. А что дальше?
Бутылка или папироса? А может, хуже?

Я люблю, но любят ли меня? Нет, вряд ли. Почему? Любовь я свою не умею выражать. Один человек думал, что я его ненавижу, а я его очень уважал. Потом он узнал, но долго не мог в это поверить. Почему всё именно так?
Хочу быть маленьким мальчиком, лазить по помойкам, жить вместе с мамой и папой где-нибудь в Зеленограде, кидать камушки в пруд, который возле дома, играть с Мурзенью...
Помню, в детстве мне дедушка подарил железную дорогу. Долго ездили и выбирали. Помню, если честно, очень плохо. мне было года 2, наверное. Удивляет лишь то, что воспоминания вообще остались! Мы поехали в детский мир на алексеевскую. Было очень холодно, окна троллейбуса сильно замёрзли, ничего не было видно. Я пытался согреть их своим дыханием, сидя у деда на коленках.
Одно из самых ярких воспоминаний детства.
Потом дедушка собирал дома эту железную дорогу, громко ругаясь когда у него что-то не получалось.
В первый раз говорю с кем-то о своём детстве. Особенно с ЖЖ. Ноу комментс.
Что-то со мной творится...
Но что? и почему? Я не знаю.