Разговор в маршрутке
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город
хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг
Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает
Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не
может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из
себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при
очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все -
вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у
тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть
к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко
всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что
выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых,
совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской
покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но
выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с
Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала
она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так,
подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю,
что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я
честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может
быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу...
Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг
никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну,
у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе
от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась
звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из
кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров
склонились низко-низко и рыдали

По профессии - я мастер маникюра-педикюра. В кабинете куча профессионального
хлама, в том числе и педикюрный аппарат (бор-машинка такая со съемными
насадками). Насадки в нем меняются тупо - нужно раскрутить головку аппарата,
вытащить насадку, поставить другую, закрутить. Для этой нехитрой, в общем-то
операции у меня был специальный цанговый инструмент, маленький и аккуратный.
Недавно он потерялся и мне пришлось приволочь на работу плоскогубцы.
И вот, делаю я клиентке педикюр (а она новенькая, ни разу у меня еще не была, и
не знает, что ленкус - рассеянный придурок), она внимательно наблюдает за моими
действиями. Я откладываю аппарат, беру в руки плоскогубцы и, не выпуская их из
рук, шарю в насадках, подбирая нужную. И тут слышу, что женщина в кресле как-то
дышать стала по-другому. Поднимаю на нее глаза, а она сидит вся сжавшись, дышит
прерывисто и спрашивает сдавленно так:"А вы что сейчас со мной делать будете?"
И на плоскогубцы косится. А я, дура, в толк не возьму, чего это она испугалась и
отвечаю: "Как что? Продолжим обработку...", и улыбаюсь еще при этом невинно
так. "Этим?" - спрашивает, и на плоскогубцы кивает, а мне кажеться, что на
насадки показывает. Ну да, отвечаю, - сейчас ноготки немного подправим, формочку
красивую сделаем... "Ой, а может не надо? Может ну их, ногти... Нет, вам
конечно виднее, я же не мастер, но мне еще никто плоскогубцами ногти не
обрабатывал..." - и вот тут до меня наконец дошло, чего она так испугалась. :)
Объяснила ей, конечно, для чего они у меня в руках, успокоила человека. Но ведь
пенек какой, а? Нет, чтобы сразу сказать, что не пугайтесь мол, ЭТИМ я вас
мучать не собираюсь, так нет же... идиотЬ, в общем

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...

реклама в питере газеты бесплатных объявлений:
Вася решил квартиру кипить
взял он газету и решил позвонить
Ниже ручкой подписано:
быстро приехали лысые дяди
всё отобрали сволочи, бл*ди

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за
стенкой на мои вопросы отвечает!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бл"ть, хвастаюсь!!!!

Был найден черный ящик, самолета Ту-154.
Последние слова пилотов: "Смотри, как я умею!!"

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку.
Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть).
Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницу!"

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5
сказали, что он до сих пор у них.

Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покpасили полы, и одна учительница упала и пpилипла.
- Так вы бы ее отодpали.
- Вот кто успел, тех pодителей и вызывают...

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет -
любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда
голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то
ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а
там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается

"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и
высотой? Если слышите меня качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый
час нахожусь в ангаре №2. Если слышите меня - качните вышкой

Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который по
пьянке утопил в реке трактор?
Толпа(Т): А давайте мы его уволим!
Председатель(П): Нет, нельзя - у него семья, дети, их кормить надо.
Кузьнец(К): А давайте я ему в морду дам!
П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!
Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
П: Нельзя, семья, дети, жалко человека....
К: ДА давайте я ему в морду дам!
П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один...
Долгое молчание....
К(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА!

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Тр%%%%%ся мужик с бабой, тут звонок в дверь. Баба на пантах вся открывает-стоит
нарк обторченый: Вам нужна зеленая краска? Она ему говорит: нет, не нужна
изакрывает дверь. И так несколько раз. Ну вконце концов она ему говорит-Нужна! и
закрывает дверь. (чтоб отстал). Тра%%%%ся дальше, только баба кончать, опять
звонок. Открывает-этот самый нарк стоит и дупля не отбивает: А на%%ена Вам
зеленая краска???

Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, квартира 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут — забыли они тут
фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят — прикольные получились!

Мужик просыпается после литаргического сна в 2106 году. Видит весь мир
изменился, небоскребы, летающие машины и т. д. Подходит к мужику и спрашивает:
-Слушай а сколько такая машина стоит?
-100 руб
-О, здорово, а какая сейчас средняя зарплата?
-1000 руб.
-Это че можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
-Ага, а можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.

Три нарка ловят тачку. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
- Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
- ??????
Водила:
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Обкуренный рейвер звонит:
-Алло, это баня
-Нет, это ТЭЦ
-О! Тэц-тэц-тэц

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной

Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров..

хочется хочется хочется
к подушке прижатся щекой
не люблю када спать так сильно хочется
а на работе не поспиш, отстой :(

вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в селезне, селезень в зайце, заяц в шоке!

Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль, сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничё так, гламурненько. Жжошь. На, выпей...

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в
фонд защиты дикой природы. - Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем
убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд
защиты дикой природы!!!

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.

-Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
-Ну, я водил её к пластическому хирургу, он сказал - проще хвост пришить.

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и
видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!