Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Млять. А я их нюхал.

— Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы
(несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в
тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной
жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет
даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не
жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

американцы никогда не поймут почему п*здато это хорошо а х...ево это плохо
но они также не поймут почему ох..*нно лучше чем пи..дато
а пи..дец хуже чем х..ево...

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он м*дак!!

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!!!

Дочка приходит из садика и говорит маме:
- Мама у нас в садике мальчик дерется.
- А как он дерется, - спрашивает мама.
А дочка отвечает:
- Меня дерет, Машу дерет и Лену дерет

Напрогнозировали синоптики ну писец холодную зиму. Сидят звери в лесу и думают как бы её пережить покомфортнее. Решили двинуть в город. Бабла заработать, ну и тд.
Возвращаются по весне. Волк (весь избитый, хвост переломаный...), лиса(морда в крови, лапы отбитые..) и медведь(довольный, пузо жирное, морда лосниится). Спрашивают друг друга кто где зимовал, как дела?
Лиса: да вот в курятник устроилась охранником. Всю зиму кайф...А по весне кур посчитали, ну и пипец...
Волк: А я на псарню устроился. как же хорошо было, а как собак посчитали - так у-ух..
Медведь: а я стройку охранять нанялся.....а там тагжики. Так кто их считатает...

В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Едут два узбека а тачке. ну слушают радио. Диктор передает: " а сейчас по многочилсенным просьбам наших слушателей, мы поставим полонез Агинского..."
один к другому поворчаивается и говорит:
-Че сказала?
-Поладинадцатого сказала....

-Алло это баня?
-Нет это его брат Болодя

Играют православный и католический священники в гольф. Батюшка бъет по мячу, промахивается и кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Батюшка снова бьет, промахивается, кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос:
- Блин, промазал!

В одной строительных бригад был прораб (или бригадир) - эстонец. И вот
высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою
фамилию - Тилимили )))).
Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ
в пути. И внизу стоит подпись - Траливали ))).

Учёные долго думали - в чём измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Васек, как дальше?
- Да отвали, у меня сложный кусок!!!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - тоже.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
- А в какой песне?

Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
- Кацманавт!

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы
нашей няне.

Пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосами из носа

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат",
собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

- Ой, какие чудесне близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только тот, что с лева. Справа - это дыня.

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нечего почесать

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровнов 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле

- Сибирской короны осталась одна бутылка...
- Две цены!
- ТРИ!
- ДЕСЯТЬ!
- Господа, не сорьтесь, возьмите балтику, один х@й...
- Два х@я
- Три!...

Последние слова юзеров перед баном:

- Наверное это надо постить сюда...

- Какой иди*т вообще придумал эти правила?...

-Создам ка я новую тему :
все бабы в Бобруйске дуры! Правда ?

- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость и …?

- Моё терпение лопнуло...сейчас вы все всё про себя узнаете ,значит це так….

- На всякий случай продублировал тут и там...

- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...

- А тут точно постить нельзя?..

- Модераторы слишком заняты, чтобы заглянуть в эту тему....

- А спорим я сматерюсь и мне за это ничего не будет?

- Это я - [Ник], до сих пор не могу понять - за что меня забанили?

- Если я тебя назвал козлом, то значит этот такот и есть!А вообще ты ещё вот кто….

- А вот, классная вещь - поющие лошадки!

- Все равно модератор за меня!

-Это опять я- { Ник-второй}, всё равно не могу понять - за что меня забанили уже второй раз за один час ?

- Все тут пи.. , только один я дартанЯн..

- Дорогая администрация..Был несправедливо забанен неделю назад за свою аватарку , на которой был изображён негр с девушкой, но я не знал из-за своей слабой видюхи , что они оказывается двигаются .Теперь , во избежании недоразумений высылаю вам заранее картинку которую хочу использовать в виде аватарки , на ней изображён тот же негр но уже с овцой.Подтвердите мне -что они не двигаются…

- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...вот он уже идёт,идёт,идёт..

- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню..

- Надо мне завязывать с флудом..

- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..Смотреть здесь…

- Скучно что-то. Хочется новых ощущений