СтопиЦЦот лет назад в самом центре Северного полюса жил пингвин. И был он настолько принципиальным, что все его товарЪсчи по времяпровождению в минус-сорокоградусной температуре не имели никаких способов воздействия на черно-белую дичь с явными признаками психопатического склада ума. И как они не старались втянуть его в игру, дебаты или распитие напитков для согреву - ничё у них не получалось. Пингвин продолжал втыкать в северное сияние и время от времени выдавать шокирующие животных перлы, основанные на буддизме. И вот в один прекрасный день все его друзья стали потихоньку снимаЦЦа. Сначала на поиски мамы уплыл мамонтенок. Он звал пингвина с собой - но тот почуял неладное и отказался, аргументировав своё поведение тем, что потомственно-племенные связи с предками не являюцца показателем высокоразвитого общества, к тому же явно противоречат учению о достижении гармонии с миром. Потом в отжиги за звёздными псевдогаллюцинациями ламанулсо Умка. Его предложение рассмешило пингвина, и он отказался сопровождать ни с того ни с сего ебанувшегося нАголову приятеля, не сочтя целесообразным давать отчёт за свои действия в этой ситуации. Последней отвалила странная девочка с паломаным цветком. Она по большому счёту особо и не приваливала: тупо хз откуда взялась и также хз куда скрылась. И остался пингвин наедине со своей идеологией. И стало ему так скучно, што ховайсо - саФФсем невесёлой тёткой на проверку оказалась идеология то - апщяЦЦо не хочет, слушать ничего не хочет, на попытки завести разговор, выдаёт брошурки со своими догматами. Оставалась конечно же единственная надежда, но... Будда к нему так и не прилетел и он вужосе стал эмо и разбежавшись прыгнул со скалы. Но какраз в это время мимо проплывали чуваки Кусто и изловили пингвина в качестве доказательства своего пребывания во всякого рода океянах. И нихуя пингвин им немох сделаЦЦь, патамушто никакая идеология не спасёт от десяти здоровых мужыкоФФ хуеву тучу времени нахадящегсо без секса