Странный вечер, странные ощущения.

Ощущения единения с природой и одновременно отчуждённости от неё ...

Тут написан в соседнем окошке маленький план, по поводу чего можно было бы написать вечером... но сейчас какие-то другие соображения витают в слегка уставшей голове ... они более сонливы и ленивы, чтобы выдать что-то свежее, что-то новое для себя с перспективой развития и дальшейшего закрепления в сознании.

Скачала "Die hard4.avi", открываю, а там жёсткая порнуха. "Кто-то пошутил" - подумалось мне. Хорощо, что хоть качала эту хню не 2-3 часа, в 15-20 минут, а то б обидно было.

Посмотрела "Кухню" 1, 2 и 4 части на ютуби.ком с КиШом ....ммм.... очч красиво, оказывается, ребята могут петь. Приятно удивлена.

Не люблю пацанов-жмотов ...(никакой барышне не пожелаю за такого замуж собраться....хотя есть исключение - когда барышня сама такая ...) Нет, ну понятно, когда "копейка рубль бережёт" и т.п., но когда это так явно выражено, что аж противно становится... то ... хех, мысли прыгают ... поэтому не будем продолжать годичной давности воспоминания*************

Вследствие странных ощущений...и странное состояние....ещё "странее" оно было утром. Как правило, оно более опрделеляемо, "чётче". А тут ... хотя впрочем и не удивительно.
Улыбки не было ... Был тупик. Как будто перед тобой дорога, не развилка. Прямая широкая дорога, а вокруг никакой зелени, растительности ... Поднимаешь глаза вверх и видишь, что нет никаких преград, делаешь шаг вперёд, но понимаешь, что сдвинуться с места не можешь, не можешь идти вперёд, назад - да, но невыносимо трудно ... А ведь надо вперёд. Преграда? Твёрдно знаешь, что ДА, но она неосязаема ... Теряется последняя надежда ... А потом - ай, всё фигня. Это освобождает тебя, спокойно делаешь шаг вперёд, идёшь дальше ... т.к. продолжаешь свободный мыслительный процесс ... Продолжу думать, как думала раньше ... Или? ...
Или всё, чем жила раньше - заблуждения, всё неправда, есть другое, но и не факт, что и оно правда? Истина? И у неё есть база, которую можно подвергнуть сомнениям? ......... так, нафиг ...

Хммм.... приятно, когда ведёшь себя так, как тебе хочется ... это и есть "естественно" и от этого свободного "как хочется" получаешь удовольствие. Не боишься, что на тебя не так посмотрят. Тебе наплевать, что подумают окружающие. Просто наслаждаешься мгновением. Говоришь то, что чувствуешь на данный момент. Охватывая невидимым собою синее-синее небо и понимая, ЧТО ЭТОТ МИГ НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТСЯ ... СЛЫШИШЬ, НИКОГДА.

Да, для многих это ничего не значит. Но этим, как нистранно, мы и богаты - эти моменты делают нас полнее в эмоциональном плане ...

Да и вообще мне больше нравится молчать в обществе приятных мне людей ... Не потому, что мне нечего сказать и едиственный выход из положения это слушать их ... А хочется, чтобы и они поняли само молчание, его цель... Т.к. историй, которыми можно заполнить время много...мыслей ещё больше, слов - не счесть ... а молчание ...целостное молчание, когда чувствуешь абсолютный комфорт - плавно переходящий в интимность, когда мироощущения сливаются воедино и понимаешь, что вот то, чего ты так должго ждал ... вот оно!!!

Но почему-то кто-то полагает, что эти паузы нужно восполнять: начинает неловко ёрзать, лихорадочно размышлять, что бы ещё такое сказать, чтоб поддержать беседу. А ведь это может и нужно, но не всегда. Если точнее - не с каждым ... Искусство - научиться чувствовать человека, улавливать каждое движение его души. Не, не подстраиваясь под него, потому что это уже оттдаёт чем-то не тем, к чему я стремлюсь. А наслаждаться самим процессом.

Люблю. Люблю по-своему. Как мать ребёнка - слишком сильно сказано. Но как-то так .... по-детски-матерински ... по-доброму ... Не важно, что будет потом, не важно, что было ... не важно, что будет через секунду ... важно... важен каждый шелест ощущений ... это не передаваемо, это не выразимо. И я чувствую себя калекой, когда делаю попытки выразить это символами-буквами, объясниться да хотя бы сама с собой ... приходит на ум только единственное - это можно выразить лишь с тихом поцелуе .........................

Мысленно, сама не понимая того, делаю частью себя ... создаю защитный ореол, формируя улыбку, подобную изчезающей Чеширского Кота, которая существовала без оного.
Всё это не более, чем больная фантазия, в которую я почему-то верю.

Когда ты молчишь, легче объяснить что-либо себе и соответственно воспроизвести это в "печатном варианте". Но когда тебе нужно это сказать ... теряюсь ... хм, возможно из-за не особо активной практики общения. Нет смысла начинать тему, потому что это "начинание" ни к чему не приведёт. Иногда подступает лёгкое раздражение, особенно когда человек так активно заблуждается. Эти "заблуждения" причиняют ему вред. Так на кой хрен ему это нужно? Вроде и сам понимает - ан нет, продолжаем, блин, как ни в чём не бывало ...

Подобно водной глади - беспечная б . . . . а, и вдруг буль ... оно выныривает ... как будто нечаянно мимолётом ... казалось бы (мне) стоило (якобы в моих размышлениях - по логике вещей то, чего так долго ожидалось, но так нежданно, а тут ещё и раздражение ....БЛИНН!!!! ... и фсё ... ... ...фффффссссйййййоооооооо .................. ээмммм.....ЫЫЫЫ !!! зла на себя не хватает ...

А почему так? Почему? Пожалуй, это похоже на приём простого обывателя (кем я часто бывала) к врачу. Его спрашиваешь: "А почему так?" А оно, цЫничное, отвечает тебе:" Я, что, должен вам сейчас лекцию на два часа прочитать?" Так и тут ... только без цинизма и с той разницей, что готового ответа у самой нету ... хотя истина рождается в беседе ... а боюсь ...чего? ведь такая бравая - честная, правильная, логично-рациональная, адЭкватная, вУмная ... не без заездов нести чушь ... боюсь...пожалуй старые комплексы дают о себе знать ...

Если последние абзацы не понимаете, не пытайтесь понять, т.к. я нелепо пытаюсь "шифровать" ... пиша между строк больше, чем в самих строчках ... хотя иногда междустрочие вылезает на строчки и ...

Знаю одно - нельзя так, Тебе нельзя так ... Эх, а что я могу сделать, даже и если временами безумно этого хочу ... Посмотреть на ситуацию со стороны - ...парадокс на парадоксе и парадоксом подгоняет..подпирает ... сама бы когда-то прыснула со смеху и забыла через мгновение ... Ан неееет. Ща не так фсё ... Я тебе не верю. Или просто не хочу верить ... Как есть на самом деле? Ммм?? М? Хотя и ты заблуждаешься ... Ладно, оставлю это ...ответ придёт сам собой ...тогда, когда это совершенно не будет ожидаться ... А если нет? ... Хотя убеждена, что должен ...

Пара непонятных мне выводов - опрометчивых и не несящих никаких радостей ...или хотя бы надежд ... Зачем?!

Смех....70% которого сквозь слёзы .... зачем так? зачем так относиться? не надо ... ЧЕЛОВЕК САМ МОЖЕТ СЕБЕ ПОМОЧЬ, только сам ... что главное для этого? желание? Да, ИМЕННО, ЖЕЛАНИЕ. Ни больше, ни меньше. Конечно, "не лёгок бой с самим собой"(как кстати пришлось название стихотворения хорошего знакомого)!!! Ай, ладно, всё равно в голову не вложить, остаётся лишь уповать, хотя и это ни к чему не приведёт, поэтому на данный момент - ЗаБиТь ! !

В колонках играет - БЕГИ, БЕГИ, ПОКА ХВАТАЕТ СИЛ, БЕГИ ...

[650x393]