Я хочу рассказать о свойм отце. Хочу рассказать всему миру, потому что он дал этому миру ту силу, что изменит его - меня. (Я серьёздно) К тому же о таких людях просто нужно знать... Он был прекрасный человек! К своему стыду я сам мало что помню о его жизни. Да и узнать более подробно от родственников тоже проблематично т.к. мы практически не общаемся много лет... Поэтому я собираю все крупицы памяти и информации о Нём, чтобы поделиться с вами. Это моя дань уважения тебе.
Пруцков Александр Рудольфович (06.09.1965 - 19.12.2002 гг).
На этой фотографии моя бабушка Надежда Ивановна. Здесь ей примерно 6 лет. Никольское.
Родилась в сентябре 1946 года.
Бабушка и дедушка.
Родился 6 сентября 1965 года в г. Москва. Родители Рудольф Васильевич и Надежда Ивановна - мои дедушка и бабушка, прожили вместе около 7-ми лет. После чего разошлись и Надежда Ивановна осталась одна с двумя дельми, сыном и дочерью. Мой отец был старшим ребёнком в семье.
С родителями. Примерно два года.
В 29 февраля 1980 года (год високосный) у Надежды родился ещё один сын, Геннадий от нового мужа, который трагически погиб спустя год после рождения сына. Гена погиб вскоре после смерти моего отца в 2002 году, если мне не изменяет память.
С 1971 года отец начал заниматься спортивной гимнастикой под руководством Балашова Николая Николаевича. Достиг взрослого разряда КМС - кандидат в мастера спорта примерно в 14 лет!
На фото: справа первый - отец. Мужчина в центре - Балашов Н.Н., тренер.
Третий слева.
12 лет.
Примерно 15-16 лет.
Здесь ему 18 лет.
В армии. Мулино, Нижегородская обл. На фотографии с моей будущей мамой Гороховой Светланой.
Мои родители познакомились в 1984 году. 11 января 1986 году они поженились, а в 1987 году на свет появился я.
Армия г. Калинин (ныне Тверь).
Ему здесь 19 лет. Со своей матерью Надеждой Ивановной.
С матерью в Друскининкае, Литва.
Надежда Ивановна умерла 25 июля 1985 года совсем молодой. Ей было 39 лет. Я её ни разу не видел. Про неё говорили, что для неё не существует плохих людей. В каждом человеке она искада только хорошее.
Эстония, Таллин. С моей мамой в 1991 г.
Ст. Петербург 1994 год. Крейсер "Аврора".
Москва, Коломенское. Примерно 1995 год.
Евпатория. Примерно 1998 год.
Москва, Внуково. Фото у моей бабушки. Примерно 1995 год.
Здесь я притащил котёнка домой из изо-студии в "искре". Москва, Варшавка 1997.
19 секабря 2001 года он ушёл, оставив на с мамой одних. Его смерть повлекла за собой длинную череду несчастий в наших жизнях, которая вроде бы начала кончаться совсем недавно.
Как видно из поста, я не так уж много помню о нём конкретной информации. К своему стыду. В будущем я всё же свяжусь со своими родственниками и дополню этот пост.
Я запомнил его невероятно обаятельным и смелым человеком. Я помню какой магнетизм он распространял вокруг себя, как много друзей у него было.. Помню, что не смотря на его добрый нрав он распространял вибрации большой, грозной и даже пугающей силы - было впечатление, что все его побаивались. Его можно описать словом "аристократ". Очень утончённый и элегантный, полный достоинства и тоски. И сейчас, не взирая на все недостатки прошлого я понимаю, что кроме него небыло и нет на свете человека кроме него, кто мог бы бы называться отцом.
[При жизни мы не были с тобой очень близки. Но после твоей смерти я как никогда начал чувствовать твоё присутствие в моей жизни. Я чувствую его всегда и никогда не остаюсь один. Я знаю это ещё и потому, что всегда выходил сухим из воды самым необъяснимым образом. Я оставался целым и невредимым после ужастных аварий, всегда избегал смертельной опасности. Чувствую, как в тяжёлые времена ты ведёшь меня.
После того как ты ушёл, во мне остарась какая-то огромная пустота, которую я ничем не могу запомнить. Конечно я ужастно злюсь иногда на тебя за то, что ты оставил меня и мать беззащитными. И порой мне кажется, что я вечно буду соревноваться с тобой во всём. И доказывать тебе что-то. Но я знаю, что у всего есть свои причины и я не имею права судить кого либо. И я испытываю огромную благодарность за то, что ты вошёл в мою жизнь, был и навсегда останешься её частью. И обещаю многократно превзайти все твои надежды, что ты возлагал на меня.]
