"Серинити"
Серенити)

"я такая - отвратительная жестокая сука"
Ужасно, когда понимаешь это, но изменить ничего не можешь. Сама знаю, как это.

Насчет эгоизма, нет, ты не права. Ты и так уже сделала из себя жертву. Ты добровольно истязаешь себя духовно, а теперь твое винящее себя во всем подсознание добралось и до физических истязаний. Ольга, ты не права, считая себя эгоисткой. Ты эгоистка в той мере, в какой должен быть каждый нормальный человек. Ведь ты понимаешь, что живешь не для себя. Держишься ты для мамы, энергию копишь для брата. Ты все еще думаешь, что ты эгоистка?

"Буду мучиться, я обещаю"
Всякая эгоистка такое скажет?
Эгоистка скажет "А че я должна мучаться, я может нормально хочу жить, это моя жизнь и я не хочу ее говнять" и прочее прочее. Ты видишь разницу?
То, что тебе хочется хоть немного отдохнуть от давящей морально и физически вины - это не эгоизм. Это здравый смысл. Твое подсознание понимает, что нужно давать себе передышку, чтобы не загнуться. Это НЕ эгоизм. Запомни это.
Когда животные болеют, они не едят. Не потому, что вычитали это в каком-то медицинском журнале, а потому, что мудрость животным дает природа и беспрекословное подчинение инстунктам - в этом животные намного умнее нас.
Людям дан ум. Инстинкт уступил место подсознанию. Ты противишься собственному подсознанию. Оно управляет тобой, заставляет хоть на час, два уйти от всего, подумать о чем-то другом, помогает тебе не свихнуться, не уничтожить себя морально, не довести себя до ручки, а ты противишься, изо всех сил, потому что начинаешь винить себя в эгоизме.
Запомни, эгоисты никогда даже не подумают, что они эгоисты. Никогда. Для них назвать себя так - оскорбление.


Ты не эгоистка. Запомни это. Запомни.

SerenityJames, просто "e" в английском читается как "и" в русском.
Я очень плохо поступила, с братом и мамой - это понятно дело. Ведь любой бы на моем месте переживал. Но я говорю про реальную жизнь. Она почему-то не такая красочная, я в ней злой глупый персонаж. Я ничего не умею. И окружающим меня людям, которых, как казалось, я люблю, я делаю только больно. Я не достойна их. Я... я правда не хотела этого. Но мне казалось, это важно. А теперь, когда я ей это сказала, мне кажется это такой недостойной чушью.
И еще... Иногда мне кажется, что я прикрываюсь болью из-за брата и мамы в реальной жизни... Чтобы считали, что меня нельзя убивать морально. Чтобы как-то спасти свою шкуру. Но это - бред. Зачем спасать такую сучку? В общем, все плохо, да. Я хотела реальности - я ее получила. Оказалось, это не так весело, как кажется. Такое часто бывает....Я уже не знаю, зачем я пришла в этот мир. Портить другим жизнь?
Это из-за меня, это я во всем виновата. В реальной жизни я виновата так сильно.... Я сделала другим людям больно. Я правда не хотела. Я просто считала, что лучше им знать правду. А получилось...

Ответ на комментарий nehelia # просто "e" в английском читается как "и" в русском.

поверь мне, я знаю как правильно читается мое имя) Серенити.




" я в ней злой глупый персонаж. " поверь мне, тебе просто хочется себя такой видеть. Признайся.
"И окружающим меня людям, которых, как казалось, я люблю, я делаю только больно. Я не достойна их."
Я так не считаю. Ты сама непонимаешь, что ты делаешь для брата и мамы. Маме ты помогаешь понимать, что в этом мире есть два человека, ради которых нужно жить, бороться до последнего. Ты одна из двух ниточек, которая держет ее здесь, это очень много. Я уже не говорю про то, что ты просто переносной аккомулятор.
"А теперь, когда я ей это сказала, мне кажется это такой недостойной чушью." Слово не воробей, но главное понять, что была неправа. Мы всегда говорим что-то лишнее, но на ошибках нужну учиться, а не бить себя головой об стену - головы не останется. Впредь ты такого не скажешь.
"Иногда мне кажется, что я прикрываюсь болью из-за брата и мамы в реальной жизни" а еще тебе нравится доводить себя до ручки. Мы очень часто чем-то прикрываемся, кто-то после своих слов говорит "я знаю, полный бред хDDD", а кто-то действует не только словами, но это наша склонность, нет тут ничего удивительного, и это нормально. Это бывает ИНОГДА, не все ведь время.
"Чтобы считали, что меня нельзя убивать морально" А в моем примере, чтобы не было так больно, если посмеются над словами и потому что иногда стесняемся собственных слов. Вот в чем причина твоего прикрывания. Это защитный механизм от внешних раздражителей. Иногда мы создаем себе агрессивные образы, чтобы нас сторонились, а иногда мы поступаем так. Это все равно один из способов защиты себя от вне. Думаю такое действие со стороны твоего подсознания понятны.
" Зачем спасать такую сучку?" склонность к такой жертве. Лучше умереть, о не портить людям жизнь. Слишком большая и главное глупая жертва с твоей стороны. Папахивает неразведенной драмой. Я понимаю, что сейчас в жизне твоей так и есть, но слишком уж попахивает пафосом) извини, не могу других слов сейчас подобрать, но морочишь ты голову себе такими мыслями.
"Я уже не знаю, зачем я пришла в этот мир." Поверь мне, если ты еще живешь, значит твоя миссия здесь незакончена. Слишком часто подобные вопросы задают люди, попавшие в такую ситуацию. Если подумать, то все мы живем бесмысленно. Люди бредят, пытаясь понять смысл жизни. Они такие же животные, они созданы просто жить. Целеполагание - самая дурацкая черта, но начитается, что именно она и является смыслом жизни - он заключается в движении к целе. Но кажется мне, что нужно просто найти свое призвание и жить. Если бы тебе было 40 лет, тогда бы ты могла спросить для чего живешь, а тебе всего-то сколько! Но все мы должны отыграть свою роль. Видимо твоя очередь еще не пришла. Но мы каждую секунду меняем историю.
"Портить другим жизнь? " Хорош. Ты не знаешь КАК некоторые портят жизнь близким.
"Я сделала другим людям больно. Я правда не хотела." В таких случаях говорят "Говно случается" Если бы ты не признала ошибки, то да, ты была бы неблагодарной сучкой, которая портить и без того тяжелую жизнь близким. Главное признать, что не права. Не думай, что все остальные ангелы и просто сдали свои нимбы на подзорядку, а крылья в химчистку.


Ты всячески отрицаешь почти все мои слова. Подумай, тебе ведь просто все это нравится. Тебе нравится обвинять себя, мучать, ругать... Исправляйся, из-за того, что ты разрушишь себя изнутри никому легче не станет. Завязывай с этим. Ты слишком много на себя наговариваешь и слишком много берешь.

Ты права, и я подписываюсь под каждым словом)))
Пафоса много - это действительно так. Но когда меня мучает совесть, я вообще становлюсь жутко пафосной))
Я никогда не идеализировала людей и знаю, что они далеко не ангелы. У каждого есть свои скелеты в шкафах. Каждый совершает ошибки и учится на них.
Ты права. Я слишком много на себя взяла. Просто есть ситуации, которые действительно хочется взять под контроль, но они берут над тобой верх...Хотя, может, это тоже прикрытие? Если я ХОТЕЛА так поступить? Ведь я же могла ничего не говорить.....Я просто хотела стать свободной от чувства вины. У меня получилось. Только помучиться и помучить близкого мне человека пришлось. Ситуация глупая, типичная и уж точно недостойная ее слез. Но она плакала. А сегодня я подумала впервые, какой чудесный день. И испугалась этих мыслей - ведь нельзя так думать, испортив человеку жизнь.
Я знаю, что мы живем ради жизни. Но эта жизнь....тяжелая. Я верю, что будет еще (и не одна), но в этой жизни столько уроков....
И дело даже не в том, что я прикрываюсь болью - уроки действительно требуют много усилий.
Хе, ты считаешь, не стоит заморачиваться по поводу жизни и ее смысла?) Этого уже у меня не получится. Я с 14 лет думаю об этом. Но, наверное, я пессимист. В этом моя проблема) постараюсь решить ее.
Я просто хочу счастливой жизни. Ведь я тоже девчонка - ничего не могу поделать. У меня есть чувства, не только негативные. Я умею любить, я уже просто устала от всех этих страданий. Я очень люблю своих близких, но и мне нужна хоть капля радости.
Я все же эгоистка, потому что это не оправдание моего поступка. Но я не чувствую больше вины. Это меня пугает. Мне жаль мою подругу, но я не могу ничего поделать. Мне ее жаль, но я совершенно не чувствую вины. Этого-то я и боюсь.
А еще я боюсь, что скоро выпишут маму. Это, конечно, глупо, но я боюсь, что смогу навредить ей. Или кто-то другой ей навредит... В больнице она в безопасности. А тут...

А вдруг, если я не буду чувствовать боль и вину, то стану совсем бесчувственной? И не смогу понять, когда нужно это почувствовать? И тогда будет плохо маме.

Ответ на комментарий nehelia # "Пафоса много - это действительно так"
Куда нам без пафоса, все такие)

"какой чудесный день. И испугалась этих мыслей"
Ты сама делаешь все, лишь бы твоя жизнь не улучшалась, хотя бы с точки зрения твоего внутреннего мироощущения. В том, что тебе так фигово на душе виновата только ты, и ты сама это понимаешь.

"но в этой жизни столько уроков"
каждый день учит нас чему-то новому, ты права, но не все способны заметить мелкие уроки, извлечь их все, и приходится прибегать к масштабным ,большим и крупным.

"ты считаешь, не стоит заморачиваться по поводу жизни и ее смысла?"
я считаю, что это всего лишь очередная пища для философских размышлений. Я сама долго полагала, что смысл - движение к намеченной, главное цели, так говорила я, потом это же я прочла в книжках... Но однажды я потеряла те саму "главную цель", "идею фикс" и что? Я живу и счастлива, не потому, что думаю, в чем смысл моей жизни, а в том, что я создала себе мир, мир, который дал мне больше, чем дала мне жизнь, но я творческий человек, мы способны уходить от действительности и на жизнь смотрим совсем не так. Я просто живу ради настоящего дня, пусть я не гуляю, не развлекаюсь на всю катушку, не прожигаю жизнь, меня бесят мои сверстники и их образ жизни, но я счастлива. Я сама создала свое счастье. Ты же создаешь себе только проблемы. Никто не говорит, что должна быть счастлива в этот момент и ты правльно делаешь, что разделяешь семейную трагедию, но от того, что ты будешь отгонять даже малейшую мысль о светлом будущем и менее депрессивном настоящем тебе и твоей семье не поможет. Ты просто тупо делаешь все, лишь бы продолжалась темная душевная депрессия, считая, что если тебя хоть чуточку отпустит, ты уже станешь эгоисткой, сволочью, которая хоть немного перестала страдать, когда вокруг такое. Но ведь это не так.



Ты просто должна разобраться в себе и понять, что то, что ты делаешь с собой - неправильно. Ты правильно делаешь, что разделяешь горе, но то, что ты делаешь все, лишь бы не выкорабкаться из этой душевной депрессивной ямы, боишься хоть какие-то минут облегчения, пресекаешь на корню мысли об душевном отдыхе от страданий, винишь себя во всех смертных грехах не есть правильно. Просто ты должна понять, что самобичеванием ничего не добиться. Ты сама доводишь себя, от этого ты злая, агрессивная, легко раздражаешься, от этого ты набрасываешься, говоришь то, чего не хочешь, снова начинаешь винить себя и круг замыкается.

SerenityJames, пойми, проблема в том, что я ХОТЕЛА это сказать. Я сказала, то, что решила сказать. Но ведь зачем? Чтобы снять груз вины.
Я правда не хочу чувствовать себя счастливой. По крайней мере, когда моего крошку братика не перевезут домой. Мне больше нравится создавать другие (другим) проблемы, чем быть счастливой сейчас. Я не хочу этого. Ты считаешь, это неправильно? Но так я борюсь с паникой.

не плакала, нифига подобного.

я уже говорила, это все - хрень, которая происходит. Когда-нибудь она закончится.
Да, тяжело, больно и все такое... Но надо было заканчивать чем то эти три года, это раз. Дружба важнее, это два. Твоя мама и Андрей важнее, это три. И не такое и не таких переживали, это четыре.
Все выместилось на подушку, это пять :)
Есть еще кое0что там... Но оно в аську, когда выйдешь :3

Мама вяжет кедо-носки. Или машинко-носки, я так и не поняла, какие ей там больше понравились...

Sano-san, xD ты знаешь, ты золотой человек? ты права, просто это такой адский способ поставить точку. Понимаешь, а мы вот с одним недоумком никак точку поставить не можем. Это обидно, блин. Знаешь, мне уже на него наплевать, но если он позовет, то я боюсь...=___=
Та, ну и хрен с ними со всеми! Дружба на первом месте по всем пунктам! И мы еще в Америку собирались, помнишь? Нью-Йорк, 20 лет))))
А-а-а-а, твоя мама просто Чип и Дейл...бгг, ты в нее =)))
вообще, ща школа начнется - не до этого будет.