Я устаю от всего этого. *говорит человек, который не спал целую ночь* - язвит мой внутренний голос. Но мне уже плевать.
Отношения портятся. Как просроченный йогурт в холодильнике. И это, конечно, не очень хорошо. В моем мозгу, в душе возник такой непробиваемый барьер, что я не могу заставить себя взять трубку, когда звонит отец. Это плохо.
Я говорю частично о своих проблемах маме. То есть, совсем частично. Процентов пять от всего, что творится у меня в голове. Ведь ее нужно беречь, да?
Я долго не выдержу. Я зверею и не сплю. Становлюсь злой, курю. Ну, это конечно не показатель, что я становлюсь злой, но сам факт меня не радует.
Боги, я хочу выиграть поездку на одного. Куда угодно. Лишь бы подальше отсюда. Бегу от проблем? Возможно. Но я же не напиваюсь. - утешительная мысль, хотя уже было подобное желание.
Такое ощущение, что я на себя слишком многое взвалила.
Но ведь, как говорят маме ее коллеги: "раз твой муж далеко.." Да, раз муж далеко, кто же о тебе позаботится? Только близкий человек.
И мама меняется так сильно. Она почти перестала быть резкой, я часто слышу:"Как хорошо, что ты у меня есть.."
но я задыхаюсь. от этой ситуации. от страха перед тем, как же тяжело будет потом. Это "потом" у меня всегда на первом месте.
Я загоняю себя. Долго продержусь? Не знаю. Единственное, чего мне бы хотелось, чтобы все дерьмо, что есть у меня в голове, не вывалилось на маму. Пусть на кого-нибудь другого.
а на самом деле я боюсь за себя. Привычный эгоизм, самосохранение и подростковые комплексы смешались в коктейль. Я не хочу быть одной. А сейчас мне никто не может помочь. Как? Ни один в мире психолог не поймет меня, а люди, у которых похожая ситуация...не знаю таких людей.
просто я не знаю. я хочу пустоту в голове. пустоту в душе. и в мире.
а меня все время окружают люди, мысли, Я. Это тяжело.