в моей жизни многого не хватает...нет, не так.

моя жизнь - машина, с которой создается иллюзия, что я управляю ею, но на деле - она мной владеет.

я - собственное зло. Я шла вдоль сущевки и понимала, насколько одинока. Неприятное чувство.

у меня нет никого. "и ничего" - хочется приписать, но это не совсем так, у меня есть билет на арию, на субботний концерт.

Только...."одиночество пугает и берет меня в плен, я слышу тихий скрежет кровеносных систем"

я смеюсь, я вставляю комментарии, когда нужно, оборачиваюсь, шучу, несу всякий бред, но...стоит мне остаться одной, как я начинаю бояться. Я не боюсь оставаться дома одна, мне это нравится. Я люблю помолчать, подумать в одиночестве. Но если я остаюсь одна на улице, то часто вспоминаю ТУ пятницу, когда поехала в противоположную сторону от курсов и была в троллейбусе, и меня съедало что-то черное. Присосалось и съедало. Тогда я свыклась с возможной маминой смертью  и...

теперь все хорошо. но сколько мне дано этого "все хорошо"? полгода? год? когда мне снова предстоит валяться на полу, слушая собственные всхлипы?

я меланхолик. я - эгоцентричное чудовище, которое волнуется только о себе. Мне не снятся кошмары. Я превратилась опять в нормального человека *хотела написать - подростка, но ведь я вышла из подросткового возраста. закончилось...* у меня нормальные дурацкие сны, совершенно обычные интересы, и я не высыпаюсь обычным образом, не из-за кошмаров, когда я спросонья выскакивала на улицу, чтобы успокоиться и воспринять реальность, я просто поздно ложусь и рано встаю.

Я мечусь по квартире в поисках тетрадей с лекциями, а не чтобы собрать чистое белье маме в больницу. Мы давно уже ничего хорошего не говорили друг другу. Это тоже обычное дело. Лучше так, с упреками, замечаниями, вечным ворчанием, чем страх со слезами на глазах и успокаивающее "все будет хорошо", хотя я не была в этом уверена даже процентов на пятьдесят.

как-то была серия в Клинике, где доктор Кокс и Ловерн спорили- есть ли во всем какая-то причина, или все происходит просто.....потому что этот мир жесток)

и тогда Ловерн сказала: "мне очень жаль, что пришлось сделать операцию вашему неродившемуся ребенку. Ну как у вас сейчас отношения с Джордан?"

и доктор Кокс вспомнил, что Джордан недавно поблагодарила его за то, что он рядом.

у нас с мамой так же было - я...старалась и делала для нее все, что могла. А она чувствовала эту поддержку. Я такой человек - в обычной жизни противная, ленивая сволочь, которая фиг что сделает по дому.  Но если будет экстренная ситуация, я сожму зубы и буду делать все, что нужно. Иногда я жалею, что я вот такая. Почему я не могу быть собранной в повседневности? Хорошим человеком, который подбадривает, понимает, делает все, не пререкаясь и не переча. Но только я бы хотела при этом быть счастливой. В прошлом году я редко слушала музыку, а если слушала, то тихо-тихо, чтобы, если позовет мама, тут же пойти к ней. Теперь я лежу с ноутбуком в огромных наушниках с музыкой на полную громкость.

Вывод = несчастный человек -- хороший? Почему так? Я хочу быть счастливой и хорошей. Я разгадала эту тайну, почему меня тянет быть несчастной. Просто я не соответствую своим идеалам в обычной жизни. А когда я несчастная - то хоть чуть-чуть приближаюсь к той, кем хотела бы быть всегда. Это ужасно.