я пыталась, но не получилось. это очень трудно. желаю тебе удачи в этом начинании.

бывает так, что раз и понимаешь, что хочешь измениться. со мной было тоже самое. я мучалась между двумя я около года, за неспособностью показать новую себя прошлому миру. сейчас я уже почти не помню, какой я была, и давно рассталась с прошлым. это не такое простое дело и занимает оно очень много времени. но можно потеряться. когда ты сломаешь себя , ты можешь так и не выбрать, кем ты хочешь стать теперь, и так и будешь скакать по характерам и образам.

SerenityJames, хе, у меня было нечто подобное...только для меня изменения проходят всегда очень болезненно. настолько, что я не помню, что со мной было, что было вокруг меня, когда я менялась. это был неуправляемый процесс, будто от меня части отрывали и приделывали новые. но теперь я уже совершенно не задумываюсь о прежней себе. а тут...знаешь, теперь это по-другому. я хочу сознательно поменяться. хочу помнить, какой была, какой стала. и не хочу отрывать от себя куски - просто кое-что изменю в своем поведении, в своих привычках. но это - добровольный шаг) Mrs_Ray_Norton, пока я ограничилась тем, что крашу ногти xD *ненавижу это делать =__=*

как я тебя понимаю >

Ответ на комментарий nehelia # ох как я тебя понимаю. у меня был такой период, я постоянно сравнивала себя до и после, так сказать, потом у меня развилась мания величия (о да..), потом конечно я с ней справилась, потом еще долго перескакивала, даже чувствуя это, появились такие явления как "разные части", "маска" и проч, что порождено на этой основе. я поменяла имя, стала совсем другим человеком. абсолютно. изменилась полностью, начиная от восприятия мира и заканчивая образом мышления. вот второй месяц прошел, как я не пересекалась с прошлым миром (помимо моей семьи, но это другое) и я уже забываю все. и забываю того человека, которым я родилась и которым росла. но я хочу это сделать.

SerenityJames, да, когда меняешь имя - становишься другим человеком и жизнь меняется...но я не хочу менять имя - боюсь. к тому же, у меня их два - только сегодня думала, какая это, должно быть, сильная защита...имя вообще хранит очень сильные свойства. у меня всегда изменения связаны с обстоятельствами. когда я переезжала, переходила в другую школу, класс (имею ввиду, в другой коллектив), то все равно приходилось подстраиваться, меняться и проч...поэтому я считаю, что сейчас снова предстоит такая "пластическая операция". вообще, что-то я засиделась, да и возраст подходящий для изменений)

Ответ на комментарий nehelia # да, у имени потрясающая сила.

но после такого шага тебя будет долго ломать, именно то, что будет очень сложно показать новую себя людям, которые видят в тебе прежденго человека. вот я уже и не помню, как мучалась, но то, что тот период был, при том меня реально кидало из стороны в сторону, это да. но я уже ничего не помню. (я вообще перечитываю первые страницы дневника и напоминаю себе мутающегося сумасшедшего в одни моменты, и саморазхваливающейся нарцистичной занудой в другие. это потом уже эта линия сменилась, пошла романтичность, поэтичность, и потом еще пошли менятся линии, но в начале так оно и было) и все равно видно разницу даже между мной в декабре скажем и мной сейчас. хотя в декабре я тоже была далеко от начала. ну как-то так)

ещев отношении имени. я не считаю, что паспортные имена, которые даются нам от рождения, являются настоящими именами. просто некоторые люди находят свое имя со временем, другие свыкаются, а третии и не задмываются вовсе. имя это что-то неповторимое, как код. конечно, на всех имен не оберешься, но все же. пятьсот тесок на квадратный сантиметр это тоже как-то. я вот когда свое имя вижу у кого-то другого (не паспортное, я вообще вспоминаю о нем только из-за своей семьи, и то они меня все чаще зовут Дерри) меня прям в гнев бросает. я так привыкла ассоциировать это имя с собой, что мне кажется совсем нереальным, что есть еще какие-то люди, носящие это имя (а такие есть.) и мое имя значит для меня очень много. я долго становилась его достойной.

удачного перевлплощения!!!

хе, у меня для того моего периода был отдельный дневник, но там я писала уже после всего того, что испытала. тогда-то я вообще не в состоянии была что-либо делать, а уж тем более гулять по интернету. а теперь я в тот дневник и заглядывать боюсь) я даже вспоминать не хочу, как я-прошлая превращалась в себя-настоящую. а если пытаюсь вспомнить, то у меня какие-то отрывки вспышками проскальзывают - ничего толкового. странно, что целый год жизни улетел куда-то в пропасть..... а насчет имени. я наоборот считаю, что "паспортное" имя - что-то вроде благословения родителей в эту жизнь. и меняя имя, ты меняешь свою..ну не судьбу, но что-то в твоей жизни абсолютно точно будет иначе. и для каждого человека его имя обозначает что-то свое, определенную силу характера (и неважно, сколько у тебя тезок). мое имя такое распространенное, что в любом окружении я нахожу человека с таким же именем (>_< ) но отношусь к этому спокойно, ведь у меня есть мое секретное имя, которым меня никто не называет - даже в семье. но оно есть, и попало в меня случайно, что дает ему еще большее значение для меня. я считаю это имя своей защитой - кто знает, от скольких опасностей оно меня уберегло, а от скольких убережет в будущем? а мое имя повседневное - тоже сильное - часть меня, и для меня не пустой звук (ну естественно, часть меня не может быть для меня пустым звуком о_О) но его я воспринимаю иначе. оно "земное", в отличие от моего второго имени))

Ответ на комментарий nehelia # ну а у меня два имени, и называю я их "настоящее" и "паспортное". почему-то к паспортному я отношусь плохо. может потому, что это имя принадлежит прошлому человеку. вот просто два разных имени и два разных человека. я пока е поменяла паспортное, вот все думаю. именно насчет того, КАК его поменять. вначале только имя, а по окончанию универа и фамилию, или сразу, потому что это головная боль имя менять. но думаю дождаться 18ти летия. (на самом деле я по своей натуре откладываю на завтра то, что можно сделать сегодня... )

насчет отдельного дневника и перечитки. первые страницы я вообще сразу под кат пустила (не могла читать), просто закрыла "периодом детства", и начала дневник со знаменательного поста 3 августа прошлого года. я сама даже не дочитывю некоторые посты или просто пробегаю глазами и удаляю (ну у меня генеральная чистка, сначала думала пусть днев помнит все, но потом решлила избавится от того, что носило оттенок того я или признаки моей мании величия), некоторые перекраиваю, скажем кучу букоф блаблаблаканья удаляю, а основную мысль оставляю, какие-то посты открываю, они раньше были закрытыми, какие-то оставляю нетронутыми. короче вот когда надо время убить, я начинаю этим заниматься. сейчас я на 11 странице))