В колонках играет - Christina Agulera "Oh, mother"
Настроение сейчас - Страшно, плохо, грустно, я разбита...

Я сегодня спала два часа, во рту помойка, все тело болит так, что мне больно не только ходить, но еще и сидеть, стоять и думать! Я опять пью родной любимый постинор, запиваю его крепким кофе и осознаю какая я сука! Угадайте где я была ночью и почему пью постинор! Ха ха! Я конченая идиотка! Бля, начну сначала пожалуй....
Решила я раз в месяц навестить родной любимый район, от которого меня в дрожь бросает уже за столько лет. Пришла встретила двух лучших друзей. А все таки они такие классные, вроде просто два укурка, но нет, не поверите, но мы разговаривали: о любви, о счастье, о учебе и о космосе! Выпили пива, меня естевственно подразвезло, потому что пила последнее время мало и была права. Ну посидели мы где то до часу так, все прилично, я так рано иду домой, лягу спать, завтра проснусь на работу и все будет супер. И было бы все действительно супер, не будь я конченой сучкой!
Отлично! Пришла, разделась, легла в постель, взяла мобильный, набрала этот номер. Я просто послушаю его голос, не знаю зачем мне это, но я просто хочу услышать голос. Проходит гудков десять, пятнадцать и.т.д. Где этого ублюдка черти носят? С какой шлюхой он сегодня?????? Ненавижу сволочь, ненавижу!!!!!!!! Я видела его издалека, когда шла к друзья. Опять с какой то мразью, они все одинаковые, иногда мне кажется, что он их клонирует! Я увидела, у меня так привычно потемнело в глазах, так привычно заколотилось сердце!!!!! Пошла побеседовала с друзьями и все наладилось, мне уже похеру, уже забыла. Ага, как же!
Набираю номер опять, пару гудков:

-Алло - Все, я услышала этот голос, все отлично, он уже дома, наверняка один, а теперь Полина, будь добра положи нахрен эту чертову трубку!
-Алло... как дела? - Ты же знаешь куда приведет тебя эта фраза, все теперь ясно наперед, назад пути нет, помнишь болото? (см.пост Fucking love) Опять... Бездна...
-У меня все нормально! А чего это ты решила позвонить? Я прям не ожидал! Не было, не было тебя, а тут звонишь! С чего это? - Так неумело пытается скрыть радость, боится мне показать хоть каплю эмоций, а голос все равно счастливый, я слышу.
-Да просто мне так захотелось тебе позвонить, узнать как дела и все. Хотела поговорить, после расставания осталась какая то недосказанность. Не знаю, это очень тяжело и странно! - Почти плачу, даже сама не могу понять, играю или переигрываю, а может не играю вовсе...?
-Да не знаю, Полин, все это просто бред какой то, я не пойму, что происходит, ты просто ушла, тебе стало похуй, в какой то момент все просто потухло - Все, его понесло, он начал быстро и много говорить.
-Ты скучаешь? - Перебиваю.
-Все куда то делось в один миг... - Делает вид, что не слышит.
-Ты скучаешь по мне? - Опять перебиваю.
-А почему я вообще должен скучать????? Тебе по хуй, почему мне должно быть не по хуй???? - Никогда, никогда он не признается, для него это низко, да...
-Я, блядь, спрашиваю, ты скучаешь по мне??? - Меня начинает это злить...
-Поначалу скучал, сейчас у меня все ровно, не парься. - Дерьмовый ты актер...
-Ты один дома? - Ну жди меня бездна...
-Пока да, а что? - Ты тоже уже все знаешь наперед.
-Пока? А что кто то собирался присоединиться? - Конечно нет, он всегда так говорит.
-Посмотрим, а что? - Ну да!
-Да ничего, просто спрашиваю. - Ну да, просто так.
-Зачем ты опять звонишь? - Поверь меня это не меньше интересует, чем тебя!

Дальше еще пару слов не о чем. Деньги на мобильном кончаются, связь обрывается. Три часа ночи,родители спят за стеной, я только, что пришла домой и уже тоже почти сплю, завтра тяжелый день. Разве это способно меня остановить????? Вскакиваю, напяливаю рубашку без лифчика, зачем к нему одевать лифчик? Они там все равно пропадают, как в Бермудском треугольнике! Натягиваю штаны, пальто, хватаю сумку. На цыпочках иду в коридор, беру в руки сапоги, осторожный поворот ключа, открываю тихонько дверь, еще один поворот, все. Обуваюсь в подъезде и вылитаю в эту промозглую мартовскую ночь! Охватывает какая то невероятно эйфория! Я не иду и не бегу, я лечу, лечу к нему, на секунду охватывает мысль, просто залететь в квартиру и обнять его, ничего не говорить. Лечу и улыбаюсь, как сумасшедшая, льет дождь, в ушах поет Тимберлейк, что то насчет: "Плачь обо мне рекой..."))) Эта песня ассоциируется всегда только с ним. Бегу по этой пустой улице, по лужам, ноги промокли насквозь, а я купаюсь в своей эйфории! На ходу срываю с волос резинку, будет не удобно, плевать, он любит, когда мои волосы распущены. Подлетаю к палатке, покупаю самую мерзкую гадость на свете под названием ягуар! Зачем? Чтоб эйфория не дай бог не ушла. Бегу, не вижу и не слышу ничего, а Джастин поет: "плачь...". Я буду плакать, попозже, сейчас слишком хорошо.
Подлетаю к двери, 45 ключ, этот омерзительно громкий гудок, в окнах нет света, но он не спит, я знаю, ждет меня. Он знает, что я приду, а я всегда знаю, что он позвонит, всегда это чувствую. Как то так получается у нас чувствовать друг друга. Мы даже просыпаемся вместе, за четыре года я ни разу не видела его спящим, потому что когда я просыпаюсь и открываю глаза, он делает то же самое. Все это настолько привычно уже...
Он отвечает в домофон:

-Да? - Наигранно безразличный тон, дерьмовый актер.
-Открывай! - Кричу как сумасшедшая, как будто миллион багсов на дороге нашла!
-Переклинило тебя Оринянская, да? - О, как ты удивлен, что я пришла, конечно, да!
-Открывай!!! Здесь дождь! - А я люблю дождь, он никогда меня в этом не понимал.

Я взлетаю по лестнице на этот чертов второй этаж! Он как всегда приоткрывает дверь и высовывает голову, пытается скрыть улыбку. Не получается. Не хочу играть в эти игры, распахиваю дверь, захожу, закрываю, раздеваюсь, все как обычно! Он демонстративно отворачивается и лупиться в свой телек, спрашивает, даже не взглянув: "Какого хрена тебя опять принесло?". "Я хотела поговорить" - ладно, я тоже дерьмовая актриса.

-Я не понимаю чего ты опять хочешь? - Все так же не поварачивается.
-Да выключи ты этот гребаный телевизор!!!!! - Бесит!
-О чем ты хочешь поговорить? - Телек все таки выключил, даже соизволил ко мне повернуться.
-Нуу... О нас, о тебе, обо мне, все как то непонятно осталось. - Тут меня понесло, про то, что ничего не меняется, про то, что я хочу, чтоб он жопу рвал ради того, чтобы быть со мной, горы чтобы сворачивал, а не смирялся с моим безразличаем. Я много говорила, чем больше говорила, тем больше понимала то, что я теперь могу говорить, что хочу, могу делать, что хочу, я больше никапельки не робею, превосходство плавно, потихоньку приплыло в мои руки, так аккуратно, что он даже не заметил, это ставит его в тупик. Как всегда мы долго разговариваем, только теперь говорю я, а он как маленький ребенок пытается скрыть эмоции, у него довольно забавно получается, как же он не понимает, что теперь у меня на ладоне, я вижу все теперь, меня больше не обманишь и уж тем более не навешаешь лапши на уши. Он часто улыбается, очень соскучился, я знаю. Я пододвигаюсь совсем близко: "Я знаю, что ты любишь, расскажи о чем нибудь таком, о чем не знает никто, что нибудь такое, что помнишь обо мне, что известно только нам!" Он пытается принять безразличный вид, настраивает свой голос на волну похуизма и говорит: "У тебя родинка на згибе правой руки, маленькая такая". Вам не понять насколько это важно! Он такой человек, что иногда я удивляюсь, как он свое имя помнит! Он слишком невнимательный и рассеяный, чтобы запомнить родинку! Он никогда не запоминает имена, фамилии, даты, вообще ничего, он живет в своей реальности, не видит ничего вокруг себя, просто не замечает, а тут родинка! Он два года первых не мог запомнить сколько мне лет! А тут такая мелочь, но она важней всего, важней пафосных признаний, важней всех пролитых слез, важней всех в мире слов!
Разговариваем, разговариваем, потом как по написанному сценарию все происходит, уже в тысячный раз, говорить надоело. Не могу сказать, что мне это не нравиться, хоть сейчас я опять пью этот гребаный постинор, но все было лучше чем хорошо, и где только не было, квартира большая... Опять его руки, опять теплая шея, опять пухлые девчячьи губы, опять мурашки по спине, опять темнеет в глазах, опять этот знакомый запах, такой родной. Я скучала, малыш. Но не страдала. Больше.
Минуты две просто лежим, ебаная отдышка! Он встает идет на кухню, в комнате темно и он не может видеть моих слез. Приходит, я так больше не могу:

-Я в душ.
-Хоть помнишь как он включается?
-Я даже помню как он выключается!

Упрекает, конечно. Захожу в ванну, встаю под струю теплой воды, у меня начинается истерика, я не плачу, я скорее рыдаю, мне так плохо!!! Какая же я сука! Он любит меня, очень сильно любит, а я? Нет. Первый раз я плачу в этом доме из за того, что не люблю, а не из за того что люблю. Одеваю его халат, возвращаюсь в эту кошмарную постель, если бы она умела говорить, она бы вам такое рассказала! Ложусь и крепко его обнимаю, начинаю опять рыдать и бормотать что то про то, что он очень дорог, про то, что все так быстро меняется и я не знаю что теперь делать, не хочу причинять ему боль. "Ты что, Оринянская, считаешь, что мне без тебя так прям херова? Что жить без тебя не смогу? Не парься! Ты заходи раз в два месяца, поговорим, как ты очаровательно это называешь!". Спасибо, что не назвал шлюхой напрямую, типа читай между строк, да? Мне плохо, мне просто кошмарно, а еще меня тошнит от этого ебаного пива, почему то трясет и стучат зубы! Я пративна самой себе. Запуталась сама, да еще и запутала его. Он почти называет меня шлюхой, но при этом нежно обнимает, целует шею, зарывется носом в мои волосы. Я начинаю что то рассказывать, смешить его, шутить. Первый раз в жизни я чувствую такую легкость в общении с ним, первый раз мне так легко с ним шутить! Ему это нравиться, он просит рассказать что нибудь еще. Все такое до боли знакомое, его небритые щеки, тяжелые руки гладят мои ноги, спину, плечи, любимые губы растягиваются в счастливой улыбке. Опять это болото, как я боялась ступить в него еще раз, потому что эта трясина засасывает со скоростью света! Но нет, вместо того чтобы не ступить в него опять, я с разбегу в него нырнула! И погрязла с головой!

-Я могу пролежать так вечно -Не знаю, зачем я это говорю!
-Почему?
-С тобой так спокойно. Не могу переступить через себя, заставить кого то искать, не могу представить кого то другого! Но понимаешь, я больше не дышу тобой! Помешательство прошло, ты мне очень дорог, я люблю, правда люблю, но уже по другому, я не знаю как, теперь все подругому!
-Во сколько тебе на работу?
-Часам к девяти. Давай чуть чуть поспим.
-Нет вставай я тебя провожу, уже почти семь, тебе надо домой!
-Дай мне чуть чуть поспать!! Ты хочешь, чтобы я ушла?
-Да...

С большим усилием поднимаюсь с постели, натягиваю эти дуратские салатовые стринги, иду искать носки, ненавижу искать одежду в этом доме она имеет свойство бесследно пропадать! Он сидит за компом, ставит давящую на воспоминания музыку, скотина! Знает чем задеть! Сволочь! Не могу просто на него смотреть, подхожу сзади, обнимаю его, такая приятная власть над ним, но мне так за нее стыдно, я не хочу ею пользоваться, но я такая сука! Наконец мы вышли на улицу, мне чуть чуть полегчало, идем в аптеку, я покупаю постинор, он как завороженый рассматривает полку с цветными витаминами. Когда ты вырастешь? Риторический вопрос. Он провожает меня, идем болтаем, он начинает рассказывать про всяких баб, у меня едет крыша от злости! Я начинаю злить его в ответ. Я слабее, я то не могу держать эмоции в себе! Опять кричу как потерпевшая на всю улицу: "Как же я ненавижу тебя ублюдок!!!!!" Он смеется,как всегда отвечает:"Знаю, мать, четыре года уже ненавидишь!" Я знаю, что ему сейчас хорошо, такая привычная легкость на душе, после долгой разлуки! Вот он, наш перекресток. Все тот же перекресток, та же школа на углу, те же светофоры, те же дома, те же действующие лица... И четыре года.
Четыре года этот перекресток наблюдает нашу историю, от первых поцелуев, моей безграничной радости, до коротких "пока" и расставаний. Он видел здесь четыре года назад маленькую, глупую и наивную овечку, в джинсовой юбке и кедах и самовлюбленного, обаятельного, засранца, которого знали все, абсолютно все. Ей только стукнуло 14, ему будет 19 скоро. Он знает, что она абсолютно в его власти, она зависит от его слов, от его действий, его это невероятно забавляет! Что мой перекресток видит сейчас? Не знаю. Ей уже почти 18, она изменилась внешне и внутренне, очень сильно, теперь не кеды, а сапоги на шпильке, не джинсовка, а твидовое пальто, не ветер в голове, а кучи мыслей, планов, соображений. И он... Никапельки не изменился, завтра ему исполняется 22, а она совсем забыла про это! Внешне он все тот же, только вот он больше не выскочка и не душа компании, он больше не славиться огромнейшим колличеством девушек, теперь славиться своей бесконечной историей с одной и той же. Теперь он чаще уходит в себя, чаще бывает грустный, не ходит на дискотеки, на вечеринки, почти не общается со старыми друзьями. Что с ними произошло? Я не знаю, время летит с чудовищной скоростью! Все так стремительно меняется, это вызывает кошмарную грусть!
Мы как всегда доходим до светофора, встаем друг напротив друга, он как всегда говорит: "Ну вот и наш любимый перекресток". Я молчу. И тут он задает этот ужасный вопрос, такой не свойственный ему, что мне делается страшно!

-Тебе будет приятно, если я позвоню тебе в субботу во второй половине дня и приглашу в кино?
-Мне будет приятно! - А сердце разрывается!!!!!!!!!!!!
-А может забъем на все и не будем общаться? - Проверяет...
-Теперь решаешь ты, я слишком долго что то строила, теперь твоя очередь.
-Ну скажи ты хочешь, чтобы я звонил? - Трус!!!!!!!!!!!!!
-Да я хочу. - Дура! Дура! Дура!
-Тогда звоню тебе во второй половине дня, если тебя не будет дома я звонить больше не буду. - Я буду дома, я не могу тебя подвести, не умею!!!
-Найди лучше еще одну родинку! - Оттопыриваю рубашку и демонстративно начинаю выискивать родинки на груди.
-У тебя на спине есть, такая красивая...

Я медленно поднимаю глаза... Ну здавствуй Бездна...

[495x371]