Грустно
28-02-2007 02:55
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Не знаю почему, как то не по себе, просто неприятно, как юудто что то случилось вроде незначительное, но неприятное, не знаю грустно, черт, черт, черт!!! Я не знаю почему, помойму я запуталась, в чувствах, в мыслях, в своей голове, не могу я слишком долго играть в рассудительную и спокойную, нужно что то другое, что то волнующее, что то такое о чем никому нельзя рассказывать! Хочу быть наивной, хочу во что нибудь поверить, хочу чтобы в животе летали бабочки, хочу волноваться, переживать... Всё кажется каким то опостылевшим и тяжелым, ну не знаю я чего хочу! Представляю теплый дождь, просто так потому что люблю дождь, люблю ходить под теплым дождем, все отдала бы сейчас чтобы на улице была июльская ночь и сильный ливень, просто бы пошла ходить одна, в уши плеер и всё, меня нет, я исчезла, я в себе, я думаю, я мечтаю, а сейчас грустно... Как будто я слишком взрослая, как будто у меня всё уже позади, как будто я больше не имею права мечтать и быть наивной! Но почему? Я пытаюсь, но ничего не получается, я слишком рано повзрослела, я не стала ответственней или умней, не стала самостоятельной, просто я разучилась мечтать, я разучилась удивляться, я больше не удивляюсь, но почему? Скажи мне почему? Я так хочу чему нибудь удивиться, хочу поверить в невозможное, хочу глупо улыбаться и мечтать, хочу потому что это прекрасно, но у меня не получается! Скажи кто виноват? Я сама? Но что я сделала? Я все делаю правильно, теперь все... Тогда кто забрал мои мечты? Куда они делись? Я пишу это сейчас, а через час я решу что это слишком глупо и наивно, не сотру, но посчитаю это глупым порывом, потому что это только порыв, он пройдет и я опять буду смеяться над тем какой была дурой когда то! Опять буду благодарить бога, в которого не верю за то что выросла из этой чуши! А сейчас мне грустно, потому что хочу мечтать и верить в чушь, хочу удивляться и переживать, не хочу думать как взрослая, потому что я чувствую себя ребенком и хочу им быть, но почему тогда не получается? Я ведь хочу... Просто я не знаю как...Вот так вот, я хочу теплый ветер в лицо и теплый дождь, меня бесит то что все это минутно! Хочу взять в кое то веки акварель и нарисовать небо, темно синее, словно перед дождем, тяжелое, тяжелое, и равнину под небом с такими яркими цветами, что глаза режет, еще дерево с лиловыми листьями, только одно и темные темные тучи, хочу вот так и может бы мне это вполне не плохо бы удалось, но ведь это минутный порыв и всй! Только достану краски и почувствую себя глупо! И сразу уберу и забуду что была такой глупой! Поэтому грустно, я не могу в себе этого уловить! Не получается, а еще не понимаю чего хочу точно, как знакомый запах или мелодия! Такая родная, такая любимая, но откуда????? Надо записать, надо узнать кто поёт, надо, быстрей, но кто то переключил радиостанцию, кидаешься переключить опять, а там уже что то другое! И я не знаю, не пойму! Мне это очень надо, очень, очень, не хватает чего то такого важного и родного, а я не понимаю чего, чувствую иногда улавливаю, но не могу поймать!!!! Это как лёгкий запах корицы у меня в комнате!! Над кроватью стоит свечка с запахом корицы и иногда очень редко его можно почувствовать, но когда начинаешь принюхиваться он исчезает! Но свечу можно подойти и понюхать! А тут я не знаю, не знаю что делать, не хочу, не хочу повседневности, не хочу я! Хочу всегда летать, хочу спонтанности и неожиданностей, хочу удивляться!!! Удиви меня! Заставь удивится, заставь волноваться, покажи что то чего я не знаю! Пожалучста!!!! Я даже не знаю кто ты, а прошу невозможного!!!! Не знаю кто ты, не знаю что прошу, не знаю чего жду и в чём так отчаяно нуждаюсь, просто прошу! Глупо! Вот мой вердикт господа присяжные! Глупо, я веду себя глупо, дорогой дневник! Зачем я вообще тебя завела, чем больше я пишу, тем больше начинаю об этом думать! Я даже не буду перечитывать то , что написала и выключу Эмму Шаплин, потому что всё это глупо!!!!! Страна чудес закрылась на реконструкцию, потому что я собралась туда слишком поздно! Какая чушь!!!!! Господи! Мне стыдно!!!! Правда! Но стерать не буду, опублекую, пусть кто нибудь почитает! Полный бардак! Только что была полнв романтики, а теперь опять мой сарказм долбит меня по башке, приговаривая "Чушь, чушь всё это, перестань заниматься фигней, иди покури, выпей кофе и опять нихрена не спи всю ночь, а потом всем рассказывай какая ты дура!!!!" Вся у меня устали пальцы, пойду и правда покурю!
[640x426]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
[640x426]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Грустно | Kaylina - Islands Of Time |
Лента друзей Kaylina
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»