Врач: - Вы курите?
> Пациент: - Нет.
> - Пьете?
> - Нет.
> - Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
>
> В ресторане:
> - Официант! Можно мне кофе?
> - А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?
>
> Информационное сообщение. Вчера на арктической станции ?358 произошло
ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками
откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может
спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.
>
> Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые.
>
> - Как называется корова, которая не даёт молока?
> - Жадина - говядина
>
> Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает
> на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
> традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий
>
> Не можешь любить - сиди и дружи
>
> Доктор больному:
> - Какой у Вас вес?
> - Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг.
> - А минимальный?
> - 3 кг 600 г.
>
> Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков
> объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков
> объявлений"
>
> Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
> противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
>
> - Скажи Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё
> ничего не готовил?
> - Что, Пятачок, страшно???
>
> Тот, кто смеётся последним, думает медленнее остальных
>
> На церемонии бракосочетании двух геев:
> - А теперь один из вас пусть поцелует невесту
>
> Экспресс-метод Анны Карениной
>
> Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите
> её выбрасывать
>
> Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом
> думать, что занимаешься спортом
>
> - Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе
под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось
три часа, чтобы доесть бульон
>
> Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный
цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила
> горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
>
> Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно
> переписываемся
>
> Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!
>
> Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую
> же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза
> дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и
> вообще чуть не повесилась
>
> Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном
> лице. Если придут все четверо, буду только рад.
>
> Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь
> ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из
> присутствующих его уже не передаришь
>
> Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих
> подарков не было
>
> Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Вы только что прослушали передачу
> о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве
> по-прежнему 7 часов 51 минута
>
> - Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
> - Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
> - А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
>
> Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по
> муравейнику,закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся
>
> Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
> - Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
> Больной:
> - Дешёвый, конечно!
> Врач:
> - Баю-баюшки-баю!
>
> Дрожащими руками размер не показывают
>
> - Мама, я хочу в туалет!
> - А ты уроки сделал?
>
> - Доктор, скажите, а я буду жить?
> - Вот давайте только не будем загадывать, а?
>
> Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
>
> У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых,
почему
> так дорого?
>
> Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас
> колобками
>
> Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
>
> Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в
дневник
> какую-то цифру
>
> Объявление. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных
> дискуссий. Телефон
>
> Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново
>
> Объявление. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон