..."За что?", пожалуй, будет глупо. Конечно, он не особо задумывается о том, как я могу себя чувствовать, когда он пишет такое. Проснулась совесть? Я не верю, что она у него есть. У инквизиторов ее нет в наличии. Опоздали на раздачу. А что он относится к ним, я, почему-то, уже не сомневаюсь.

Думал, сказал, что я такая замечательная девушка и что хочешь меня увидеть, точнее, посмотреть, как я изменилась, и все, я расстаю? Прости, ты сжег мосты до меня, первый. Мне осталось лишь принять. Н е  я  была инициатором разрыва,  т ы . В тот самый момент, когда мне нужна была  т в о я  поддержка, а не кого-то другого. Но тебе было плевать. Ты несся вперед, считая меня уже прошлым. Ведь ты тогда встретил девушку "своей мечты". *интересно, а где она сейчас? Мечта оказалась пустышкой, раз вспоминаешь обо мне, а?* Я не чувствую искренности в твоих словах. А я умею это чувствовать. И как бы не хотелось мне думать, чтобы хорошее не хотелось думать, поверь, такое желание возникает, вспоминая, что было больше полугода назад, но я не могу отринуть то, что от твоих слов, пусть и в смсках, веет фальшью. Любил меня? Тогда ты многих тоже очень любил... Сказал, что старому нету места в новом? Ну и что, ты мою позицию лишь озвучил. Т е б е - старому, н е т  м е с т а  в моем новом. Хотела написать, что у меня все замечательно, институт, все дела... Не захотела. Тебе не надо это знать. Ты не хочешь об этом знать. Ведь тебя заботит лишь своя шкура. Недаром превая смска начиналась, что ты думал о себе...

Я никогда не жгла первой мосты, как ты выразился. Жгли за меня и до меня. Мне оставалось лишь прощать. Забавно, ты сказал, что испугался... Видимо, такова моя судьба - со мной все боятся заводить очень серьезные отношения. А чего боятся? Хотя, наверное, я таких людей выбираю, с синдромом "одинокого странника". Чертовых эгоистов с повышенной самооценкой и заплутавшей душой. Вы мне интересны. Даже нравится наблюдать, как вы изменяетесь...Ради меня. Тоже тешу свое самолюбие, а что, только вам одним этим заниматся? Наверное, не даром вы с Женей были хорошими друзьями... И еще, интересно - когда же Женечка приедет? Поступил ли он вообще в Москву? Или ты вспомнил обо мне именнно в связи с этим, а?

Не ответишь. Я не буду и задавать. Сейчас ты в очередной раз думаешь, что бы такое сказать, чтобы надавить на жалость, чтобы что-то там еще зацепить, за живое... Живое-то все внутри, но для тебя - мертвое. Твоя заслуга. Умертвил своим отношением. Полгода - большой срок. Никогда об этом не думал? Я не хочу просить у тебя прощения, да не за что, просто я тебя простила, знай. И не говори больше таких высокопарных фраз, что ты "никогда не искупишь свою вину". Бред все это. У нас разные дороги, хоть и пересекаются в одних городах. Мы разные сами...

И спасибо, как всегда, что сделал меня сильнее. Я из прошлого вныошу уроки. И лишний раз подумаю, доверять ли. И лишний раз подумаю, с чего это на тебя такая ностальгия нашла. Каковы могут быть причины... Мне полезно.

Второй раз пишу в совем дневнике - с п а с и б о, Дим. За то, что просто был в моей жизни.