Знал же, что зазря вчера меня потревожил. А все-таки надеялась, что ты просто номером ошибся. Хотя, какой сымсл держать в записной книжке телефон бывшей девушки? А ты оставил, даже странно. Я думала, что вся история закончилась еще тогда. Хотя подсознательно чувствовала, что то - еще не конец. Вот ты и выдал. Мне везет на людей с годичной и полугодичной амнезией.

Я знаю, что ты не прочтешь все это. Я не буду давать тебе ссылку, я пишу для себя. Хотя, может быть, в один прекрасный момент я выскажу тебе все, что думаю... Или не все, как получится. Потому что если я буду говорить все, что накипело, тебя по-настоящему начнет грызть совесть, а не так, показательно самому себе, как это чувствовалось в смсках.

"Возможно я причинил тебе много боли и разочарования. Позволь мне узнать тебя. Что случилось с тобой. И кем ты сейчас являешься." Да, поначалу все даже искренне было... Решил показать, что не забыл спустя такое время? Жаль, что не подумал, каково может быть мне... Да ладно, ничего. Я отошла от шока, что был при сбросе звонка. Ольга была права - типа решил поговорить. А потом в половину первого вот это. Мне даже немного смешно стало. Ты не причинял так "много боли и разочарования". Это была скорей обида. Обида на саму себя, что вновь ошиблась. Что сказка окончилась плохо. Спасибо за все, но, единственное, за что не скажу спасибо - за то, что приложил руку к тому, чтобы убить веру в мечты. Ничего, пережила. Ангел - тварь живучая... Выживает везде и всегда, при любом раскладе, потому что умеет прощать. А ты не верил.

"Ничего. Расскажи мне о себе. О том что думаешь обо мне. О своих мечтах." Поверг в шок. Долго понять не могла третьего предложения... Извини, я просто чувствовала, что интонация такая, что ты хочешь услышать, что я вообще думаю о тебе, как действие, что я о тебе постоянно вспоминаю... А не то, что именно я о тебе думаю. Хм, забавно, но не думаю, что ты знаешь о таких моих способностях. А я не хочу блочиться от тебя. Наоборот, хочу знать, что же у тебя сейчас на уме, что ты соизволил написать... Что ж, от меня сейчас мало что может скрыться. Чтобы ты не делал. Еще твоя просьба рассказать о мечтах.. Да, обязательно. Тут же, по смс... А не многого захотел? Я еле удерживалась, чтобы не нагрубить... Еле-еле... И чтобы не псросить, как там твоя девушка мечты? Неужели лав-стори кончилась? И ты вспомнил обо мне.. Что была там какая-то.. Черт, меня уже несет не в ту сторону. Конечно, таких вот мыслей не было. Но ты бы не отказался, чтобы я повисла у тебя на шее.

"На днях был выпускной... Я вспомнил себя в это время. Время надежд и мечтаний. Вспомнил, каким я был когда-то... В очередной раз вспомнил о том зле, что причинил тебе... Я сполна отвечу за это. Я не надеюсь, что ты простишь меня, но не написать тебе я не мог." Да, да, милый, да, да. А пафоса-то сколько... всего на год старше стал, а уже морали читать готов, будто бы тебе лет 30. И что твой выпускной был не в прошлом году, а порос быльем. Черт побери, и что за зло нафик! Это не зло... Не знаю, что это, но это просто глупо.. Хочешь выгородить себя в своих глазах? Выгораживай, только без меня, пожалуйста.. Мне противно. Я давно простила. И не хочу возвращаться к этой теме. И еще раз - не восстанавливай свое самолюбие за счет меня! Понимаю, хочешь показаться самому себе таким страдальцем... Но черт побери! Ты им не являешься! Просто... Позерство...

"Я тоже так думал когда-то... Теперь ад горит внутри. Нам есть о чем поговорить. Если ты готова к разговорам... Напиши свой номер icq." А после этого я мягко перевела тему на то, что надо встретиться в реале и для таких разговоров аська неуместна... А ты заткнулся. Не мог поверить, что я это предложила? Не ожидал такого поворота? Или просто удивился, что я сразу не потребовала встречи и не было слов "вернись, я все прощу"? Порой мне кажется, что я не понимаю людей. Точнее, я не понимаю вас - парней. Ваши поступки... Вы всегда думаете, что при внимании мы обязаны бросаться вам на шею со слезами и мольбами? Дураки, если так...

Заткнулся после слов, что я не против встретиться. Или задумался, хочешь ли ты сам этого. Может, начал понимать, что я не буду бегать, что не будет ничего. Хоть я и сказала, что мало изменилась. Относительно тебя я все пережила. Стала сильнее, взрослее. Странно звучит из моих уст, не правда ли? Я всегда вам кажусь маленькой девочкой, что верит каждому слову... Забываете, что я тоже себе на уме. Ну и черт с вами.

Ты это не прочитаешь... Я не знаю, что скажу при личной встрече, если она состоится. Может, просто помолчу. Может, просто посмотрю на тебя укоризненным взглядом свысока и улыбнусь, совсем чуть-чуть, так, сочувственно... Мне тебя может быть жаль, действительно... Если у тебя на душе то, что ты пытался сказать мне в смсках. Но я им не верю. Слишком много... Позерства. Пусть это будет на твоей совести. Я же тебя простила, давно еще... Твои проблемы, если ты не веришь. Я отпустила... В моем возрасте многое несерьезно. И ты научил, что не стоит слепо верить... Спасибо, Дим.