В руке держу тлеющую сигарету... А пальцы по клаве... Рядом бутылка реддса... Депрессия? Я просто слишком сильно скучаю. Несколько дней оказались способными столько изменить в моей жизни. Изменить спустя полгода. Как будто смерч ворвался в душу. Я в растерянности. I'm lost.
Просто я второй день ловлю себя на мысли, что влюбилась, причем уже по уши. Это не просто влечение, не просто увлечение. Хотя, еле удержиаваюсь сама, про него умолчу - чувствую напряжение, порой физически чувствую напряжение, парням в этом смысле хреново. А его характер... Я хочу его понять, очень хочу. Я не понимаю, откуда столь сильное желание. Он напоминает мне с какой-то стороны двух очень дорогих в прошлом людей - Женьку и Проза. Но он и сильно отличается от них. Наверное, первое отличие, что он младше меня... Но хоть и младше, по жизни, пожалуй, в чем-то и старше меня, странно. Но возраст делает сове. Он странный... Меня это забавляет. А еще больше меня забавляет его отношение к любви и ко мне. Что меня наибольше волнует сейчас... Он строит из себя для девушек эдакую доступность, развязность и развеселость. Но внутри не такой. Внутри боится - очередного "пинка в сердце", по его же выражению.... Зачем он тогда мне это говорил? Хотя, он не совсем понимает, что я от него хочу, да и что он сам хочет со мной... Он запутался. Да и я сама не в лучшем состоянии.
Мы похожи, ка кни странно... Хоть вроде и не особо должны. Постоянно живем под масками, которые формируются оружающими людьми. А настощих даже мы сами толком не знаем. Я хочу до него докопаться, хоть он и не любит, чтобы к нему в душу лезли. Поэтому и боится меня - я ведь не такая, какими он привык девушек воспринимать. Ему это нравится и не нравится. Не могу толком определить...
И еще я очень хочу к нему. Не только из-за физик. Это все сложно. Я не совсем понимаю что это и как это. Мне очень приятно находиться с ним рядом, постоянно сжимать его руку, прижиматься... Просто останавливаться на каком-то разговоре, смотря в глаза, на забавную улыбку... Я влюблена даже в просто его вид. Хотя не сказала бы, что он такой уж красавец... Но очень симпатичный и дико обаятельный. Чертов инкубенок... И я с ума схожу от фигуры - высокий и худющий... Я извращенка. Но так приятно обнимать, просто прижавшись... Просто чувствовать рядом... Чувствовать себя нужной...
Забавно все это. С Прозом такого не было... Да, там вообще все другое было. Здесь даже романтика присутвует. Точнее, он просто знает, что это такое... Умеет это воплощать. Даже те же прикосновения, просто смотреть в глаза, молча и улыбаясь, сжимать руки, проводить пальцами по волосам... Идти как самым "нормальным" людям в четыре часа утра по Москве, встречая рассвет и разговаривая... Иди лежать на диване, врубив медляки Nightwish, прижавшись и положив голову ему на грудь, чувствовать его пальцы в своих волосах... Приподнять голову и разговаривать, едва касаясь губ друг друга, без поцелуев, лишь ощущая дыхание, педставляя его даже своим... Заспыать, просто обняв, в полудреме слышать вздох и знать, что он не хочет отпускать, а лишь надо, а встав, он поцелует в щеку и обнимет... Романтика? Глупо? Мне понравилось... Лишь наутро, во время моей истерики было что-то не особо романтичное... Это была страсть на утро, и сама истерика... У обоих, возможно, от того, что было ночью...
Я не знаю... Я просто хочу к своему "плюшевому мишке" (уж больно на нем мягко и удобно), я просто хочу нежных поцелуев, просто хочу крепких объятия и внимательных глаз... Да, смотреть в глаза, которые так много выражают... Вроде и страх, но вто же время действительную открытость и желание быть, просто быть.
Не обращайте внимания на маленькую, глупенькую, влюбленную девочку. Я еще не особо трезвая сижу, может от этого такие мысли. Но я действительно всего этого хочу. Бесконечные разговоры, трудности... А еще неделя и единственный способ связи - телефон. И не факт, что он будет писать. Приезжает только седьмого... Неделя. Я выживу, я смогу. Не такое переживала...