Да, да, да, именно так... Жизнь - гребанная! У мира слишком жестокое чувство юмора, а Судьба - вообще, яркая представительница тех, кто только и может смеяться от своих шуток...

За вчерашний вечер, пожалуй, почти все, кто мог, сводил меня с ума... Ну так нельзя! Мало того, что я пыталась понять поступки некоторых товарисчей, так понимала, что ни уя мне не понять! Это выше моего понимания... Вдобавок, эмоции, что плещут через край... Гоги, я хочу умереть! Нет, конечно, в двух словах все не пересказать, просто действительно так сводить людей с ума нельзя... Я и так псих, куда уж дальше... А дальше - видимо, можно, и вчерашний день просто наглядно это продемонстрировал...

Нет, ну скажите, какого черта почти фактически незнакомый человек будет помогать в области, где вообще помощи не стоит ждать? Или будет вести себя так, что повергает в шок и заставляет задумываться, все ли с ним в порядке? Или другой... Спустя долгое время вспомнит, причем найдет отмазу, что забыл, решил проверить, и ник помнит, хотя в агенте у него только почта? При этом потом раскручивает на философские темы и повергает в шок тем, что знает? И опять-таки заставляет задумываться, кем этот человек является на самом деле... Третий - тем, что вечная депрессия, причем уже совершенно беспочвенная, просто человечек вбил себе в голову, что плохой и не принимает какие-либо опровержения... Гоги, я сойду с ума такими темпами...

Ну почему все так по-идиотски? Или я такой идиот не проходимый? Скорей всего, второе... Просто порой узнаешь вещи, в которые не веришь, не хочешь верить, и до этого отметала варианты только потому, что не хотела, чтобы это было реальностью...(гоги, ну и предложения, я хочу свихнуться, реально, раз такими предложениями пишу... или уже свихнулась нафих) Но факт остается фактом, ты узнаешь, что это так и ничего ровным счетом не можешь поделать. Точнее, поделать-то можешь, только не факт, что это возымеет положительный результат, обычно просиходит наоборот, по всегдадействующему ЗП...

Опять мысли о суициде, хотя только вчера говорила, что это глупо... Да, это действительно глупо... Но я тоже глупая! Глупая, маленькая девочка, потерявшаяся в этом мире, которой просто хочется чьего-то внимания, теплоты и заботы... Как какому-то маленькому котенку...

Хочу разрыдаться. Здесь, сейчас. Не знаю, куда деть боль, что сегодня нахватала, боль, что была вчера. Не знаю, куда. Я уже разучилась управлять этими эмоциями, хотя недавно так гордилась, что могу.. Могла. Черт, так нельзя. Надо брать себя в лапы. Надо перестать всего бояться и перестать думать, что о тебе не так подумали.

"Давай, ты сильная. Давай, ты выдержишь..."

А что если нет, а что если Н Е Т? Что если я уже не хочу держать, что если я не могу? Говорю, что все всегда можно, нет ничего такого, не подвластного человека... Я отказываюсь от своих слов, опровергаю свои же теории. Депрессия? Может быть, не хочу думать... Н и  о  ч е м.

Все, хватит, хватит сходить с ума и слушать всякие голоса, это уже грань... Хотя, всегда стою на этой грани...