Так по привычке хочется написать - "of the end", но пока это весьма неуместно... Нет, погано, конечно, от этого не деться, но это еще не конец, мне еще много мучиться...

Мне просто сейчас плохо. Решила завести новый дневник. Самое ужасное состоит в том, что я не могу понять из-за чего мне так плохо... Не понимаю своих поступков, не понимаю своего депрессивного состояния. Ни черта. Лью слезы по поводу и без повода...(три раза за два дня - для меня уже слишком)

Корю себя за то, что написала одному парню... Нет, как чувствовала, что ему не по себе, черт, взяла его боль на себя... Я хочу умереть от этих ощущений. Теперь сижу и думаю, что стоит извиниться за то, что потревожила и напомнила о прошлом. Если эти ощущения меня не обманывают, он до сих пор надеется... А так я лишь все усугубила. Черт.

Считаю себя идиотом, полным. Сижу с высохшими следами слез. Хлюпаю. Напевают Sunrise Avenue. А по существу у них депрессивные песенки, несмотря на заводную музычку. Я действительно идиот. У меня все не как у людей...

Еще весна. Чертова влюбленность с затяженностью две недели. А он не появляестя в сети. Черт. Он просто черт!

Пойти, что ли, на кухню, за ножичком... Или лезвием в ванну... У меня не было порезов, никаких. Так страшно было резать. А сейчас хочется боли. Не из-за чатов ли? Угарала - начала играть парнем - и в первый же раз аки вытаскивала из депрессии, точнее спасала от самоубийства (показного правда и фиктивного), знакомую девчонку из реала, которая меня у себя в игнор поставила вдобавок... Было смешно. Только тогда я не думала о лезвии. Только сейчас вспомнила, спустя ночь.

Не спала всю ночь, да... Вот называется - родителей нет. Надо сесть за перевод. Надо посуду помыть. Надо пол помыть... К приезду родителей. Так много надо. А так не хочу.

Ухожу. Я и так сегодня просадила сотню мегов. Ночью.

Да, первая запись. Как и везде - начало у меня любимое... Главное теперь не бросить...