Мои галюцинации по поводу размышлений Вики:

"Пишет Виктория Пекарская (которая должна приехать на тренинг по сексологии в Гомель, на который я конечно же не пойду?):


vika-pekarskaya.livejournal.com/


Оправдывать ожидания.


Сегодня, работая в терапии, столкнулась с явлением достаточно частым, чтобы был смысл его здесь описать, вдруг кому еще пригодится.


Многие (хоть и не все) хотят быть «хорошими», хотят «оправдывать ожидания». Для чего? А чтобы нравиться, чтобы любили, чтобы не отвергали. Все очень просто и очень по-человечески.

Однако все перестает быть таким радужным, когда обнаруживается, что есть среди них те, кому хочется нравиться ВСЕМ. Или очень многим. Не самым близким – любимым - важным. А всем, кто бывает рядом, знакомым и сотрудникам. И, конечно, если очень стараться угодить – это получится. Думаю, вы встречали таких людей (или замечали такое за собой): милых, старательных, заботливых, всегда готовых помочь и ничего себе не требующих. В силу этих своих качеств они действительно получают много симпатии, но почему-то все равно остаются «голодными» на любовь. Не насыщаются. Словно внутри – бездонная бочка. Словно «еда» – любовь - проскакивает СКВОЗЬ них, не усваиваясь, не перевариваясь, как если бы вы съели кусочек коры – как вошел, так и выйдет.


Отчего так происходит? От того, что любовь и есть для них – «еда», которую нельзя «распробовать», «пожевать», «посмаковать» - можно только заглотить. Вы видели, как они «принимают» благодарность? «Да, не за что…» «Да, ладно, проехали…» «Угу». Никакого удовольствия! Такая духовная еда не может ни перевариться, ни ассимилироваться, ни насытить.


И дальше снова бег за симпатиями, которые все равно – мимо. Усталость, неудовлетворенность и раздражение накапливаются - ведь приходится все время игнорировать себя и свои желания, ради других, а восстановиться нечем.


Бег по замкнутому кругу. И разорвать можно бы – если по-настоящему ПРИНЯТЬ чужую благодарность, симпатию, любовь… Ассимилировать, сделать частью себя, насытиться и прекратить бегать за «ласковым словом», забывая о себе.


Хорошо бы. Да никак. Что мешает? История. Личная биография. От чего вообще ТАКОЙ голод на любовь возник? Скорее всего, от того, что не «долюбили» в детстве. И, значит, нет такого опыта – чтобы просто любили. Или очень мало. И нет веры, что могут любить «по-настоящему», «целиком» - и с достоинствами, и с недостатками. А раз нет веры, то лучше не «жевать», вдруг обманка… А если так глотнуть – есть надежда, что как-нибудь все же переварится. Но надежда не оправдывается. И голод гонит опять по кругу.


Выход пока вижу один. Найти того, в чье принятие, в чью любовь удастся поверить. Чтобы получить недостающий и очень ценный опыт, чтобы наконец разорвать этот «адский круг»…"





Мои галлюцинации по поводу:

· Действительно больно читать, и осознавать тоже больно.

· Личный глюк, по поводу найти «того, в чье принятие, в чью любовь удастся поверить», - опасения, что привяжешься, зависнешь, что получиться, что ТАК, всёпринимающе, - может любить (понимать и т.д.) только этот человек. Что это не перерастет в самодостаточность. А просто получиться, - постоянный поставщик «ласковых слов», от которого ты зависишь. И вообще, пока найдешь все таки нужного человека, обжигания о ненужных нанесут защитную корочку-скорлупу.

· Конечно вырвано из контекста, Лоуэн «Депрессия и тело», я книжку только начал читать, поэтому, что он предлагает делать, не знаю:

{Наличие негативных чувств в бессознательном человека несет ответственность за разрушение его самоуважения, потому что они подрывают основы прочного самоосознания. Каждый человек, впавший в депрессию, раньше не разрешал себе выражать свои негативные чувства. Он затратил всю свою энергию на попытки доказать, что он достоин любви. Какое бы самоуважение он ни пестовал, оно все равно будет опираться на зыбкий фундамент, и крушение его будет неизбежно. В то же время энергия, затраченная на попытку осуществить иллюзию, была отклонена от реальной цели жизни - удовольствие и удовлетворение от своего бытия как такового. Процесс восстановления энергии, который зависит от удовольствия, был сильно ослаблен. В результате человек оказался без основания, на которое можно встать, и без энергии, с которой можно двигаться.}

удовольствие и удовлетворение от своего бытия как такового – без самопринятия, где ж его взять то?

· Не впервые: «Я знаю, тебе нужно найти девушку-хакера!» : ) (см. Хоттабыч) Т.е. «Я знаю, тебе нужно найти девушку (которая бы принимала тебя таким какой есть и т.д.)!»
Т.е. конкретная реализация Вашего варианта выхода.
Однако, когда себя не любишь, то все симпатии со стороны, как-то дальше симпатий не идут…

· Действительно , замкнутый круг – чтобы переваривать поглаживания со стороны, надо себя любить, а чтобы себя любить надо принять поглаживание со стороны, первоначальный запал для своего костра. Обычно идет в комплекте с родителями под маркировкой «Безусловная родительская любовь».
Хотя если присмотреться то обычно не идет. У меня так не шла, - урезанная модификация жизни, демо – версия : (

· Варианты выхода:

a. Предложенный Вами, свои опасения по этому поводу выше.
b. Мировой, или филосовский, т.е. мир тебя любит, таким какой ты есть, lual описывала. Красиво «миг прозрения» описан в последней рассылке Леви:


"Я принимаю себя. Я есть.Я хорошая, добрая, важная и значимая часть Всего. Я могу жить так, как захочу. В одиночестве я часть всего и вместе со всем. Я познаю себя. Я радуюсь и удивляюсь себе. Я иду вперед. Я внутри этого мира. Я принимаю его красоту, и он принимает меня. Я часть этого мира."

с. Метод постепенного приближения. Используется для размыкания замкнутых кругов, с последующим обращением их силы против них же. Опробован на себе, неудачно, низкий КПД, возможно не работает из-за причины в пункте d. Стырен у Соловейчика с книжки «Учение с Увлечением». Он в свою очередь стырил у физиков. И припаял игру «Как если бы».

Там не о любви к себе, а о любви к обучению себя, но возьму наш пример.
Суть в постепенном наступлении с двух сторон. Хотя бы просто поиграли в «мир меня любит», чуть распустили узел непринятия себя, стали чуть лучше «переваривать», узел еще чуть распустился… и т.д.

d. Метод клизмы, т.е. проработки негатива, занимающего душевное пространство. Когда этот негатив имеет место быть, т.е. любовь не усваивается из-за зашлаковки (Прямая аналогия с организмом, который не усваивает питательные в-ва из-за всякой дряни)
На собственном примере: могу жрать, простите, - есть много, но так и оставаться тощим. И голодным. : )
В колонках играет: Amelie (Soundtrack) - Track 9

LI 5.09.15