я не знаю почему, но к вечеру как-то резко сменился настрой и упал в жопу... я попыталась понять, а что ме в сущности нужно для счастья или хотябы для того, тобы казалось что оно есть? а я не знаю... Друзья... У меня есть друзья, но сказать, что их много нельзя... Потому что друзья - это те люди с которыми ты можешь поделиться и знаешь, что они всегда помогут и скажут правду, пусть горькую, но правду! А остальные - это просто знакомые или люди, с которыми ты можешь порвести время, а дружбы как таковой и нет... Вопросы пор личную жизнь.. Если честно, то они меня просто достали и начинают раздражать! Нет, я не говорю о том, что надо забить на всех парней и стать монашкой... Просто мне пора уже понять в конце концов, что уже пора прекратить наступать на одни и те же грабли, под названием "одногодки", а я не могу.... Месяц... Месяц чего??? Пустоты и прсто так выкинутой в мусорку жизни, которая привела к очередным растройствам, пусть и не долгим. Да, я этого хотела, я этого хотела долго и добилась! А что получила в замен своего исполненого желания??? Слова "Bio mi je dosadno taj dan"!!!!... Разве я ставила себя так, что можно сделать предположение, что я достойна таких высказываний и такого отношения... Просот после этого можно задуматься, а знаю ли я реально чего хочу? Может это просто мнимые желания, может просто ещё нет цели, той цели, которая реально нужна??? А мне кажется, что она уже есть, только я пока не могу правильно из всех целей и желаний, выбрать именно те, что я не только хочу, но и которые одновременно с этим буду полезны и не будут приводит к такому финалу... мысли... они начинают разбегаться и я просто не знаю, что писать... А не легче ли просто оставить всё, не думать о завтрашнем дне и жить, пуская всё на самотёк??? Пусть от меня ничего не зависит, а всё происходящее я буду списывать на "поворорт судьбы!" ведь это самое лёгкое... Да, но если сделать так, то тогда можно смело сказать, что больше ты не человек, ты больше не личность!!! Нет, я не дошла до такого... Но я не знаю где я.... Я потеряла себя в этих кусках жизни, я потеряла себя за этот месяц, ровна месяц - ровно 30 дней, брошенных с началанового года в жопу.... Я - это не я.... Не могу найти себя... Я не могу этого просто оставить и простить.... Помогите мне найти, ту меня которой я была раньше, даже ту меня, которой я была до этого лета!!!! Этот месяц, нет, не он виноват во всём, просто после него я окончательно потеряла себя, просто потому что не могу понять, разве правда я достойна только такого, чот просто было скучно??? Нет, меня подкосило это лето.... я хочу найти своё затерявшееся я.... у меня рнет больше сил.... мне нужна помощь... мне надоела маска счастья....