Настроение сейчас - убитое
Позавчера была защита диплома. Никак я не могла уложиться в этот строгий регламент в 7 минут. Было 8, что еще сокращать я уже не знала. А быстро говорить не хотелось, надо же, чтобы тебя расслышали и поняли. В итоге первые вообще особо не ограничивались, ответы длились долго, плюс вопросы комиссии... А я начала нервничать естественно. Надо, наверное, что-то с этим делать, надоело быть как на иголках, когда абсолютно бояться нечего. Ну да ладно, неважно.
В общем, еле дождалась своей очереди. Но хотя бы радовалась, что раз уж остальные отвечают так долго, я свои восемь минут отчитаю, и никто и не заметит. Но к этому времени комиссии тоже надоела длительность и они предупредили, чтобы все укладывались в установленное время, иначе будут останавливать. Ну как всегда, короче.
Я когда готовилась, пролистывала диплом, отвечала на возможные вопросы, читала свою речь, я все больше и больше втягивалась.. Хотелось действительно рассказать, и чтобы меня слушали. Но меня напрягало немножко, что там было такое место, что члены комиссии были боком, так что обращаться к ним было как-то не очень... Не очень мне это понравилось, я ведь приготовилась вести диалог...
Ну в общем, речь я знала хорошо, в итоге же от нервов и от вновь установленного регламента, когда вышла, начала тараторить. Оттарабанила свою речь.. Приготовилась к интересным вопросам... В комисси была преподавательница, которой наверняка должна была быть интересна моя тема, она все сидела скучала, я ждала, что моя тема ее встряхнет и она что-нибудь спросит... В итоге меня спросили самые наибанальнейшие вопросы... Председатель - как я вышла на эту тему, а преподаватель та - кто выполнил экспертизу, что в приложении. Вот и все. Нет, рецензент, конечно, говорил, какая тема, какой диплом.. И научрук тоже... Но я была разочарована. В итоге я даже эти два ответа скомкала... Вдруг начала страдать косноязычием, не могла подобрать слов..
Разочарование получилось двойным - от такого приема и от собственных промахов.
А в конце, когда все ответили... Зачитали нам наши оценки... И вот председатель продолжает, что "также хотелось бы отметить две работы, показавшиеся наиболее оригинальными..." ну и что-то в этом роде. И называет в числе тех двух меня. Я к этому абсолютно не была готова. Я ожидала, что назовут Аньку, Т.Д. откровенно сказала, что когда читала, у нее создалось впечатление, что это не диплом, а диссертация.. Сказали, что рекомендуют нас в аспирантуру.
Какое же у меня было потом возвышенное настроение... Просто не передать. Я была счастлива. От осознания того, что черт с ним со всем прошлым, зато я в тройке лучших по английскому, теперь одна из двух лучших в дипломах... Плевать на эти корочки, вот ведь меня оценили!
Потом я ехала домой, мечтала о поездке, вспоминала утро и сама себе улыбалась.. Продолжалось это ровно до дома. Я всерьез думала, что теперь меня эти треклятые мысли оставят и ничто не выбьет меня из равновесия. Дома была сестра в гостях. И вот потом началось опять это... Началось с мамы. Кажется, ее бы не волновало ничего, если бы только не было людей лучше меня. Она, по-моему, сама не осознавая равняла всех по мне, по привычке со школьных лет. Спросила: А что, у вас красных дипломов не будет совсем значит? Я уже напряглась. Что это, не будет, говорю. Будет, и много. Она - Даа?... Много? Я - блин, ну откуда я знаю, ну четыре, может, я откуда знаю, не выспрашивать же у всех, какой у них диплом, в самом-то деле. Это не мое дело.
Сестра включилась. А что, у тебя разве не красный??.. Епрст... Ну вот и все. Все лопнуло и больше не поднималось на прежний уровень. Как мне надоели эти вопросы - а что, неужели ничего уже нельзя сделать.. а ты вот пробовала.. а может надо было...
ОСТАВЬТЕ ВЫ МЕНЯ В ПОКОЕ НАКОНЕЦ!
У меня тройки, две трижды проклятые тройки с первого курса! по тупым неважным предметам, которые словно назло идут сразу в диплом.
Каждый новый вопрос от очередного человека меня просто убивает потихоньку. Я уже больше не могу терпеть, не могу.
Мне наплевать на цвет, меня бесит, что у меня будут эти оценки. Я не троечница, я никогда ей не была, меня мутит от мысли, что кто-то может это увидеть. И МНЕ НЕНАВИСТНА МЫСЛЬ, ЧТО КТО-ТО ЛУЧШЕ МЕНЯ. ОСОБЕННО ТЕ, КОТОРЫЕ НИХРЕНА НЕ ЛУЧШЕ!
Господи, .... может, лучше было бы, если бы эта сволочная литра, которая мне с самого начала все испортила, завалила отлично сданную сессию, может лучше бы тогда и гос провалился.. тогда было бы не так обидно. тогда было бы ясно, что есть за что.
Я не хочу получать этот диплом, я видеть его не хочу.
Мне не надо никаких слов, не хочу ничего слышать, в очередной раз одно и то же, не хочу в очередной раз отвечать - одно и то же, не говорите.. если еще хоть один захочет узнать подробности я или сама убьюсь или убью кого-нибудь. Просто эта трагедия, которая мало кому понятна, а эта опухолевидная мысль не исчезнет, что бы ни было сказано. Она будет жить пока я не получу диплом, пока не устроюсь на работу и меня не займут другие мысли. А сейчас каждое слово на эту тему от любого человека, которому вдруг захотелось в прошлом или еще захочется обсудить это со мной, в сотый раз посоветовать забей, каждое слово меня ранит в сердце, а всем словно приятно, они все говорят и говорят и растравляют все мысли, они все копаются и копаются в моих чувствах.
Замолчите. Дайте выплакаться и отогнать эти мысли в самый дальний угол памяти. Не будите моей боли, достаточно уже....