Последнее время я все чаще думаю о выпуске. Чем ближе получение диплома, тем сильнее меня терзают эти мысли.

Это похоже на какую-то навязчивую идею, на вирус, поражающий все большие области сознания.

Позавчера была в универе. Приходили на последнюю аттестацию дипломников. Да, диплом дописала на выходных. Ну вот стоило переступить порог, как уже все началось. Все эти нервы, недовольство, раздражение. Так, что хотелось всех расстрелять. Радовало только одно - через два месяца я уйду и не вернусь... и пропади они все пропадом...

И что бы ни говорила, мысли о дипломе постоянно возвращаются.. я не могу наплевать, что меня так обошли. Не могу смириться с неудачей. Неудачи ломают меня, мешают жить дальше. Это возвращается в самые неподходящие моменты, это грызет и не отпускает. Доводы рассудка, дружеские подбадривания - не работают. Работают, но ненадолго.

Я стала еще раздражительней, срываюсь на самых незначительных мелочах. Все чаще по вечерам меня мучает тоска. черная непроглядная тоска.

Я отказалась от выпускного. Сначала хотела. Потом все эти переговоры утомили и стала сомневаться. Потом решила, что ничего не хочу, но не знала, как сказать. А потом все дошло до высшей точки кипения и я отказалась.

Теперь у меня мечта после получения диплома - уехать. Уехать, куда-нибудь. Чтобы забыть в этой поездке свое горе. И черт, если мы опять никуда не уедем, боюсь, как бы это не стало причиной одного из самых глобальных разочарований. В себе и своих возможностях. и в жизни.