Настроение сейчас - отвратительное

Я так ненавижу себя за свою слабость, за то, что я такая легкопробиваемая, что меня так легко расстроить, даже какой-то глупостью. Я не понимаю, почему я так реагирую, наверное, это из детства, я не выношу любого повышения голоса в свою сторону. Я могу снести раз, но второго уже не могу. Эта постоянная издерганность, бешенство с самого утра по поводу нашего тупого деканата, который "забыл" про наши пары. И теперь решил все, что забыл, вставить во все любые дырки эти пары. Мы разве виноваты, в том, что вы нихрена своего дела не знаете? Нам осталось учиться полторы недели, а они нам наставили по 4 литры в день подряд. А мы не можем и все. И не пойдем. Плевать я хотела на то, кто что там забыл. Пусть преподы разбираются с деканатом, что им не хватает часов. План не в последний день составляется вообще-то.

И потом эта пара английского. И это затаенное неудовольствие, проявлявшееся каждую неделю против абстрактно всех однокурсников, теперь нашло свою цель. Я вспомнила тут все - и первый курс, где она так нагло откомментировала мой провал. И всю эту ее пофигистичность, потребительское отношение, все рассказы, все это - сегодня просто не могло наверное не выплеснуться. Вот мы и сцепились.

Ну почему я такая впечатлительная? Почему не могу сдержаться, когда так надо? Ну почему?? Я не хочу быть такой открытой людям, которым наплевать на меня. И у меня от напряжения сдержаться начинают дрожать губы и подбородок, наверное, совсем как у ребенка. И я ничего не могу поделать. И единственное что могу сделать - это убежать. Бежать, бежать от них всех дальше и дальше, не видеть этих взглядов, раздраженных или сочувственных. Лишь бы не видели, лишь бы никто не видел.

Как это сложно - найти место без людей. Они всюду.. В туалетах, на этажах, в переходах.. везде. И на улице - нигде не спрятаться от этих взглядов.. Хотя на улице легче, случайные прохожие не так страшны.. они пройдут и не заметят или заметят, но все равно пройдут, это незнакомые... Единственное, что я могла придумать это пойти пешком. Мороз немножко отрезвил сначала. А потом не помог все равно.

Я в такие минуты сама не пойму, надо мне, чтобы кто-то был рядом или нет. Стоит мне успокоить мысли и я ощущаю нехватку поддержки. Но стоит мне услышать голос - только не жалость, не надо, это хуже, я тогда совсем себя не контролирую - как я уже не могу говорить. не могу и рта раскрыть и все начинается сначала. Я не знаю, что мне нужно, если не жалость, то какие слова? Не смех, потому что хреновее не бывает. А что тогда  я и сама не знаю.. наверное значит одиночество. Но в такой дали от дома тяжело это обеспечить.

Труднее всего не возвращаться мыслями к прошедшему. Как только возникает в голове эта картинка, эти диалоги, как я не могу сдержаться. И спустя 3 часа, находясь дома, я все еще себя не могла контролировать. Меня всю еще трясло и я все еще не могла говорить. Постаралась отвлечься. Отвлеклась. Но как только кончается это отвлекающее нечто, как я не могу перестать думать обо всем этом. И я не могу успокоиться.

И теперь я больше всего боюсь возвращаться туда завтра. Я боюсь видеть всех, я боюсь повторения этой вспышки, потому что там НЕКУДА БЕЖАТЬ!...

Я так устала, так устала от всего. И слова типа - так мало осталось, всего неделя с небольшим - здесь ну вообще никак не помогут. Для меня каждый день пытка, все жестче и страшнее. Все хуже и тяжелее переносится. Я с мыслями собраться не могу до сих пор, а ведь прошел целый день с тех пор, как я сбежала с той пары.

Как спасти себя. Спасти то, что осталось.