Все эти бытовые и финансовые проблемы последние дни просто окончательно меня гробят. Вынужденная выступать посредником между сестрой и мамой я в итоге оказываюсь ямой, в которую они вливают свое раздражение и негатив. Я, конечно, выбрала лучшее решение - молчать. Но все это аккумулируется во мне, иногда доводя просто до бешенства от собственного бессилия. У меня тут и своих проблем... Но это все и меня касается... а я выхожу из себя, когда мне, невыспавшейся, с кучей заданий, что-то выговаривают, наваливают проблемы.. будто мне без того легко.

Деньги, треклятые деньги! Когда уже пройдут эти несчастные несколько месяцев, когда я наконец пойду работать, когда я не буду - когда мы не будем - зависеть больше от этих никому непонятных перерасчетов?

Надоело смотреть, как мучается мама, надоело своя беспомощность, на универ глаза бы не глядели, ненависть!

Отдых - какой отдых - я и не мечтаю больше ни о чем, только единственные мысли о том, как не успев отдохнуть я вгоню себя в новую кабалу, с мыслями о деньгах, которыми наконец я прекращу эти нервотрепки.

Но до этого еще несколько месяцев.

Наверное, это чистой воды эгоизм, но пока мама тверда, я верю, что все хорошо. Но когда вдруг случайно я увижу ее переживание и неуверенность, это как-то тяжелей всего. Потому что я привыкла ее видеть уверенной. Ну по крайней мере никогда еще не было ничего отчаянного. И надеюсь не будет. Когда она подошла ко мне с этим листком несколько дней назад, из меня словно выдули вдруг все эмоции и ожидания от вечера. Просто как-то все стало враждебным. Я ненавижу, когда я ничего не могу сделать.