Устала я. Весь день повторяю этот английский к завтрашнему тесту. И весь день чихаю, тяжело дышать и болит голова от всего этого. И глаза тоже болят. А я сижу и повторяю. Потому что знаю, что написать надо и знаю, что за каникулы я забыла лексику. Меня бесит, что когда я говорю, что чего-то не помню, все смотрят скептически и тянут "да лааадно.." или что-то в этом роде. А одна вечно говорит, как я достала и кто бы говорил. А все потому, что я всегда пишу эти лексические тесты на пятерки. А что они думают, это само по себе получается? Или потому что у меня эти слова сами по себе в голове заложены? Нет блин, я сижу и учу перед тестом. И как бы мне ни хотелось, потом большей частью все это вылетает из головы, потому что этой большей частью лексики я не пользуюсь. Но они не верят. А меня это жутко БЕСИТ. Потому что я сама терпеть не могу людей, которые жалуются "ой я не могу сделать то-то", "ой я не понимаю это-то", а на самом деле прекрасно известно, что они справляются с этим лучше всех. И меня бы стошнило от самой себя, если бы я так говорила, чтобы набить себе цену. И если я говорю, что чего-то не помню, то явно не для того, чтобы еще раз "насладиться" этими ответными репликами, что уж кто кто, но я... А если я что-то умею, я в этом могу признаться, почему нет?

И я действительно хорошо запоминаю лексику. Но потом она забывается. И потому я сижу и повторяю. Хотя сегодня мне не до этого, хотя я болею и мне хреново. А потом приходит смс от подруги, можно ли ей завтра сесть рядом со мной. И мы обе понимаем, что имплицитный смысл этого - ты мне поможешь?

А почему я должна? Время еще есть, почему я должна учить, а кто-то там чем-то другим заниматься, чтобы потом получить хорошую оценку через меня? Может, у нее завтра экзамен, и она не может. Но время было и для того и для другого, и о том и о другом известно давно. Я ведь сижу блин и учу... И я теперь вынуждена снова вернуться мыслями к тому, какая я нехорошая и неискренняя и как мне жалко кому-то подсказать, даже если это близкая подруга. Я хорошо к ней отношусь, я не люблю названия "лучшие подруги", потому что мне не хватает чего-то, чтобы быть ею. Не знаю, почему я не могу быть бескорыстной и не могу помочь просто так. Это со школы. Меня всегда бесит, когда кто-то списывает. Потому что я привыкла полагаться на себя. Потому что я знаю, что если я приду не выучив, мне никто не поможет (не в смысле, что все такие жадные, а в смысле, что это не смогу просто устроить). У всех целая куча каких-то девайсов, с которых можно списать. А я никогда не списывала. Да и я не люблю списывать. Мне не позволяет гордость. Не могу. А они списывают, и не могут помочь, если мне что-то надо. Зато когда не получается воспользоваться чем-то, они ждут от тебя помощи.... И я злюсь на нее, что она снова заставляет меня своей просьбой чувствовать себя последней сволочью.

А мне непонятно - почему я должна.... Нет, скажут, не должна. Просто помочь... Я знаю, что помогу. Но пересиливая себя. Потому что все во мне против этой нечестности. Потому что я заставляю себя, из последних сил и на грани истерики от усталости, ничего не закончив, принужденная вставать раньше всех, проводить в дороге по три часа, и я должна помогать кому-то... Почему? опять это слово должна... Да нет же, нет, просто помочь. Ладно, почему они сами себе не помогут? Есть люди, которые не приготовившись, признают это и не просят помощи. И вот им меня тянет помочь. И вообще тем, кто что-то сами знают, и кто может помочь мне, если что. Нет, я не к тому, что это корысть. Просто тут получается... это словно совет. Когда каждый вносит свою лепту, я не прочь делиться тем, что знаю. Но если есть отдача.

А иначе мне непонятно - почему люди обижаются на тройку за семестр, если они не делали, не учили, не старались, были заняты другим? И второе образование не оправдание... Каждый знает, что это значит. Поэтому я не пошла. И не хотела. Поэтому я учу и получаю пять. А если не получаю, значит не доучила, не досмотрела. Сама. А они пошли. И поэтому не учат и получают три. Все честно...При всем этом, если человек провалится, я тут же чувствую желание сделать все, что могу, чтобы помочь. И помогаю. Мне не жалко уже ни советов, ни подсказок... Что это? Наверное, потому что человек уже достаточно наказан и понял, как это плохо - не приготовиться.. полагаться на кого-то другого...

Для меня всегда много значили оценки. Но я ради того, чтобы не видить троек и тружусь... Что же во мне тогда не так?

Но я не считаю, что нужно быть такой сердобольной, чтобы давать другим пользоваться результатами своего труда. Который действительно был тяжел.

Все, кажется я выговорилась. Пойду доучивать. Кажется, поднялась температура. Стало хуже, но я знаю, что закончу повторение...