Банально прозвучит, но все когда-то кончается, особенно хорошее... 10 дней я была в раю, то чего я так долго добивалась, я получила. Как правило высоко поднявшись, больно падать, вот оно разочарование, все остальное только теплыми, милыми, нежными пятнами-впечатлениями в моей памяти и мокрыми глазами, солеными щеками, которые как я ни старалась, не смогла скрыть, прятать голову под подушку, как то по-детски... Не всегда хватало слов, потому что дыхание перехватывало, ступор в голове, я не хотела обижать, иногда просто осознавала, что сейчас скажу что-то, что может обидеть, ляпнуть из-за, откуда не пойми взявшейся, эгоистичности. Я попала в сказку, в свою сказку с чем-то неуловимо восточным, кальянно-клубничным, дынным и вишневым, страстным, одновременно домашним, уютным и нереальным, но вполне осязаемым. Много лиц, мне очень приятно, что увидела новый город не только я... Сейчас я не уверена в том, что настоящая "я" здесь... просто наверно она осталась где-то у входа в аэропорт, а дальше только ощущения, на автомате, мне помогли, сквозь слезы не заполнить декларацию и не наклеить на ручную кладь наклейку, огромное спасибо, в Москве не обратили бы никакого внимания, покуртили бы у виска пальцем...дальше утомительно ждать, все люди смотрели, а никуда не спрятаться ведь...четыре часа соленого сырого тумана, с перерывом на красное терпкое, с пиалкой молодой луны и огоньком, который будто отсчитывал вместо меня пульс, мигая за иллюминатором. Я это правда сейчас совсем не я, с головой не в порядке, я ведь теперь ненавижу все, что меня окружает, потому что это правда, а мозг не верит, отказывается верить, я ненавижу Москву, мне трудно говорить с мамой, выдавливать слова, наверно именно поэтому организм оказал непомерную услугу и отключил функцию голоса, его просто нет, так легче, правда ненамного... я не знаю как дальше с людьми говорить, общаться, ?натягивать улыбку?, ну уж нет, я так не могу, но не хочу обижать, а ведь по-другому не поймут. Я боюсь идти спать...уже 3:13, университет на завтра кажется чем-то нереальным...Как то грустно получается, уж извините, больше пока некому выговорится... Одного не могу отрицать, одного, что делает меня, то есть оставляет меня человеком и даёт какую-то цель в жизни- я люблю и меня любят и это искренне, это то самое, что не ищет выгоды, мне не нужно ничего другого, глупо уклоняться от счастья, которое у тебя уже есть. Это моё счастье, наверно пока за расставанием я просто не осознаю, как меня наградили, а я ведь самая счастливая, потому что есть ТЫ!
