[300x424]
В колонках играет - Timbaland - Way I Are
Настроение сейчас - Не очень похоже на пазитиффф!

Почему так страшно и скучно без него?Почему в душе появляется боль когда он звонит?Постоянно всплывают моменты проведённые вместе и становится так грустно,от того что всё прошло!Но непреодолимого делания вернут всё обратно почему-то тоже не возникает.Я странно стала его воспринимать:когда он звонит я прыгаю от радости до потолка и не могу скрыть улыбку,а когда он пропадает на несколько дней-недель-месяцев я начинаю переживать и дико хотеть его услышать.Вот,блин,какая неразбериха творится со мной!Почему,когда он мне снится я просыпаюсь с улыбкой на губах,но когда он звонит дабы поинтересоваться о моей жизни в самый не нужный момент,меня разбирает злость?Почему он не отпускает меня,но в тоже время всячески препятствует моему очередному появлению в его жизни?За последнее время я просто не понимаю его,а уж про себя говорить вообще нечего.Очередной депресняк сопутствуется нервными sms и напряженными разговорами именно с ним.Неизвестно по каким причинам я звоню именно ему,а не подругам и близким людям!Почему я не могу от него отвыкнуть?Сколько мы пережили с ним плохого и хорошего.В порыве ностальгии я вспоминаю его.Его глаза,его губы,его слова,его кожу и его запах.Мне постоянно его не хватает,мне трудно справляться с проблемами без его поддержки,мне сложно говорить о своих проблемах с другими,так как он понимал меня без слов.Между нами был невидимый мост понимания и доверия,который не ломался от постоянных сплетен наших "доброжелателей" и горькой правды жизни.У меня никогда не возникало таких мук совести после легкого флирта в баре,когда мы были вместе.С другими у меня такого не было.Я просто закрывала глаза на слова очередных М.М.М.,в мой адрес.Мне было плевать на то,что они говорили и причиной наших постоянных расставаний было наверное мое наплевательское отношение к ним.К ним..Другим...Не к нему.Я не хочу говорить что я его до сих пор люблю.Точнее,я не хочу в это верить,так как у него теперь своя,абсолютно другая жизнь,в которой я просто лёгкое воспоминание о романтике,жарких поцелуях и томных взглядах глаза в глаза.Я настолько его уважаю,что портить его жизнь я просто не могу себе позволить.Я знаю что делаю себе больно и возможно ему.Но я не могу не слышать его голос,не видеть его,не знать про него.Конечно,со временем всё устаканится,но пока в моей голове творится полная чехарда.Я заставляю себя влюбляться в других,дабы заполнить пустоту в своем сердце.Но я поняла,что я заполняю своё сердце пустыми чувствами,как наполняется комната дымом сигарет,а потом всё бесследно исчезает,оставляя лишь странный привкус воздуха.Наверное,не честно врать себе и другим,делать вид что безмерно счастлива и во сне повторять имя ЕГО,а с утра нервно куря придумывать отмазки для нынешнего бой-френда.Так бывало не раз и я просто пускаю свою жизнь под откос.Я так не могу,но и бороться нет смысла.Что мне делать я ума не приложу!Может вы мне скажете,бриллиантовые мои,что мне делать и как жить дальше!?