Я свободен, словно птица в небесах,
Я свободен, я забыл, что значит стpах.
Я свободен - с диким ветpом наpавне,
Я свободен наяву, а не во сне!
 

Давно ни одна песня не попадала так в тему. Балдею)

 Ксюнька (21:43:32 26/03/2010)
женщина вы что влюбились?
djaika (21:43:44 26/03/2010)
не)) наоборот)))
 

 Санни (21:46:06 26/03/2010)
влюбленная женщина и женщина, довольная своей свободой - зачастую жутко похожи) ага...
djaika (21:46:39 26/03/2010)
вот вот.. а женщина влюбленная в свободу - это совсем пиздец)
Санни (21:46:48 26/03/2010)
зато какооой пиздец!*_*

О чем это я? А, вот значит, стукнуло мне ровно 19 годков вчера. Думала написать про какие-то итоги. А итогов-то не так уж много. Изменилась? Ну само собой. Я тут каждый день меняюсь. Немного шизофреничнее, немного спокойнее, немного уверенее, немного циничнее, 
Или нет? Трудно сказать что именно и где меняется. Но меняется, я чувствую. И это не страшно. Так положено, так принято. Так.. правильно? Да, возможно. Учусь стараюсь жить как могу, как умею.. Ловлю тот самый кайф. Боли больше нет, только упоение любыми эмоциями и чувствами. Так ярче, так жестче, так веселее. Становлюсь немного эгоистичнее. Ну и пусть. 
По-прежнему ищу чувств. Боюсь повредить этот чувственный нерв. Поэтому вечно меня кидает не в ту сторону. Но это нормально и типично для меня. Мешает нехватка времени и сил на все, чего хотелось бы. Но это ничего, все будет. 

Все больше люблю оставаться одна. Все меньше это получается. Хотя, возможно, это не так уж плохо.

Дождалась тепла. Теперь нужно срочно что-то с собой делать, менять. Например, внешне, хоть немного. Правда, я б еще и мозги сменила. Только запасные нигде не продаются.

Хаотичный пост, правда? Мысли не складываются в логическую цепочку. Но это понятно. С моей-то жизнью. 

Грустно терять людей, грустно, когда далекими становятся близкие. Грустно, когда не понимают или перестают воспринимать. Когда в каждом слове ищут негатив, сарказм.. и раздражаются на каждом шагу. И невозможно объяснить, что все это зря, что ничего такого в моих словах, фразах, тоне и мыслях нет. Печально... Потому что начинаешь понимать, что единственный вариант - прекращать общение. Тяжело. Снова убеждаю себя, что я и так проживу. Получается. Но это делает меня еще жестче. 

Общаюсь. Много и с удовольствием общаюсь с окружающими. И удивляюсь как я могу находить общий язык с личностями настолько разными, что если их поставить друг возле друга, они, если не порвут друг другу глотки, то точно не смогут находиться друг от друга ближе, чем на метров 500. А мне нравится. От каждого что-то беру себе. Каждого могу понять и перестроиться на его уровень, на его планку. (При желании это делать). И мне кажется это интересным. Понимать. Хотя, конечно, для этого человек должен что-то из себя представлять. Возможно, так я старательно развиваю свою многогранность и раздвигаю свое амплуа. Но последнее время начинаю в этом амплуа теряться. Все чаще возникает вопрос: А где же в этом всем сама я? Может быть, меня вовсе нет? И я рассеяна по этим людям? По этим ролям? Кто знает. 

Поэтому последнее время заявления "я знаю какая ты насстоящая" вызывают у меня легкое недоумение, недоверие и насмешку. Я-то не знаю какая я настоящая!

Но для меня верно то, во что я хочу верить. А каждый день мне хочется верить во что-то другое. Ничего постоянного все равно нет. Ни меня, ни вас. Никого и ничего. Так почему бы и нет, верно?