[427x640]
Настроение сейчас - X(

Я закрываю голову руками, мне хочется то ли реветь, громко и бить руками об стены, рушить все вокруг и кричать, визжать так, чтобы лопалось стекло, то ли ругаться матом и ровным движением кому-нибудь под дых или в челюсть со всего размаха правой ногой. А я могу, хотя никогда и не делала этого.

Звонит телефон, мать в душе. Даже поднимать не буду. Сижу в наушниках, слушаю немецкую музыку. Пошли бы они куда подальше. И мама моя тоже пусть идёт куда подальше со своими сравнениями, оскорблениями и презрением.


Ну зачем, зачем я пошла с ней сегодня ужинать в Глобал? Что мешало пойти одной или позвать с собой подругу, а не идти с людьми, которым не на ком сорваться после работы. Людей, которые в меня не верят и прочее.

Твою мать! Твою же мать!
Когда же я стану поумнее и перестану верить этому человеку? Когда мне уже хватит на это ума? Ведь сколько раз уже себе это обещала.

Какой смысл?
Какой смысл мне играть в шахматы и рисовать, если мои победы никому не нужны и ни для кого ничего не значат, зачем рисовать, если на это всем плевать с высокой башни?
Зачем учиться на программиста, если в твои достижения не верят и некому даже показать то, что ты сделал, чтобы получить своё долгожданное признание того, что ты не зря существуешь?
Зачем быть математиком, Если тот, из-за кого начал развиваться, давно забыл о тебе и не вспоминает, разве что для того, чтобы найти повод опустить?
...

Твою мать.

...
Какой смысл все это делать, развиваться, если тебе не верят? Если самые, по идее, близкие люди, отворачиваются от тебя, веря какому0то идиотизму?

ТВОЮ МАТЬ, куда мне засунуть эту боль?! Куда мне убежать?
Меня это все совсем достало.
Мужчины вокруг ноют, что женщины - глупые блондинки, которые уходят к другому по первому бибиканью БМВ, которые не способны поддержать и быть рядом, не смотря ни на что, с которыми нельзя поговорить о компах, которые готовы спать, с кем угодно, лишь бы не учить математику...
И вот я стала тем, кем я являюсь, но я не нужна тем, кто нужен мне, им плевать и все равно на то, что ты будешь делать, потому что на самом деле любого человека не устраивает не то, что он ругает, а то, что сам он где-то поступает неправильно...

Господи, освободи меня уже. Я не хочу здесь жить. Я не хочу быть человеком. Я не могу больше.

Меня достало, что все, что бы ты не делал, встречается так злобно. Я устала ждать. Я знаю, через пару минут эта гадость пройдет, но я не могу сейчас терпеть этого.
Твою мать.
Мне больно, мать твою. Всем плевать, а мне больно. Я содргаюсь, слыша звуки за своей спиной. Куда же мне убежать...?

Куда уйти, чтобы люди перестали во мне видеть собственные ошибки и увидели меня за всем этим?

...Ненавижу... Ненавижу.

Я буду учить немецкий, вы поняли? Я буду играть в шахматы и читать Кормена, Зорича и Кнута. И я буду потрясающе рисовать. И плевала бы я на ваше мнение. Я буду программистом, математиком, художником и шахматисткой. А вы шли бы все лесом. Шли бы вы лесом, мать вашу.
Ровным строем. Лесом.
Ать-два, ать-два, ать-два.

P.S Нигде не испытываю такой потребности пополнить словарный запас, как в русском матерном.